家有家規——管教與服從
成人的職責——別表情帶刺
對大部分人來說，管教意味著在年少的豐富和歡樂生活中，強加箝製。我們的確需要一個更能配合成長和發展需要的新詮釋。審視一下相關的幾個字，或許能幫助我們更完整地了解管教一詞所可能包含的意思。其文裏，另一個由管教的同一字根衍生出來的字是“disciple”，意思是熱心的追隨者、共同工作者。由此觀之，管教的真正意義是達成有利於合作之情境的藝術。
成人的職責是為年幼兒童內在紀律的成長提供社會性的環境。我們所能給予孩子的最佳環境是，我們今天都很明白他需要有同齡的孩子為伴，以激發自己的發展，並學習能回應社交問題，也能自己掌握複雜而微妙的社交藝術。太粗野、太具攻擊性的少年，或太害羞、太沉默寡言的孩子，都同樣不能成功地做到這種社交的藝術。
當老師製定出一種適當的管教辦法時，他會知道如何替個性好攻擊的少年訂立有效的界限，也會知道如何化解害羞孩子的膽怯。隻要缺乏自信的孩子留守在他的殼內，管教就無能為力。另一方麵，那些在家中或教室裏苦無能力維持秩序的成年人，正如那些不能給予退縮的孩子鼓勵的人一樣，是差勁的紀律維持者。管教暗含一種微妙和變通的平衡，要避免完全不管和過分控製。
管教的意思當然不隻是維持秩序而已，它可說是使孩子朝向令人滿意的自我控製逐漸成長的過程。成人應該了解，在兒童的道德發展上，有三個主要階段．．同時他在每一階段上都需要成人的幫助。
幼兒的行為沒有內在的引導。我們都是無意識狀態地誕生到人世，這句話對未來的聖人和未來的罪犯同樣適合。很小的兒童會做讓自己高興的一切事情，比如，他會觸摸他能抓得著的所有東西，甚或把它們塞進嘴巴裏。一段時間之後，這些經驗使他聰明起來，同時他也準備好：進人第二階段：如果媽媽在房裏，並且正在注視著他，他就不再做這樣的事，教育獲得了微小的勝利。然後第三階段：就算房間裏沒有人在看他，他也不會去拿引人垂涎的糖果。
教育依著這樣的輪廓，循序漸進地發展紀律。孩子最後接受了大人對紀律的要求，即使大人不在現場監督，他也會自動遵守規範，知道什麼事可以做、什麼事不能做。發展到這個階段的時候，我們就可以說，孩子有一股內在力量指引其行為的發展，使他形成是非善惡的觀念。當然，我們知道有不少人從未達到這個階段，隻有靠外在強製力量，才能使他們不做錯事。
小孩看見誘人的糖果而不去拿，是怎麼一回事呢?他單獨在房間裏，卻沒有利用這種情況，我們該如何解釋這樣的行為呢?他的渴望消失了嗎?絕對不是。
就心理意義來說，他並非單獨一個人——他的母親和他在一起。如果他們之間的感情聯係強，她的命令、她所設下的規範，在這個階段都成了他的一部分。無論他在哪裏，媽媽的這些教導都會跟隨著他，即使這些教導有時候並不會幹預他做被禁止的事情，卻會影響他做那件事時所能得到的樂趣。
我們把這種由外在轉向內在控製的轉變，看成是孩子正常成長的一部分，的確重要。孩子經常在各方麵調整自己，並實實在在地依據周圍所愛的人的要求，去形成他的內在自我。事實上，他與這些人感情上的緊密聯係是很重要的；否則，管教變成隻不過是許許多多的冷漠禁令。隻有愛能夠讓孩子紮紮實實地把父母的要求融入他的內心。
停留在較幼稚層次的孩子，隻會由外在力量來決定他所做的事情，他將準備麵對不幸福的一生。當然，一般正常健康的孩子偶爾也會表現出違拗大人的自我意願，但是大體上來說，他遵從的時候比他固執的時候要多得多，發覺自己和對他沒有感情的大人生活在一起的孩子，是在一種雙重不利的情況之下長大：他不但失去對愛的安全感，欠缺被接受和被需要的安全感，並且由於他年輕、不成熟，他也體會到他不該對那些接近他的大人們懷有對抗和討厭的情緒，因而深受罪惡感之苦。這種感覺將成為孩子日後人生旅途上最大的障礙；能夠全心全意地將愛回饋給對他慈愛照顧的成人的孩子，才是幸福的孩子。
孩子必定愛他的父母(或者那些代理其位者)，也必定強烈地希望被他們所愛，並且變成像他一樣。“喜歡”某人，並希望“像”他一樣——這種話暗示兩人關係是很親密的。欠缺愛心者，能在孩子身上施加限製，卻永遠不能“教育”他，因為孩子絕不會想象他一樣。懲罰隻在一定限度內有效，那就是，在成人和孩子之間有情感交流的情況裏。正是因為這種聯係的建立在先，順從才會隨後來到。
教育工作者能從心理分析的思考過程中，獲得許多有益的概念。其中之一就是，我們的情感是由各種不同的、會相互衝突或和諧一致的衝動和興趣所組合而成。作為一個人就表示會藏有欲望、希望和懼怕之情，有時難免互相衝突。在戲劇中，我們總能清楚地察覺，主角在經曆一個戲劇性的衝突之時，他性格裏的一部分與另一部分會交戰不已。如今我們都明白，一個人的內在自我掙紮，不僅發生在每一個大人身上，也會發生在每一個孩子身上。這些力量的排列組合，以及成人在孩子生命中幫助他去調和這些力量的方式，將決定年幼孩子以後是發展成為社會上有用的人，抑或變成一個精神病人、一個罪犯。
父母親或替代父母之職者的作用，是在予提供幼兒建立“社會性的自己”，亦即“自我”的種種標準。這個作用正如照顧孩子生理上的需要一樣重要。可是不幸的是，比較起來，這的確太不可捉摸，也太不明顯。試圖建立這些標準時，父母常落入兩種陷阱：時時刻刻都在叮嚀孩子該做什麼，以致他們沒有機會練習自己做決定；或者，假使他們麵對錯誤行為的後果，感受到很大的威脅，使他們沒有真正選擇的餘地，這些孩子會繼續完全的依賴他們的父母，而無法發展出任何自我引導的能力。
另一方麵，或許有些父母是性格不穩定的人，不能堅守規定；或許有的父母在童年時曾受過管教太嚴之苦，因此下定決心不再對自己的後代犯下同樣的錯誤，結果他們失之於放縱。他們屈從相反的想法，完全不訂立任何行為準則或任何對本能衝動的限製。這類型的家長在我們所謂的上流社會裏特別普遍。他們沒有看到的是，這種過分縱容反而讓孩子無所適從。薄弱的控製和太嚴格的控製，都能產生破壞性的後果，因為這給孩子加上了他們不能承受的重擔。這樣長大的孩子，在往後的生活當中，可能遭受各種因為不同個性上的缺陷而導致的痛苦。
引導和權威是孩子期望於父母的東西，沒有這些東西，他將不能生活下去。然而，父母最重要的作用是愛孩子，從而給予他安全感和自信心，使他覺得在家裏是被接納、被需要，甚至是必不可缺少的一分子。這是管教的真正基礎，不然，管教仍停留於外在的壓力。倘若孩子行為不當而遭受懲罰，那的確會短暫地破壞了和諧，但是千萬不該讓孩子有那種他因自己的不當行為而被摒棄了的感覺。一個三歲大的孩子說：“別表情帶刺，我再也不做那件事了。”其實，他真正要說的是：“不要板起這樣一副嚴肅的臉孔。”
大人的讚許對任何孩子都異常重要，所以在他已經受到懲罰之後，父母或師長應該趕快與他“重修舊好”——不要讓懲罰逗留下去，或者回頭來一再譴責或批評孩子。讓他覺得你準備再和他做朋友，同時往事已成過去。特別對那些已失去父母的孩子——不論永久或短暫——他已失去了部分的安全感，所以很重要的是必須一再地強調，他的確被那些取代父母位置的人所愛和接納。
誰能想象取悅大人的三、四歲大的孩子的不幸呢?不論是在家或是在幼稚園裏，他不能做他自己，或隻是玩玩，像其他的孩子一樣享有一段快樂的時光。比方說，在學校，他極力去討好老師。其他的孩子隻偶爾需要少許讚賞就能過完他們的一天，他卻需要許許多多成人的鼓勵稱許。孩子這樣的行為表現，是因為他在家中感受不到愛和安全；但是他尚未放棄，同時他希望借完美的行為去贏得父母的愛。雖然孩子想努力取悅父母是很自然的事情，可是那也確實不該成為他學校和家庭生活中無所不在的主導思想。
許多家長覺得，最好的管教辦法之一，是讓年輕孩子在家庭裏幫忙做許多每天重複的小事情。覺得自己有用的孩子會培養自重的個性。正如前所述，不可或缺的安全感，應該是經由孩子感覺被愛和接納麗獲得；然而，“我也能幫忙”的感覺會增加這種安全感。他們當然需要別人的幫助。大部分孩子在極年幼時，就會流露出希望自己是個有用的人。他們喜歡幫忙。已經學會走路且能夠邊走邊以雙手拿東西的孩子，會不厭其煩地把東西一個一個地從屋子的這邊拿到那邊。一位三十個月大的男孩，在早餐後，會把他媽媽擦於的每一個盤子和杯子，都幫忙放入櫥櫃裏。