瞬間，我感覺幾百把鋼刀銳利地戳向了我的五髒六腑，並聽到心髒哢嚓碎裂響。
我以為，黎昊天見了我，會很羞愧，會說那很沒有營養的“對不起”三個字，然後來一通山高水長無奈別戀的鴻幅巨篇，但他什麼表情也沒有，見了我，居然還好意思操著一口流利的法語恬不知恥向那藍眼珠子大姐介紹道：“親愛的，這位是我的鄰家小妹歐若拉。”
看來，他還真是太小看了我，自以為我這個大門不出二門不邁的地道中國人聽不懂那所謂的法語，其實我早已在漫無邊際的等待中，狠狠地苦練法語數年。看著他那自以為是得意的賤相，我忽的鼓著腮幫，用地道的鄭南方言罵道：“誰是你鄰家小妹呀，我是你鄰家小娘。”邊罵邊以閃電般的速度照著他英俊的臉龐賞了一個渾天劈哩掌。“啪”的一聲脆響，引來了無數行人駐步觀賞。前男友像被孫悟空施展了定身法，一動不動，臉色瞬間由潤白轉為豬肝色。藍眼珠大姐則好像撞見了“9.11”恐怖分子似的，兩眼瞪得如燈籠，嘴巴張大著足可塞進10個臭雞蛋。我沒等他們反應過來，就淚崩地跑開了。
那年，我25歲，第一次知道了什麼叫天崩地裂，什麼叫悲痛欲絕。
很長一段時間，我就躲在家裏自哀自憐，舔著流血的傷口，獨自在黑屋子裏唱著傷痛情歌。我的老媽、老姐怕我憋出一身病來，就開始馬不停蹄安排我相親，他們教導我，找男人，就要發揚吃自助餐的精神。隻要有勇氣繼續嚐，總能嚐到自己最愛吃的那款菜。我聽從老媽、老姐的勸導，強力打起精神，發揚起吃自助餐的精神，開始尋找適合胃口的“那款菜”。哪知，相親遇上的男人不是一見女人就把頭低到桌底下的悶葫蘆，就是像被狐狸精掏空了精氣神的焉瓜。這結局可想而知，我隻能是見一個掰一個，不到一年時間，我見了17位相親對象，朋友都戲言我快成相親專業戶了。
見最後一個相親對象時，你知我遇誰了，我居然遇見了前男友他表哥。當好心月老同事拉著我，推開包廂門的時候，我當即石化了，前男友像蹲門神似的坐在正對麵，一位頭頂呈地中海線的陌生男子倒像古代小媳婦似的依偎在前男友身側。前男友看到我的身影時，還真像含了隻大蛤蟆似的，嘴巴半天合不攏。原來前男友他表哥性格偏內向，他怕單槍匹馬來相親，場麵過於冷清，就拖了善於神侃的前男友適時補場。而前男友陪同表哥前來時，也沒有摸清楚相親對象情況。還真是冤家路窄啊，這地球也太小了，竟然在這樣的場合裏也能遇到黎昊天---我的前男朋友。一想到自己整日被逼著去相親，對那含著大蛤蟆的罪魁禍首----前男朋友就恨得咬牙切齒，便幻想著剝他的皮，咬他的肉，吸他的血，然後一隻隻蛤蟆跑過來拚命地啃他……
“歐若拉，你……你還好吧？”突然，蛤蟆不見了，隻看到我的前男友正用憐憫的目光看著我，當然，那憐憫中絕對還有著一絲嘲弄，似乎我還真成了問題女人嫁不出去。他還真以為自己是隻大海龜就很了不起了。
不等他的話說完，我立刻接到：“沒想到啊，喝洋水的也稀罕相親啊！怎麼？被那隻洋龜給甩了？不過啊，我可是不喜歡大海龜的，尤其被洋牛（妞）啃過的東西，到處粘著黏糊糊的口水，這也太髒了。”沒等這夥人回過神來，我就頭也不回地扭屁股走人。
心裏正得意自己扳回了一些麵子，沒想到我那好心的同事偏偏追來補充道：“歐若拉，你弄錯了，不是他，是旁邊那位！”