另一項重要原則是，要設立合理的限製，並且堅守原則。基本上孩子喜歡有人引導，也感激有人做給他看；我們就是在那兒給予他們幫助和支持，好讓他們充滿活力，展現生機。我們隻能預備環境，同時引領他們，我們不能替他們做。現在，我們是朋友，而且我們有權利說“不”，無須大吼，也無須生氣。我們可以說：“你不能要這個，但是你可以要那個。”或者：“讓我們待一會做這個。”
同時，我們必須要一致，不可以對同一件事一天說“可以”，另一天說“不行”。不錯，我們都會這樣做，我們是人類，我們有我們的情緒，這是可以理解的。但家庭管教方針最好能與學校一致，孩子才不會生活在兩個世界裏。某一天你對某件事哈哈大笑，覺得它有趣極了，下次孩子做了幾次同樣的事，你卻惱怒起來——這會讓孩子無所適從。孩子需要限製，他們需要堅定明確的管教原則。
我們給孩子自由；但我們卻常誤解自由的真諦。有人說：“蒙特梭利教學法——那不適合我。在那種教室裏，孩子要做什麼就做什麼；他們給孩子太多自由了。”另一方麵，又有些人說：“蒙氏教學法——那不合我意。在那裏，孩童必須遵循它所規定好的那一種方式；那的確是太過嚴格了。”事實上，這兩種看法都錯了。我們是給孩子自由，卻是限製之內的自由。比如說，在教室中自由活動的自由：孩童可以坐、走、躺在地上、伸展手腳等等。我們給予孩子選擇的自由、時間的自由：孩子能自由選擇某項短時間或長時間的工作。我們既讓孩子獨處，也讓他自由地與其他孩子交往。我們所給予的這些自由，是在限製之內。孩子不可以幹擾或傷害另一個人——就是這麼明確而堅定的限製。在家中的情形也一樣：倘若你給孩子限製之內的自由，他會成為家庭中一個很快樂的參與者。
相信年輕的父親們，都會有興趣不能盡情發展的遺憾，現在就請重拾你的嗜好，與你的孩子一起追尋、實現吧!“在我還是個小男孩時，我總想做這件事。現在我要去做。”與你的孩子共處同樂。你不必買如此多的玩具給他；我們也不需要這麼多電視節目。這些東西都好、都有趣，也能帶來學習和歡笑；但是它們終究不是積極性、主動性的活動。孩子看電視時是被動的接收者；而年幼孩子所需要的卻是“把他自己建設起來”。
耐心與孩子共處。這有時候很難辦到，因為我們能很快做好的事情，孩子往往需要較長的時間。比如——媽媽忙著要出去。時候已晚，她匆匆忙忙地為孩子扣好所有的衣服鈕扣，拉上拉鏈，然後轉身去取車鑰匙。等她回頭看的時候，她看見了什麼呢?所有的小鈕扣又都開了。為什麼發生這種事?因為孩子和我們有不同的目的。我們做事情，是因為我們必須去做：我必須扣好所有這些扣子；天氣很冷，但我還是得出門。孩子工作卻另有他的目的：他就是對這些扣子感興趣。倘若你正趕著外出，那可太糟糕了，因為他會把扣子又全都打開，並且再次享受扣鈕扣的樂趣。他渴望這種重複的感覺。所以說，成人與孩子的工作目的不同，我們必須尋找，直到發現孩子發展上的真正需要是什麼為止。
“乖乖”的誤區
母親覺得奇怪，怎麼那麼安靜，於是決定去查看一番：她發現兩歲半的阿烈又在忙著把衛生紙往馬桶裏塞。以這種方式來堵塞馬桶的行為，已使阿烈被打過好幾次屁股，母親在盛怒之下對他吼道：“為這件事，我究竟要打你多少次呢?”她一把抓住阿烈，脫下他的褲子，抽打他的屁股。傍晚時，父親發現馬桶又堵塞不通了。
為了同樣的行為，挨了這麼多次打之後，為什麼阿烈還非得繼續這麼做不可呢?是他年紀太小，不能明白嗎?絕非如此，阿烈完全知道他在做什麼。他故意重複這一行為。當然，他不知道為什麼!但是他的行為告訴我們為什麼。他的父母說：“不——你不能那樣做。”他的行動說：“我要讓你們瞧瞧我能——無論如何我都能!”
假如懲罰能使阿烈停止堵塞馬桶，一次體罰就已經能奏效。重複體罰卻沒能給孩子留下多少印象。這究竟出了什麼問題呢?
懲罰和獎賞，嚴格來說，是歸屬於專製的社會製度。在這裏，權威享有一個統治的地位，有特權按照人民的功過來給予獎賞或懲罰。同時，因為專製霸道的社會製度是奠基於據有優勢統治權力的堅固架構上，這種判斷被接受下來，成為生活準則的一部分。兒童遵行這些準則，等待並且希望有朝一日亦成為擁有特權的成年人。今天，我們整個的社會結果改變了。兒童已經取得了和成人平等的社會地位，我們成人不再享有一種優越的地位，我們淩駕孩子之上的權力消逝了。孩子知道這一事實，他們不再承認我們是一個占優勢的力量。
我們必須體會到，硬要把成人的意願加在孩子身上，是徒勞無效的。再多的懲罰也不會帶來持久的服從。今天的兒童願意接受任何分量的懲罰，乃是為了去維護他們的“各項權利”。迷惑不解的父母錯誤地希望，懲罰終會產生效果；而不能認清他們所實行的方法，實際上是怎麼也行不通的。充其量，他們隻能從懲罰得到暫時的效果。當同樣的懲罰必須一而再、再而三地重複運用時，它不能奏效的這一事實就越發明顯了。
懲罰的運用，隻會促使孩子發展出更強而有力的反抗和挑戰。小阿烈在他幼稚的年紀，已經開始走上一條挑戰和反抗的可怕路徑。
六歲大的瑞塔整個早上一直在吵吵鬧鬧：她拒吃早點，被媽媽責罵了一頓；瑞塔和三歲大的妹妹打架，媽媽罰她回自己的房間半小時；瑞塔把花木連根拔起，媽媽責罵並且威脅要打她屁股；瑞塔把鄰居的貓咪綁在晾衣繩上，幾乎使貓窒息而死，媽媽罰瑞塔坐在廚房裏的一張椅子上；最後，瑞塔把她午餐的牛奶扔在地板上，針對這件事，媽媽拉起瑞塔進她的房間，結結實實地打了她一頓，並且叫她留在自己的房間內，過完午後其餘的時光。一小時之後，一切都安安靜靜，媽媽心想瑞塔可能睡著了，就往房間內瞧瞧。她看見臥室的窗簾在瑞塔所能及之處都給切割成條狀了。媽媽驚慌失措，大叫說：“哦，瑞塔!我要拿你怎麼辦呢?”
瑞塔在膽大妄為的表象之後隱藏了她的氣餒。她的行為是在說：“當我壞的時候，至少你知道我在你周圍。”後來，在媽媽一再地施予懲罰時，瑞塔最後以她的行為告訴媽媽：“如果你有權傷害我，我也有同樣的權利去傷害你!”一場可怕的、漸次進展的反擊和報複隨之而起。媽媽愈懲罰，瑞塔愈反擊。這就是懲罰的結果。不幸地，兒童比成人更易於恢複精神體力，而且更能堅持到底。他們能夠在計劃、點子和能耐上，都超過他們的父母親。結果是父母親到了忍耐的極限，搖頭並且在痛苦中呼喊出：“我不知道要怎麼做!”
懲罰，或者權威性的想法——“服從我，否則……”，需要以一種互敬和合作的意識來取代。雖然兒童不再處予一種弱勢的地位，但是他們未受過訓練而且沒什麼經驗，仍然需要我們的領導。一位好的領導者，能感動並激發他的追隨者，做出適合情境的行動，家長也必須如此。假如孩子知道我們尊重他們，把他們當成同等的人類對待，讓他們具有平等的權利去決定要做什麼時，他們會願意接受引導，讓他們具有平等的權利去決定要做什麼時。他們會願意接受引導。在孩子被用力打的時候，對他尊嚴的侮辱是相當大的；同時媽媽的尊嚴，在她責打孩子之後(特別是事後她感覺內疚的話)，也將所剩無幾。我們應該認清，有時候，孩子挑釁行為是他目的的一部分，要借此證明他“壞”，或者使我們忙於一場權力競爭，或是要對以往的“不公正”做出反擊。如果我們體罰他，就正巧與他的意念不謀而合，不自覺地落入他的陷阱。
我們做父母的可以學習采用更有效的方法，激發孩子產生一種內在的渴望，要去遵守命令所提出的諸般要求。我們可以創造出一種彼此尊重和體諒的氣氛，並且提供一個機會，讓孩子學習如何與他人愉快地相處。我們可以做這一切麗用不著誇示權力，因為權力會引起反叛，同時破壞了教養孩子的目的。
然而，若是在重新訓練自己以引導方法來麵對孩子的過程中，我們發現自己被激怒了，以致體罰或責備孩子，我們應該坦承自己是在宣泄挫折的情緒；而不要試圖騙自已是“為了孩子的好處”才體罰他。事實上，每個人都無法十全十美，總有些時候，我們表現得就是像個人而不是教育家。最好的辦法就是對自己的脆弱一笑置之，並且繼續對準更富建設性的目標努力下去。