一句或兩句得體的話，對他人態度做寬容的了解，這些都可以減少對別人的傷害，保住他的麵子。
多年以前，通用電器公司麵臨一項需要謹慎處理的工作，免除小劉 史坦恩梅茲擔任某一部門的主管。史坦恩梅茲在電器方麵是第一等的天才，但擔任計算部門主管卻徹底的失敗，然而公司卻不敢解雇他。
公司絕對解雇不了他而他又十分敏感。於是他們給了他一個新頭銜。他們讓他擔任“通用電器公司顧問工程師”——工作還是和以前一樣，隻是換了一項新頭銜一並讓其他人擔任部門主管。
史坦恩梅茲十分滿意通用公司高級人員的處理方法，公司也很高興已溫和地調動了他們這位最暴躁的大明星職員，而且他們這樣並沒有引起一場大風暴——因為他們讓他保住了他的麵子。
讓他人保全麵子是十分重要的，而我們卻很少有人想到這一點！我們殘酷地抹殺了他人的感情，又自以為是，我們在其他人麵前批評一位小孩或員工，找差錯，發出威脅，不去考慮是否傷害到別人的自尊。然而，一兩分鍾的思考，一句或兩句體諒的話，對他人的態度做寬容的了解，都可以減少對別人傷害。
假如我們是對的，別人絕對是錯的，我們也會因為讓別人丟臉而毀了他。傳奇性的法國飛行先鋒和作家安托安娜 德 聖蘇荷依寫過：“我沒有權利去做或說任何事以貶抑一個人的自尊。重要的並不是我覺得他怎麼樣，而是他覺得他自己如何，傷害他人的自尊是：一種罪行。”
因此，我們要學會間接地指出別人的錯失。
我們在說服別人時，常常會犯這樣一個錯誤，就是當發現對方有明顯的錯誤時，會不客氣地批評對方說：“那是錯的，任何人都會認為那是錯的！”這樣一來，對方的自尊心會受到傷害，而突然陷入沉默，或挑剔你的言詞來拒絕你的說服。
因此，為了不觸犯對方的自尊心，即使發現了對方的錯誤，也不要立刻指出，而應采取間接的方式，繼續進行說服。據說美國政治家富蘭克林年輕時非常喜愛辯論，尤其是對於別人的錯誤更是不能容忍，總是窮追到底。因此，他的看法常常不能被人接受。當他發現了自己的缺點之後，便改以疑問的形式表達自己的意見，後來他的成就是眾所周知的。
由此可知，不要用“我認為絕對是這樣的！”這類口氣威壓對方。用“不知道是不是這樣？”這種委婉的態度與對方交談效果會更好。
糾錯是我們常用的一種手段，但我們有些人糾錯起來簡直讓他人無地自容，下不了台階。其實，這種糾錯方式不但無法達到讓他人改正錯誤的目的，而且有礙於你的人際關係。既然如此，為何還要使用這種“殘酷”的手段呢？
在生活和工作中，我們不可能沒有糾錯，但要學會巧妙地糾錯，讓他人既意識到自己的錯誤，並盡快改正，同時也理解你善意糾錯的意圖，使他內心裏對你心存感激。或者糾錯之前先總結一下他人的優點，然後慢慢引人缺點。在他人嚐到苦味之前，先讓他吃點甜味，再嚐這種苦味時就會好受些。
一天下午，查理 布夏經過他的一家鋼鐵廠，撞見幾個雇員正在抽煙，而他們的頭頂上正掛著“請勿吸煙”的牌子。那麼夏布先生是如何處理此事的呢？他並沒有指著牌子說：“你們難道不識字嗎？”而隻是走過去，遞給每人一支煙，然後道：“老兄，如果你們到外邊抽，我會很感謝你們。”員工當然知道自己破壞了規定，但是夏布先生不但沒說什麼，反而給了每個人一樣小禮物，你能不敬重這樣的老板嗎？誰能不敬重這樣的老板呢？約翰找了一個就是奉承也無法說漂亮的女士為妻，可是幾個月之後，他妻子卻變得像“窈窕淑女”一般的美麗，簡直是判若兩人。原來這位女士在結婚之前，不知為什麼對自己的容貌有強烈的自卑感，因此很少打扮。當時因為是大戰剛結束，物質極端貧乏，人們的穿著都很普通。當然，她也太不講究了。不，不是不講究，而是認識出現了偏差，認定自己不適合打扮。她有一個非常漂亮的姐姐，這也使她產生了強烈的自卑感。每當有人建議她“你的發型應該……”時，她都怒氣衝衝地說：“不用你管，反正我怎麼打扮也不如姐姐漂亮。”
到底約翰是怎樣說服她的太太，使她發生了變化的呢？根據他自己說，當他的太太穿不適合她的衣服時，他什麼也不說，但是，當她穿上適合她的衣服時，他便誇獎說“真漂亮！”，發型、飾物也是如此。慢慢地，她對打扮有了信心，對於容貌所產生的自卑感自然也消除得無影無蹤了。
以上例子，都說明了糾錯是一定要給對方留足麵子，否則就會傷及他人。
另外，糾錯時，不能先入為主。
常聽有人在爭執時說：這都是你個人的成見！所謂成見，就是定型的看法，就是先人為主的執著，即使是錯誤的，也不肯更改。一件事情，往好處去看，倒也罷了；往壞處想，把好的事情用成見定為壞事，把好人用成見定為壞人，則是不應該的。
成見好像茶杯裏有了毒素、雜質，即使倒人再清淨的水，也不能飲用；成見好像田地裏的荊棘、雜草，即使播撒再好的種子，也不容易成長。有成見的人，自己不肯承認，不肯更改，更不肯放棄成見。
成見，本來是一種意見，並非不好；但若一旦成為“斷見”、“常見”，甚至成為“邪見”，那就非常不該了。一件好事，本來有益於國計民生，但由於持有成見而持反對意見，就“成事不足，敗事有餘”；一個好人，本來可以委以重任，前途大好，然而因為有人對他有成見而反對，致使人才不得重用，殊為可惜。
有些人喜歡戴著有色眼鏡看人看事，因此看不到真相，看不清事實。有成見的人，自以為是，自以為了不起，其實他是幼稚、愚癡、無知的。有先人為主的看法，哪怕是錯誤的，隻要能改，也不可怕；如果一再固執成見，成為執著之病，那麼有見解倒不如無見解。放棄成見，凡事用客觀的態度看待，不必預設立場。“是”，就還給它一個“是”的本來麵目；“非”，就還給它一個“非”的真相。唯有消除成見，去除執著，才能認清實相，擁有真心。
還有，糾錯時，切不可沒完沒了。
在我們的溝通中，往往會發現別人身上的缺點和過錯，所謂“當局者迷，旁觀者清”。自己的反思再深刻，也可能不如“旁觀者”看得透徹。所以，當我們發現別人的過失時，應該及時予以指正和糾錯，這是很有必要的。
心理學研究表明，一種糾錯如果反複進行，就會失去作用。有的人在糾錯他人時，總以為自己占了理，糾錯個沒完沒了。其實這是低下的糾錯方法。有經驗的人在糾錯他人時，總是適可而止。糾錯別人時，每次隻可提及一兩點，切勿“萬箭齊發”，讓人難以招架，否則大多會使對方難堪。糾錯的話不宜反反複複，一經點明，對方已經聽明白並表示考慮或有誠意接受，就不必再說下去了。如果隻圖“嘴巴快活”，說個沒完，就可能得到相反的效果。
糾錯時，切忌用諷刺、挖苦的言辭，比如“就你了不起”、“你不就是……”等，因為這是一種輕視他人的態度，也是缺乏修養、沒有溝通風度的表現。有經驗的溝通者，在糾錯時，會采用各種技巧提出事實、講道理，循循善誘，但不會用諷刺、挖苦的言詞和粗話等有辱對方人格。
11、緊逼之語，請退一步說
有一個三口之家，丈夫，妻子、女兒。夫妻倆別的方麵都好，就是脾氣強，愛認個死理兒。丈夫說妻子，遇見事一條道跑到黑，沒治；妻子說丈夫，你不也一樣。倔得要死，九頭牛都拉不回來。還是女兒給出了結論，你倆半斤對八兩，誰也別笑話誰。
一天，妻子讓丈夫去買菜，丈夫買回一個蘿卜。妻子說，誰叫你買蘿卜了？我讓你買一棵白菜。丈夫聽了很不高興，是你叫我買的，你說買一個蘿卜，用蘿卜絲燒湯喝，啥時候變成白菜了？夫妻倆互不相讓，吵啊吵，到了後來，陷入冷戰階段。家裏沒了笑聲，沒了對話與交流，變得一片死寂。一天兩天過去了，一個月兩個月過去了，親戚朋友坐不住，紛紛找上門來，進行勸說。妻子表示，他要是不承認錯誤，沒完！丈夫也表示，蘿卜、白菜是個小事，不值什麼，而在它們背後，卻是誠信的大問題，原則性的問題，絕不能妥協、退讓！