“其實先前打算回北京的，一個是看你，另外好幾年沒回國了，想回老家看看。又一直猶豫不定。還有就是要打工攢足夠的錢，我現在一邊讀書，一邊在這邊一家建築設計所工作，主要麵向的客戶也都是國內的單位。”
“前任男朋友最近和我聯係，說他不喜歡現在的準老婆，還是喜歡我。還說他最近想回德國找我，我已經答應他了。倘若他回德國找我，就和他在一起。”悠悠講這些的時候，我一手按著太陽穴緊緊壓住，一手握著手機，一言不發聽著。“可有什麼話要說？”悠悠講完問。
“等我想想再答複可好？”
悠悠掛了電話。
我去客廳拉開冰箱找吃的東西，打了半天麻將，肚子空得難受。好久沒去超市采購，冰箱幾乎已經空了。找到一顆土豆，拿到廚房，慢慢用菜刀切成薄薄的土豆片。切得很慢，我要好好想想悠悠說的話。想想我和悠悠的感情。炸土豆片是金黃色的，又焦又脆。吃完肚子暖烘烘的。
回到臥室，我打開筆記本電腦，開始給悠悠寫信：抱歉，現在才回信。剛才你說的話我很認真地想了，一字一句地想過了。如果有害你難過的話，我先道歉，原來我想的不是這樣的。不過我也沒你想的那麼無聊，譬如我隻是想把你當作曖昧對象——那是沒有的。要我說清楚我和你的關係的話，我也很難說清楚那種感覺。蘇小妹是我的很長一段曆史，也傷我很深，甚至我的整個愛情觀都坍塌了，到現在心裏都有一個黑洞，填不滿，趕不走，沒有陽光，想起來就隱隱刺痛。我記得我以前有給你說過，我正在和心裏的痛賽跑，自己出去玩，找朋友相聚，一個人去看電影，一個人去看海等等，都像是拋出一些障礙物，指望把心裏的痛擋在後麵。大意如此，原話是錢鍾書的《圍城》裏的，他寫的比我完美，我隻是有一個略廓的印象。很多事情，隻是自己經曆時才知道有多真切。當然，悠悠並不是障礙物之一。悠悠是治愈係美少女，溫柔，漂亮，善解人意……謝謝你在這段時間出現，有如天使一般。有你在，無論是朋友也好，或者比朋友跟近一點的關係也罷，對我來說，都是再好也不過的。其實心裏一直覺得你很親近，但要說是戀人的話，我不能騙你，和戀人的那種感覺還是有所不同。一個原因是我們隔了這麼遠，穿過整個地球那麼遙遠，多濃多濃的情感，都會變淡的吧。倘若會有熾熱的話，時間和空間也會讓之變淡的吧。另一個原因是蘇小妹和我的事情，讓我現在已不再相信遠距離的所謂異地戀，更已不再相信愛情本身，我是心理殘缺的人，倒不是故意有拒絕你的關心和好意。如果有天你回中國，探親也好，旅遊也罷，倘若你路過北京的話，我會把你當很好很好的朋友，介紹給我所有的朋友，帶你去北京所有你想玩的地方。可是太長時間自我的話，就會對兩個人的世界倦棄，無論是精神上還是肉體上的。我有一點精神潔癖，蘇小妹放棄了我，我也就放棄了自己，任自己沉淪到自我的世界裏，不複想醒來。你前男朋友馬上要回到你身邊，我很替你高興。聽你描述的他，曾經是一個很好很好的男人，對你也一向很好，我很羨慕你，也祝福你。等到來年開春，北京的楊柳飄絮的時候，你會安靜下來的，我相信。其實現在我想想，以前自己做的事，遇到的人，總恍若舊夢一般，總會一點一點地淡去老去，最後隻依稀成為一幅舊照片，放在心裏的儲存室裏，要好久好久才會想到憑吊。螞蟻。於北京今冬第一場雪後。
信剛發出去，悠悠的電話就打了過來。原來她一直在刷新郵箱，竟然刷新了一個小時之久。聽著悠悠糯軟的聲音，我內心困倦又迷惘。不管曖昧對象也好，或是戀人未滿也罷，我發覺自己很需要悠悠。突然後悔剛才發的信，也許悠悠在我心裏的位置，遠遠比我自己以為的要重要得多。
悠悠決定這年四月份回北京，我有點小憧憬。隻是這次電話打得太長，我又不小心睡著了。這次的黑甜夢又沉又香。