打斷的話，千萬不能說。
所謂打斷，就是別人正說到興頭上，正說到得意處進，突然被聽眾插話強行打斷。這是很不禮貌的行為，是最讓人惱火的行為。
簡單地說：一則有損說話者的麵子；二則沒讓說者的氣順暢，就必然還有一股能量逼在心中，難受，有損身體健康；三是說者會看低打斷者的素質；四是既然人家正說到半路上，你若強行打斷，也不利於你了解更全麵的信息呀！
生活中，有的人總愛打斷別人的話，喜歡表現自我，其實，這是一種愛表現心理。愛表現心理是一種消極的情感，如果任其發展下去，就會造成嚴重的後果。具體地講，主要有以下幾點危害：
一是影響團結。聽不進別人的意見，養成了自高自大、自以為是的個性。由於過高地估計自己的能力，不能客觀地評價同事與領導的作用，逐漸會形成“獨”的個性心理，偏離集體與社會，會出現嚴重的自私自利行為。
二是嫉妒心理會隨之出現。看不得別人超過自己，看到別人好就生氣，情緒失去控製，不知道尊重別人，更不會理解別人，甚至會惡意詆毀他人。
三是會使人變得善惡難辨，在錯誤中繼續犯錯誤，甚至失去理智，不能自拔，引發極端的行為發生。
四是造成家庭關係僵化，夫妻不和諧，引起經常性的吵架、爭辯，甚至引發家庭暴力，導致婚姻破裂。
五是嚴重影響身心健康，人如果有了愛表現心理，內心會始終處於高度的應激狀態，大腦總是得不到休息，睡眠就會出現障礙，消化係統的功能也會降低，容易患心血管疾病，甚至引發精神疾病。
與人交流，要客觀地看待別人，正確地看待自己，不可鋒芒太露。要明白人外有人，天外有天的道理，懂得謙虛使人進步，驕傲使人落後，甚至可以走向極端。
如果對方正在說一些會你不愉快的事，你若有涵養，有包容心，也不致於連讓人家把話說完的機會都不給吧！待人家說完你再說也不遲呀！
如果對方正在說你最知道你東西，你說算知道他要瞎說亂說無知有說，就算知道你會一語閉人，那也最好讓人家反話說完，這不是內容上正誤的事，而是做人的基本禮儀。
總之，既然給了人家說話的權力，就要讓說者反話說完。
一天，我去了天京大平安村，去看望幾個白血病和癌症患者，村長熱情接待了我們。在早晨出發前我交待了司機，我們必須在下午3點之前往回趕，因為下午5點半還要見另一位朋友。
中午12點我們才到大平安村，先後用了一個小時分別與病人見麵，我給了他們幾句心理指導後，又看望了他們的生產基地，吃午飯時已是下午一點半。村長熱情，硬要喝幾口酒。
沒想到村長那麼會說，先是說對村子的設想，又說村裏的曆史，後來不知怎麼說到老子的上麵去了，這一下子就打開了他說話的匣子。我真沒想到一個普通的村長。居然能背得《道德經》，而且，還能一句句結合現實進行講解，這本是哲學教授做的事呀！實在難得，我由衷地讚美了幾句，沒想到他更來勁了，硬是要把他對老子和理解講完講給我們聽。
開車的司機中間用手表給我暗示了時間，顯然他是提醒我已過了下午3點了。到下午四點時，司機又熱情地打斷村長的話，插話道：“您喝酒！”
村長是十分敏感的人，說，你們有車，沒事的。顯然他對司機有點生氣了。
村長顯然還有一點沒有講完，還不盡興。我隻好滿足了他的展示欲望。
我知道這個村長在這個村子裏是找不到知音的，他老婆也不會聽得懂老子的，今天好不容易找到個知音，他又怎麼會放過呢？
到下午四點我們才離開才往回開。我們握別時，他反複問我什麼時間再來。顯然他今天是特別的開心。
一個人能耽誤一點時間又算什麼，隻要那人時間內能讓人說話者盡興就行。要知道，這個世上那有你那麼忙著一定要做的事和一定要見的人呢？
我多次在團隊開會時強調，大家開問題討論會時，一定要允許每個人都發言，而且要讓人把話說完。無論那人說的有沒有道理，無論聽的人是知道還是不知道，這是與人交流的起碼品質。
別人在說，你就不要衝動，千萬不要衝動，你要修煉你的心性，升化你的心境，拓展你的包容心。專心傾聽別人說話，是一種成熟的表現，打斷別人說話是一種輕率不成熟的表現。當然，既然要聽，自然也得認真聽。別人在說時，你雖不插話，但也不要左顧右盼，那也是不講禮貌的表現。
你一定在記住：誰插話誰就會惹惱別人。話，唯一的收獲就是惹惱別人，令他人十分不舒服，從而導致人際關係疏遠或關係破裂。
交談是人們生活和工作中最常用的溝通方式，人人都希望自己的每一次交談都是融洽的、和諧的、愉快的。但是，在日常交往中，卻總有些朋友不善於交談，不是因為他們不想與人溝通，而是他們使用的談話方式不恰當，令對方感到別扭、不悅，交談興致銳減，最後陷入僵局。
交談是人與人之間進行交往的第一道關。不管你是什麼人，也不管你是懷著什麼目的，隻要你想與人交往，就必須與人交談。交談得好，在思想上各有所獲，甚至因為有某種共識而感到愉悅，交往就會繼續；交談不好，在思想上難以溝通，甚至“話不投機半句多”，交往就會受阻。因此，我們在與人交往的時候，首先必須端正交談的態度，力戒與人交談中的幾種劣習。
那麼，有哪些不良方式會引起談話雙方不投機，我們又應該怎樣分別糾正呢？
先說打斷插。打斷插是最失德的行為，無論你多麼正確，多麼有見解，你也得顯示出你的禮節與包容心境。
寒假，大學生小劉到家最超市實習。有一天……
顧客：（走到一台新款冰箱麵前）這個品牌的質量……
小劉：質量肯定是最好的！
顧客：那麼這種冰箱有沒有……
小劉：有，有！昨天剛剛發來的貨。這是樣機，倉庫裏我的是！
顧客：（有些不快）我不是問你這種冰箱有沒有經過產品質量認證！
小劉：噢，有，有哇！您看這是說明書。
顧客：（仔細看了看價格標簽）這個價格有點兒……
小劉：這個價格不算高，如果您要是覺得高，真要買的話，可以適當降一點兒……
顧客：（不耐煩地）你怎麼老是打斷我的話？你真的知道我想問什麼嗎？我想問的是：這種洋箱價格這麼低，材料的質量是不是比其他品牌的差得多！（說完，氣衝衝地離開）
一位潛在的顧客就這樣被小劉氣走了，一樁有可能做成的生意就這樣被小劉攪黃了。當顧客說“商品”的質量時，小劉就急於下結論，說“質量肯定是最好的”，而顧客想知道的卻是“冰箱有沒有經過產品質量認證”；當顧客說“價格有點兒……”還沒有說下文，小劉又馬上打斷對方說“價格不算高”，而顧客想知道的卻是“冰箱價格這麼低，材料的質量不是比其他品牌的差得多”，和他回答的內容完全相反。顯而易見，小劉的失誤在於沒有尊重對方，沒有耐心聽完對方的講話，急於表達，完全沒有理解對方想問什麼，就馬上把自己的想法說了出去，而實際上他的答案並不是對方想要的，這樣多次打斷對方，激怒了顧客，顧客隻好和他說拜拜了。
如果小劉能夠把顧客的每一句話都聽完，然後再發表自己的觀點的話，就不會出現這樣的結局了。我在一本書中看過一個故事：
有一種人，表麵看來待人很熱情，很健談，但他與人交談時不尊重對方，不認真傾聽，總是自以為是，斷人話頭。
梅芳的女兒和黎麗的兒子早已相愛，在談婚論嫁之前，她倆作為未來的親家相約在一家酒店見麵。梅芳的女兒聰明漂亮，但在個性方麵有個特點，就是愛認死理，在某個問題她自認為很對的時候，別人不能勉強她改變自己的觀點，否則就有可能弄僵。為了使自己的女J乙將來不受委屈，也為了使未來的婆母能善待自己的兒媳，梅芳本想借此機會說一說女兒的這一脾性，向黎麗提個醒兒。
但是，梅芳隻剛剛說“我女兒從小在家裏養得嬌慣……”，黎麗便搶著說：“是啊，現在誰家的孩子不嬌慣呢？就說我那兒子，你別看他現在那麼能五能六的，小時候他可什麼都不會幹，連澡都要我洗……”
梅芳想說的話被黎麗打斷，心裏不悅，但礙於初次見麵，隻得勉強笑著點頭應對。待黎麗的話停後，她又按原來的思路接著往下說：“我女兒有個脾氣……”沒想到黎麗又插言道：“哎呀，孩子都是這樣！我那兒子你別看他現在那麼文縐縐的，小時候可凶呢！我給他洗澡洗到十三四歲時，他不要我洗，我一進去他就拚命地朝我戽水呢！”
如此反複多次，梅芳都無法把自己想說的話說出來，終於借故離席，沒有達到溝通的目的。
瞧，一對未來的親家在首次交談中就因為一方不斷打斷另一方的話頭，最終不歡而散；可以想象，他們今後的交往將會多麼的困難。
糾正這種不良說話的習慣方法，一是尊重對方，當對方的某一種意意還沒有表達清楚、完整時，不要隨意插話；二是保持冷靜，即使對方的某個觀點與自己的大相徑庭也不要立即辯駁，而是耐心地聽完然後再說出自己的看法。
再說搶插。一群人說話，某個人還未說完，你立即搶話頭，立即發表自己的長篇大論，這也是不好的。搶一次，別人無所謂，但你每次都在搶，那麼，別人會不舒服，就會看低你，就知道你愛出風頭。
五一黃金周剛過，上海某大學有個班的幾名女生見麵後紛紛談自己出行的感受-----
小張：五一因為要複習項語六級考試，我沒有去遠處，就到上海博物館看了看。哎啊個西洋繪畫館藏珍品展，真的……
小周：（搶過話頭）西洋繪畫有什麼好看的，我也去了，寶石之光展那才叫好呢……
（小張談興大減，索性讓小周說完）
小趙：我和表姐去了黃山……
小周：（又搶過話頭）你今年才去呀？要不，我早就去過了，不就是上山看黃山鬆濤雲海，下山遊古鎮西遞寶村嘛……
小越：（氣憤地）你還讓不讓別人說話？要不，你一人說得了！（小越轉身而去。同學們在尷尬中紛紛散去）
長假旅遊，見聞豐富，感受頗多，聚在一處，人人都想和大家分享遊曆的快樂。這本來是一件皆大歡喜的事情，小周卻總以自我為中心，主觀意識和表達欲望過強，把好好的一場談話給弄僵了。聽到小張說去上海博物館參觀，小周就覺得自己去參觀“寶石之光展覽”應該更會引人注意，更值得向大家炫耀，馬上把話題搶了過來，讓小張談興大減；小趙說“我和表姐去了黃山”時，她又馬上搶過話頭，說自己早就去過了，而且諷剌小越“今年才去”，小越怎麼能不生氣呢？
其實，小周也想參與到大家的交談中來，述說自己的見聞，抒發自己的情感，和大家分享歡樂，但由於太看重自己的話語權，無視其他同學的感受，收到了完全相反的效果。
如果在同學小張說完去上海博物館參觀後，小周也順便說一說自己參觀了寶石館的美好感受，在小越說去黃山旅遊後，和小越一起分享遊覽黃山的愉快，我想，交談就會很愉快的進行下去。
糾正這處不良說話習慣的方法，一是聽別人說話時理智克製自己：先讓人家先說，讓人家產完，我不會失去什麼。二是樹立說話權利人人平等的觀念：自己想說，別人也同樣想說；三是學會換俠思考：別人粗暴地剝奪了我的話語權，我會有什麼感受？
三談死摳字眼。
宿舍裏，大家正在談論有關吃的話題——
小陶：我最喜歡吃的是陝西的肉夾饃。
小範：什麼肉夾饃？饃夾肉！你說說那肉在中間還是在兩邊？連話都不會說。
小陶：陝西人都這麼叫。甭管它叫什麼，我就是愛吃。
小範：你怎麼知道陝西人都這麼叫？你調查過嗎？我怎麼沒見你去？
小陶：這犯得著較真兒嗎？我的意思是那地方的人長年累月把這種食品叫肉夾饃，叫出品牌來了，就不能隨便改了。
小範：誰說叫出品牌了？什麼品牌？注冊商標了嗎？你說話可得有根據呀！
小陶：（忍無可忍地）你今天吃火藥了怎麼著？我不說了行不行？（從此小陶再也不願和小範搭訕）
一個再平常不過的話題，本來完全可以在你來我往中輕輕鬆鬆地聊下去，卻被小範沒完沒了地死摳字眼給弄僵了。小陶隻是想說“最喜歡吃的是陝西的肉夾饃”，而小範卻一定要在“肉夾饃”這個詞的準確程度上糾纏不清，其實很多事物的叫法，各個地方各不相同，不用這樣地較真。當小陶說“叫出品牌來了”時，她又死摳字眼說“誰說叫出品牌宋了？什麼品牌？”叫出品牌是口頭品牌，而在小範卻一定用“注冊”才讓品牌有根據，她這樣反複死摳字眼，能不讓人難受嗎？
糾正這種不良說話習慣的方法，一是學會認同人際交往中的模糊性原則。在日常交談中，往往不必要把某些概念、感覺表達得很精確就能夠達到交際目的。比如上例中小陶說肉夾饃，叫出品牌來了，就不能隨便改了。“品牌”二字並不是指商品的品牌，而是流行性的叫法，完全沒有必要精確到這種叫法是否“注冊”了；“我五一放假時來你家玩兒”，也沒有必要精確到某天某時幾分幾秒。二是學會準確把握話題主旨，不要在細微末節上糾纏不休。