讓家事和孩子的日常生活結合起來，是十分重要的，這提供孩子機會去貢獻他的一份力量。但是有時候他主動提出要幫忙，卻隻獲得被遣回與他的玩具為伍!
五、六歲的孩子大部份時候生活在“現在”，他的時間感很差。他能期待一件愉快的事情，卻不能自己去計劃。他對於別人認為他大得足以受邀去幫忙很感驕傲。倘若工作屬於特別情況，像春季大掃除，或開始在箱子裏種新品種的花，或是從閣樓搬東西下來等等，他也能辛勤而持久地工作。我們所學到的關於孩子注意力短暫的講法全錯了。工作充滿樂趣或給予孩子那種受人需要的甜蜜感覺之時，孩子就能很專注且維持很長的時間。
倘若天天要他做同樣的工作，那麼任何一位年幼的孩子最後都會覺得困難而且無趣。有一段時間，三歲的孩子很喜歡每天早上把牛奶和報紙拿進屋來，或者幫忙為箱子裏栽種的花澆水，又或者幫忙擺碗筷、布置晚餐桌。然而，當有一天別的事情對他們更加重要時，他們會完全忘了所有的工作，並且在某些情況裏還會悶悶不樂，不高興別人提醒那些該做的事。如果在這個節骨眼兒上，父母開始一篇“論職責”的教訓，並強調所要做的事的確很少，隻要他不閑蕩，他五分鍾內就能做完，事情將會愈來愈糟。那可是完全的誤解。孩子就像其他尚未發展的初生之犢一樣，不介意工作，甚至是辛苦、累人和肮髒的工作。但是，要他們長大並且肩負固定的工作，就需要很長一段時間了。
孩子的發展過程中，許多態度會隨時日變化，不管我們是插手處理，還是置之不管。聰明的辦法是，集中精神在那些真正需要我們直接施展影響力的各個方麵，而不把精力浪費在其他方麵。具責任感的父母，會在大約六歲至十二歲的“潛在”歲月中發展出他的責任感。對此，父母一點也不需操心煩惱，父母自己對職責的態度反而是最重要的表率。
在成人和小孩之間，對於道德問題的了解有一個很大的差距。在這個領域裏，幼小的孩子和成熟的大人之間的距離，要比在知識能力範疇內的距離來得更大。然而，在我們要求孩子之時，我們經常意識到知識能力上的差異，少有人願意承認在整體道德價值上的差距。
有一位三歲的孩子，像大多數同年齡的孩子一樣，喜愛洗東西。一天，他正好在洗馬鈴薯——他媽媽每天早上有一盆沾滿泥巴的馬鈴薯給他洗，並且引以為傲，覺得是在教孩子每日責任的意義。在他用力刷洗馬鈴薯的當兒，他對另一位孩子所說的話傳人他媽媽的耳中：“肴，我會把這水弄得很髒。”媽媽認為孩子這份工作做得很好，雖然那是這麼肮髒的工作。對孩子來說，那項工作的意義，不是洗淨馬鈴薯，而是弄髒水。這種玩泥巴的情緒宣泄方式受到歡迎。並非所有成人和孩子之間的誤解，都是如此微不足道。
來自倫敦漢姆斯塔育幼院的最新報導中，安娜·弗洛依德說：“由於常對孩子天性產生誤解，人們假定孩子對受到毀壞和攻擊景象的影響而悲傷。……事實上，兒童會歡愉地在炸毀的地方、炸彈彈坑周圍玩耍，會玩炸壞了的家具碎塊，並拿倒塌牆壁的碎塊相互拋擲嬉戲。當他們做這些事情時，教育他們不要有破壞行為不大可能。在他們生命的最初幾年，他們控製自己想將他們嫉妒的人、擾亂或令他們失望的人，或者是在某些方麵侵犯到他們幼稚情感的人除掉的願望。去完成這項反抗他們自己願望的任務一定是非常困難的，何況同時他們周圍的人每天總有人被殺或受傷。”
在我們的社會裏，調適良好的成人必須有穩定的工作表現。一個極有能力的人，若沒有規律的工作習慣是什麼也達不到的。因為這種均衡規律感，對我們社會裏的腦力工作者異常重要，父母努力去把這種行為過早地硬套在孩子身上，忘記孩子尚未預備好，揠苗助長隻會造成傷害。若以此類推，我們是不是應該說，嬰孩該以牛排為生，因為他長成人之後必須要吃這種食物。
年幼的孩子很重視來自工作圓滿達成的滿足，他會欣慰自己是有用的。他喜愛加入大人的工作中，在廚房裏也好，在花園裏也好，他需要這種陪伴，這種工作的分擔。但是交給孩子的工作不該太容易，以致對他一點挑戰也沒有。孩子樂於“努力”工作，因為他覺得這樣他是朝著成人的目標前進。假如我們向他要求的是“要兒的玩意兒”，他就失去了這種滿足感。成人能繼續做一件枯燥、機械的工作，因為他以結果為期許去推動自己。孩子生活在“現在”。在做他分內之事時，他需要感覺他自己是多強壯、多聰明、多偉大。
倘若你五歲的孩子幫忙擺好晚飯桌，他也應該是點燃蠟燭、鳴鑼或端來美味佳肴的人。給孩子找些有趣的工作做，對大人來說也許有困難；但若是指派給他的工作太簡單，讓他覺得那份工作低於自己能力，那麼他就不能發展出一種熱切、積極的態度去麵對有用的工作。然而，要在早年發展這種麵對工作的態度是極端重要的。經常充分地體驗到被需要的感覺，和享受一件困難但能為自己帶來工作後那份滿足甜蜜感的孩子，比那個已經把工作想成隻是一些“你必須去做”的孩子，更是發展健全，以等待學校生涯的來臨。
孩童對情境的“真實”很敏感。如果家中有傭人，孩子通常會討厭傭人一直在為他及家中其他成員所做的事情。家長認為孩子不該這樣，但事實上他們全都那樣。想要孩子養成自力更生能力的家長，別無選擇，隻有自己成為孩子遊戲中的玩伴，但若我們不能身體力行我們所教導的事的話，將成為無效或甚至於是反麵的教育。
父母常受到告誡說，如果他在孩子的麵前隻以模範的方式為人處事的話，那麼一切事情都會順利圓滿。倘若這是真的，那麼那些在人際關係中不負責任的家長，以及沒有足夠能力麵對生活卻善於偽裝的人，都能作美好的家長嘍?幾乎在任何其他的工作上，我們也許能成功地在人前擺出一副假態，而把我們真實的自己隱藏於後。但是，在與孩子相處時，那是不行的。我們給孩子的道德教育要與我們的真誠相稱。此外，孩子總能看穿我們的偽裝。
小孩一方麵受他的原始欲望所推動，另一方麵受他要贏得我們的愛，並長大成人的願望所驅策。倘若他要解決這種衝突，重要的是他不單要愛，而且要尊敬他身旁的人。他要我們在這場爭戰中做他的盟友。他需要我們的幫助，並且去感受我們確確實實的愛。他需要定下標準的父母和真誠地力行這些標準的父母。透過與誠實的人們相處的這種關係，孩子得到熏陶，變得真正有紀律了。沒有任何其他方式可以取代這種訓練。
未成年人的“好意”——體認服從
孩子的內在生命是創造者的工作，這個創造者比老師、媽媽、爸爸都要崇高得多。盡管如此，他是處於他們的好惡和掌握之下。老師有一陣子使用藤條去強迫學生接受他們的命令，而且不久之前，在一個高度文明的國家，老師集體向公眾提出抗議時這麼說：“假如你們要我們放棄藤條，那麼我們必定停止，不再嚐試去教導孩子。”甚至在聖經裏，所羅門王的箴言中，也有一段話說，父母不使用藤條是不對的，因為這樣做就是把他們的孩子送到地獄裏去!管教給搞成是靠威脅和恐嚇而達成的。結果我們最後下結論說，不服從的孩子壞透了，服從的孩子真好。
其錯誤在於必須先打垮一個人的意誌，然後他才會服從，也就是說他才會接受和服從另一個人的指示。倘若這種理論應用到知識教育上，那就是說，我們必定先要毀壞一個人的心智，然後我們才能給予他們任何知識。
但在人們已經完全地發展自己的力量，並且自由地選擇服從另一個人的命令時，情況就完全不同了。這種服從是一種效忠的形式，一種對優勢的確認，得到孩子服從的成人，會感到很大的安慰和滿足。