在談判過程中，不論赫魯曉夫提什麼問題，艾森豪威爾都表現得糊糊塗塗，總是先看看他的國務卿杜勒斯，等杜勒斯遞過條子後，他才開始慢條斯理地回答。
據此，赫魯曉夫認為艾森豪威爾智力低下，而認為自己作為蘇聯領袖，知道任何問題的答案，無須借助他人。赫魯曉夫當場諷刺說：“美國誰是最高領袖？是艾森豪威爾還是杜勒斯？”
從表麵上看，赫魯曉夫顯得非常機敏、博學，常常口若懸河，滔滔不絕；而艾森豪威爾卻顯得遲鈍、猶豫，缺乏領袖氣概，但事實上卻正好相反。
艾森豪威爾在談判中的智慧表現在兩個方麵，既能及時獲得助手的忠告，同時又為自己贏得了充分的思考時間，避免急中出錯。而赫魯曉夫剛愎自用，鬧出了諸如用皮鞋敲講台的笑話。
談判中“裝聾作啞”的基本方法是：顧左右而言他。即對對方提出的問題不作正麵回答，故意躲躲閃閃，答非所問。以此來爭取時間，調整自己的思路；或以此來回避自己難以回複的問題。
美國第13任總統約翰 卡爾文 柯立芝以少言寡語出名，常被人們稱做“沉默的卡爾”。艾麗斯 羅斯福 朗沃思就曾說柯立芝“看上去像從鹽水裏撈出來的”。
柯立芝卻說：“我認為美國人民希望有一頭嚴肅的驢做總統，我隻是順應了民心而已。”
世界著名的談話藝術家司脫 費雨特曾教人談話中應注意的主要條件，他說：“你必須時常說話，但不必說得太多。見人隨機應變，見什麼人便向他說什麼話，少敘述故事，除了確實是貼切而簡短的故事之外，總以絕對不講為佳……”
應當常說話，但不要說得太多，這是什麼道理呢？因為說話不是獨白，假如你聽別人說話像背書一樣，你是不是會感到討厭或是無法聽進去呢？至於“常說話”，是為了增強別人對你的印象。隨機應變，見什麼人說什麼話，這道理也是非常明顯的，因為你必須迎合對方的心理，才能使別人對你有一個好印象。但每個人的心理需求是不同的，所以你必須隨機應變。你在糾錯人的時候應特別注意這一項。
如果在談話中你能遵照費雨特的建議去做，生活中就會減少許多煩惱。
在某一次宴會上，某人向鄰座的太太講起了某校校長的秘密來，同時表現出對校長卑鄙行為的大不滿，並大大地說了一堆攻擊的話。
直到後來，那位太太才問他道：“先生，你知道我是誰嗎？”
“還沒有請教你貴姓。”他回答道。
“我正是你說的那位校長的妻子。”
這位先生窘住了，但隔了一會兒，他卻凜然地問道：“那麼，你認識我嗎？”
“不認識。”那位太太搖頭做答。
“哦，還好，還好！”那人這才如釋重負地說道。
這裏，那個先生就犯了隨便對人說話的毛病，幸虧那位太太不認識他，否則，不僅現場非常尷尬，還可能因說校長的壞話給自己帶來十分不利的影響。
16、衝人的話，請諒解地說
記者是最愛提衝人的的問題的。
一次，周恩來接見的美國記者不懷好意地問：總理閣下，你們中國人為什麼把人走的路叫做馬路？
他聽後沒有急於用刺人的話反駁，而是妙趣橫生地說：我們走的是馬克思主義之路，簡稱馬路。
這個美國記者仍不死心，繼續出難題：總理閣下，在我們美國，人們都是仰著頭走路而你們中國人為什麼低頭走路，這又怎麼解釋呢？周總理笑著說：
這不奇怪，問題很簡單嘛，你們美國人走的是下坡路，當然要仰著頭走路了，而我們中國人走的是上坡路，當然是低著頭走了。
記者又問：中國現在有四億人，需要修多少廁所？
這純屬無稽之談，可是，在這樣的外交場合，又不便回絕，周總理輕輕一笑回答到：兩個！一個男廁所，一個女廁所。
50年代，有一次，周恩來和一位美國記者談話時，記者看到總理辦公室裏有一支派克鋼筆，便帶著幾分諷刺，得意地發問：總理閣下，也迷信我國的鋼筆嗎？
周恩來聽了風趣地說：這是一位朝鮮朋友送給我的。這位朋友對我說：這是美軍在板門店投降簽字儀式上用過的，你留下作個紀念吧！我覺得這支鋼筆的來曆很有意義，就留下了貴國的這支鋼筆。美國記者的臉一直紅到了耳根。
這兩個記者提的問題顯然是衝人的問題，要不是周總理機智，就會出現尷尬的局麵。因此，我們平時最好不向別人提衝人的問題，不然很有可能鬧成僵局。
土耳其有句諺語：“生活在失去和睦的家庭中，等於生活在地獄裏。”
家庭瑣事繁多，父母、孩子之間的關係處理不好，既影響到生活的質量，又影響夫妻間的感情。若要避免這種情形出現，就要在言談上多下工夫。
家和萬事興，就要使家庭中有一種天倫之樂的氛圍。那麼怎麼樣才能享有天倫之樂呢？有口德的言談可以幫助你實現。
日常說話，諒解為上，互愛互敬，不說衝話。
任何家庭，矛盾的存在不可避免。所以你要學會諒解，承認矛盾的存在。用親切溫存的話安慰人，使人如沐春風，拋棄煩惱，會給家庭增添無限的樂趣。
有位丈夫下班回家滿臉怒氣，一言不發。妻子安慰道：“單位裏又有什麼不如意的事？忘掉它！豈能事事盡如人意，事事稱己心！來，‘卡拉OK’一首。”丈夫立時就消了火，拿起話筒唱起了歌。有一回妻子生悶氣，怔怔地發呆也不做飯，丈夫說：“氣大傷身呢，來，我們合唱一曲黃梅戲，你唱男聲，我唱女的。”妻子開始還不唱，後來看丈夫正兒八經地捏著嗓子唱“樹上的鳥兒成雙對”時她的氣就消了。
家庭生活中，誰都可能做錯事，誰都有不順心之時，學會溫言軟語說服人，拋棄武斷粗暴，定會為家庭和睦創造條件，營建一個完美之家。
小孩成績不好，不能打罵，也不必指責挖苦，而要循循教導。作為父母，要了解孩子學習、生活狀況。多和老師溝通，多和孩子交流，從時代的發展來誘導他對知識的重視。孩子成績稍有點長進時，就表揚他，肯定他的成績，這樣他會減輕精神上的包袱，再接再厲。
當家裏遇有不愉快的事時，說幾句幽默話，大家都會在輕鬆的笑聲中變得快活起來。
妻子把飯燒焦了，丈夫卻吃得有滋有味，還說：“這飯真是色香味俱全，十幾年沒有吃到這有鍋巴的香噴噴的飯了。”一句話解除了妻子心中的內疚，妻子笑了。有一個媳婦燒飯時加多了水，結果飯做成了粥，公公說：“爛飯適合老人吃。”婆婆說：“牙齒沒啦，這飯更合口。”本來新媳婦心中不安，聽老人們一說，心情才舒暢了許多。
沒有人拒絕幽默，幽默使家庭其樂融融。
茶餘飯後，講講閑話，聊聊家常，可以談天說地，以此增強家庭的和睦氣氛。世界風雲、社會熱點、天氣變化、家常瑣事都可成為話題。一家人說說笑笑，樂樂嗬嗬，生活顯得和睦、融洽。說這些話沒有什麼特殊的、明確的目的，看起來是廢話連篇，其實，它是一種情感的交流，是家庭生活的點綴。假如一家子冷言冷語，那便是一個“地獄”。
在一個三口之家：
母親：你今天又沒回來吃晚飯，是怎麼回事？
兒子：噢，單位裏應酬太多！
母親：你也太忙了，其他人不可以分擔一點嗎？
兒子：你不知道，現在是什麼年代了？
母親：還喝點雞湯嗎？
兒子：不啦！
母親：明天家裏有親戚來，你晚上回來吃飯，行嗎？
兒子：明天再說吧！
母親一副熱心腸換來兒子的冷臉，豈不是讓做母親的心寒？其實，兒子可以講些公司內外的新聞，母親不一定會懂，但心裏肯定熱乎乎的，家裏才會有生氣。
學會閑談，且要和善親切，可以沒話找話，還要善於找時間，比如散步時或茶餘飯後。
家庭成員中各人有各人不同的缺點。不善說服，過分指責，易使家庭不和。
話劇《陳毅市長》中寫到陳毅當了上海市長後，他嶽父從鄉下趕來，要求給安排個工作。陳毅不是簡單地說“不行”，而是先問老人家：“是國民黨好還是共產黨好？”老人痛罵：“國民黨腐敗，一人得道，雞犬升天！”陳毅就引導老人：“共產黨不能像國民黨那樣，否則也要垮台。”老人終於想通了，愉快地回老家去了。
說服人至少要注意兩點：要“心理接觸”，即了解對方，不誇大，不縮小，有的放矢；要“心理相容”，即我說的話對方聽得懂、愛聽，對方說的話我也聽得懂、愛聽。心心相印，息息相關，思想就自然容易溝通了。陳毅勸說老丈人成功的原因就在於此。
一定要懂得學會商量。
請比較兩組對話：
“去，泡杯茶來！”丈夫邊寫字邊對妻子說。
“你自己也有手，喝茶自己倒！”
“你沒見我忙嗎？”
“忙，忙，忙，你總是忙！難道誰閑著呢？”
丈夫用命令式的語氣說話，不會商量，弄得妻子火了。長此以往，夫妻關係會越來越緊張。
丈夫：“我的皮鞋太老式了，我想買雙新式點的。你看呢？”
“最近店裏新款的男式鞋不多，我看你還是先穿一陣子，等新式樣多一點再買吧。不過，你如果著急買，那就等星期天我陪你去看看，怎麼樣？”
相互尊敬、說話溫柔才是最好的說話方式。丈夫說“你看呢”，妻子說“怎麼樣”，凡事商量著辦，不偏激，不固執，更不命令。一個人的意見難免片麵，多商量，就能把事想得周全些，辦得妥當些，別人也容易接受，家庭和睦就多了一份保證。第一例中的丈夫如改用商量式的問句：“我正忙著，您能給我倒杯茶嗎？”妻子一定會愉快地接受的。學會商量，也是相互尊重。
夫妻之間要愛情與親晴並存，相互尊重，愛情才會相伴終生。