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你的渺小和偉大
小孟孟：瀟灑姐，您講的那個頭抵著牆壁哭泣一夜的愛情故事我很喜歡。您覺得認出靈魂伴侶是什麼感覺？有什麼標誌嗎？
瀟灑姐：“我想之所以永遠有這麼多人在忙著得到愛失去愛抱怨愛嘮叨愛，除了偉大的化學反應，還因為愛情是成本很小、‘進入門檻’很低的戲劇。如果要以做成一個企業 、創作一個藝術品、解決一個科學難題、拯救一個即將滅絕的物種……來證明自己 ，所需才華、意誌、毅力、資源、運氣太多，而要製造一場愛情或者說那種看上去像愛情的東西，隻需兩個人和一點荷爾蒙而已。於是愛情成了庸人的避難所，於是愛情作為一種勞動密集型產品被大量生產出來。說到底一個人要改變自己太難，改變別人更難，剩下的容易改變的隻是自己和別人的關係。在一起，分手，和好，再分手，第三者，第四者……啊，枝繁葉茂的愛情，讓一個可忽略可被替代可被抹去而不被察覺的存在，看上去幾乎像是生活。”——摘自劉瑜 《兔子跑什麼跑》
借用以上我鍾愛的段落，我也想說：愛情和靈魂伴侶並沒有直接的關係。靈魂伴侶不必一定存在愛情裏，靈魂伴侶間也未必擁有世俗愛情。既然這樣，如果我們非要追求愛情對象是靈魂伴侶才行，那就有點兒類似於工作必須追求理想，目標確實遠大，但落寞的可能性很高。隻有愛情也是好的，有片段蒼白的愛情也是好的，都是體驗的一部分，體驗讓人因積累而豐富，至少讓體驗者本身擁有了靈魂。
再說認出靈魂伴侶是什麼感覺。那應該就是“懂”的感覺。張愛玲所說：“於千萬人之中，遇見你要遇見的人。於千萬年之中，時間無涯的荒野裏，沒有早一步，也沒有遲一步，遇上了也隻能輕輕地說一句：‘你也在這裏嗎？’。”隻有文學意識流的方法可以描述的——讓一個人褪去蒼茫宇宙中孤獨的——瞬間。那一瞬間，你覺得隻有TA知道你要去哪兒，為何出發，看到你的渺小和偉大。
看來這個問題，隻能用形容詞和摘抄來回答。
如果有人問：找到一個靈魂伴侶最重要的是什麼？
我會回答：最重要的是，你自己得先有靈魂。
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找到一個僅次於爹媽的親人
蟲子：瀟灑姐，和男友交往到什麼程度可以結婚呢？有什麼具體的“指標”嗎？
瀟灑姐：這裏有幾個我覺得適用的參考指標，你可以借鑒一下：
1.你們已經成為僅次於爸媽的親人， 好事壞事都交流，並接受彼此的弱點。
2.你們都確認喜歡的是當下的對方，而不是未來期待中的彼此。
3.談到未來時，你們都充滿希望，並且表示要為之努力。
4.開誠布公談過錢的問題，並在支出管理上達成了共識。
5.明知許多年後你可能會變成他的樣子，沾染他的習慣，但你不介意。
6.如果你們是戰友，在炮火中堅守最後一個戰壕，你堅信你們會互相保護。
當然，最理想的契合就是三觀的契合， 我個人的經驗和標準可以參考我的書《女人明白要趁早之三觀易碎》中的章節。
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一個不會後悔的決定
啊啦~青青：瀟灑姐，我知道您很少回答感情問題，但我真的希望您可以用理性和方法論幫我理出思緒，做一個對得起自己不會後悔的決定。我的現男友著急結婚，可我父母對他的硬件、個人學曆和性格不看好。而我自己愛他，同時也知道父母說得有一定道理。所以，我猶豫，不知道是繼續還是分開，怎樣才是對彼此真正的好?
瀟灑姐：咱們來換位思考。如果我的女兒想要結婚，而她的目標結婚對象硬
件、學曆和性格不太好的話，我大概會這樣展開分析。
硬件
這說明環境沒有提供給他基礎，目前沒有迅速積累的能力。未來的潛在積累能力不可知。這個條件會決定我女兒的生活質量，我會關心女兒未來是否會為基本生活所累，這種累會讓她沒有能力和心力去做更多選擇，她的一生會受限。作為父母，當我明確知道一個人會限製我女兒一生的命運格局，我會憂慮。
學曆
我從不看重學曆，但我關心是什麼造成了他學曆不好。如果是由於學習能力、學習方法和自我管理不力造成的，他的綜合能力依然堪憂。就像一個玩笑說的：“他挺聰明的，隻是學習方法不好。”不知道學習方法，那不就是笨嗎？作為父母，我會擔心我的女兒和一個綜合能力不強的人生活在一起。我希望我的女兒可以成長到不需要保護，她需要一個不比她弱的戰友。
性格
有一種說法是，不管一個人性格好不好，他對你好就夠了，我不認同。他至少應該對你好，然後他需要一個適合溝通和富有魅力的性格來適應周邊與生存。與此同時，在漫長的生活磨礪之後，他對別人和對你的根本態度會慢慢趨於一致。性格的重要性遠超過硬件和學曆，在那些失敗的關係裏，金錢從來都不是最後一根稻草，讓人絕望的溝通才是。
愛情
真愛的感覺是無視以上三條的。雖然我換位思考分析了這麼多，你也可以無視，因為你有真愛，真愛大過天。真愛來時當然要體驗要經曆，因為那感覺不會一直都在的，即使你父母不阻攔，它也往往會在未來以我們不知的方式減少或消失。我不認為你現在就需要決定分開或堅持。你現在應該做的是體會真愛。
結婚
這裏我唯一奇怪的是，他為什麼要著急結婚。結婚不必著急，結婚也無法真正擁有、得到、捆綁住任何人。對你來說，你需要把他的特質和條件放在親人角度重新考量，他能成為你僅次於爹媽的親人嗎？這個答案就隻能你自己去感知和尋找了。對很多人來說，結婚在於經濟共同體意義和對真愛的承諾。在宣誓的那一刻，你會覺得你們竟然敢於對著海枯石爛發誓，挑戰人生的不確定性和時間，被自己的勇氣打動。可是，真正能夠一起參與挑戰不確定性和時間的，除了真愛與勇氣之外，確實還有硬件和性格。真愛就是真愛，而婚姻是一團因素促就的，在你還沒把這一團因素理清之前，你既不需要著急分手，也不需要著急結婚，需要的可能還是時間。
PS：我對愛情這件事是沒有理性觀點的，它就沒法理性。如果有觀點，我的觀點就是：甜蜜當下，無問西東！
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金龜換酒
Shania：瀟灑姐，有時我非常羨慕身邊的女生都能嫁得很好，不是富二代就是官二代。有時我覺得自己在工作上付出再多汗水也抵不上她們命好，她們輕而易舉就獲得了享受。您在25歲左右有過這種不平衡嗎？怎麼處理這種不健康的心態呢？
瀟灑姐：對我來說，人生有倆終極願望：一個叫自由，一個叫尊嚴。無論嫁與不嫁，嫁給誰，這倆願望都是不可撼動的。隻要能讓我接近這倆終極願望的，我都追求；隻要是方向上違背這倆終極願望的，經證明最終也走不遠。
如果讓我判斷嫁得好不好，那麼我會看在獲得了更豐富物質生活的前提下，是否用依賴和仰他人鼻息的生活狀態做了兌換。兌換一旦發生，我就視為失去了更珍貴的東西，這些東西在青春過後會一去不返。包括她是否還可以做自己，上自己想上的學，待自己想待的城市，以及堅持自己的生育願望等。
我的一個閨密在26歲時嫁給了南方一個《福布斯》中國富豪榜榜單上的人的兒子，婚後男方家長要求她辭去北京的工作，並且迅速生育，令她非常糾結。男方家族認為那份她喜歡的工作的薪水不值一提，認為婚後不迅速生育，她的身份就毫無意義。最後不得不以離婚結束。
我認為她做出了正確選擇：我的熱血和理想裏可以包括金錢，但金錢不可以澆滅我的熱血和理想。
定義嫁得好，應該是物質生活有所提升，也沒有失去自由與尊嚴。你那些嫁給富二代和官二代的朋友，是否真是“輕而易舉就獲得了享受”並未可知，但真正的命好叫作“求仁得仁”。如果她們不渴求自由與尊嚴，那對她們就是好生活。她們不重要，重要的是，看你要的是什麼。
記得我17歲的時候，第一次跟我媽媽去出席一個外國公司的高層慶祝活動，人們都穿著華麗衣衫，觥籌交錯。每一個人介紹自己的時候都有Title（頭銜），都在興致盎然地講述自己正在從事的事情。到了我這裏，我隻能被介紹成為“×××的女兒”。當然，因為我隻有17歲。可是從那天起，我就暗暗決心，我一定要有自己的事做，不要成為附屬品。
以這樣的心態，我從未想過選擇去走一條單純的“×××的女朋友”和“×××的太太”的道路。寫到這，我想起Coco Chanel（可可·香奈兒）拒絕公爵時候的那句話：“地球上有很多公爵夫人,但隻有一個Coco Chanel。”你瞧，當不用任何人為自己加分的時候，連婚都不用結。
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愛過
阿怪：瀟灑姐，您怎麼看待失戀分手這件事？現在我走入一個怪圈，兩個月沒走出來。
瀟灑姐：在寫過的文字和問答裏，愛情部分我寫得最少。因為這一部分最沒道理、最無章可循。當你身處其中的時候，你想表達，卻寫不出真正清爽理性的東西；當你已不在其中，終於可以冷眼審視當初、看清來去得失時，你早已忙於向前趕路。有人問你，你也擺擺手不想再提。愛情就是這樣一件事，此中人說不透徹，看天空都是粉紅色的；過來人不想贅述，看情侶都像神經病。
對這種感覺的對比，我有發言權。有那麼一年，我聽電台情歌內心都禁不住嗬嗬，覺得幼稚可笑、虛情假意、自我催眠。對的，那一年應該是我分手後傷感的末期。早期是劇痛，中期是煎熬，末期就是冰涼，晚期是往事如煙。看你的問題和兩個月的時間來判斷，八成是處於最不好過的中期。
為什麼最不好過的不是早期？因為早期你是暈的，半瘋狀態，不知日月晨昏，時間感和味覺都錯亂了，進入類似於無我的高峰體驗，而且多半有朋友陪你，見證你的肝腸寸斷。進入中期朋友煩了，但你還沒好，對現實處於半接受不接受午夜夢回又哭一場的階段，就隻能靠自救。自救才最考驗人。其實像我這種人，扮高冷又自尊心強，就算早期別人也看不出來我在經曆失戀，更需要自救。
我知道你是想讓我說個好用的自救方法，但我的方法可能有點兒極端：在四處尋找重生稻草之前，我通常會找分手對象去和他對峙一件事——我必須親口聽到他對我們的關係宣判死刑，要一個決絕的結果，才能掐死我殘存的希望。我需要一個儀式般的轉折點，得以擦幹眼淚轉過身再不留戀繼續上路。羽泉有首老歌叫《冷酷到底》，唱的就是這個意思。
對了，聽歌也挺管用的，讓人感覺分手不叫事的歌曲還有張宇的《單戀一枝花》，盧巧音的《至少走得比你早》。不好意思，我推薦的歌都很有年代感，但真的忍不住把《至少走得比你早》的歌詞貼在這，當年太治愈我了。
我想得比你多
陪你一起更寂寞
我性格比你強
怎樣做你的綿羊
我年紀比你小
不信快樂找不到
抬起頭開了口
最後我比你驕傲
從此不坐你的牢
想不到你的好
記得和你的爭吵
想到老可到老
可是和你做不到
如果你愛得比我少
至少我走得比你早
聽著聽著，總有那麼一個點得到觸動，在那之後，人突然間就好多了。
然後，必須寄希望於時間和新歡這兩大解藥。正如有段至理名言所說：“想要忘記一段感情,方法永遠隻有：時間和新歡。要是時間和新歡也不能讓你忘記一段感情,原因隻有一個：時間不夠長,新歡不夠好。”
真正的釋懷可能要在幾年之後才會到來。環境、朋友和容貌都已改變，追憶和提及都像是上輩子的事，當年種種都沒有波瀾，而你已“再世為人”。
“我猜，如果我們真愛過，生命盡頭的時候，你會成為人生電影中的一瞬，從我腦海飄過。嗯，就這麼多。”
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海就是海，就在那裏
Yuan：瀟灑姐，你有沒有對人性失望過？失望了怎麼破？
瀟灑姐：我對個別人失望過，經曆過失望、難以置信、絕望這樣的感受若幹
次。我想，別人也一定對我失望過。
你曾以為誰誰是不同的，然後你悲哀地發現他不是，原來他也貪婪自私、患得患失，隻是隱藏得比較深；你以為你自己無論如何都比他高尚，自己是不同的，然而在考驗麵前，你發現你自己也不是。你有過的算計、嫉妒和欲念，別人也許沒看到，但你自己清楚。
開始出來做事之後，了解到很多事情的誘因都躲不過人性，我很容易失望。原來他這樣，他們也這樣，外表和內裏不統一，也都經不住考驗，那麼善良與美好真的存在嗎？如果一直都不存在，大家都是佯裝天使的惡魔，那麼一切還有什麼意思，未來的希望在哪裏呢？我猜這是你現在的困惑。
然而，無論我們怎麼想，人性從來沒變過，是人性的特征和需求構建了曆史和我們生活的世界，對那些包括人性在內亙古不變的存在，我們該怎麼辦呢？
我們會因為大海風平浪靜就喜歡它，會因為海嘯就對海失望嗎？失望了怎麼破？不看海、不愛海，還是別人一提海我們就反對？海就是海，就在那裏，就像人性就是人性一樣。它隻會一直存在，不會走過來摸我們的頭；我們佯裝不見和逃跑也沒有用，這不會減少我們的怯懦和懷疑，反而會提醒我們，怯懦和懷疑本來就是人性，我們從未逃脫。
相反，如果我們能學會和海共處，觀察海、了解海，風平浪靜時我們就欣賞，海嘯來之前我們就躲避，那就了不起了。世界隻給你一把雙刃劍，你要學會使用，如果因為怕受傷就丟棄它，你就連武器和武藝都沒有了呢。
人性就是人性，沒有具體的善惡，或者說善惡並存，然而人性向善。那麼多人參與了爾虞我詐熙來攘往之後，轉過頭看到一個煽情的電視節目就會流下淚來，多數時候並不是虛偽，隻是向善。向善，就是人類的希望。當你自己向善，你自己就是希望。
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客廳沙發上的聽眾
葫蘆娃：瀟灑姐，您平時下班回家後會與葉先生交流工作或者生活嗎？你們平均每天的交流時間多少，會因為交流中有分歧而吵架嗎？
瀟灑姐：和葉先生交流我的工作，一直是我們家庭溝通中挺重要的一部分。我與葉先生2007年相遇，我2008年正式注冊公司，我們的相處中貫穿著各自工作的成長。同時，工作性質和內容決定了我們的生活方式和思考問題的方法，無論我們是否意識到，工作一定會以各種形式被代入到生活中。
我很喜歡向葉先生講述我的工作，一來向家人講述可以沒有壓力地讓思路發散，講述的時候自己也在整理和思考，有好幾次我都是在家裏客廳沙發上講述時突然獲得了靈感；二來葉先生能代表行業之外的觀察者，看待事物的角度和我有區別，經常會提供給我有新意的意見和有差異的角度；三來他會在傾聽後給出鼓勵，這才是來自家人最重要的東西。
我們的交流屬於白天隨時手機溝通，回到家想起就說一說，沒有刻意規劃和計算過時間。但是回想起來，幾乎我所有的新想法和演講，葉先生都是第一個聽眾；同時，葉先生的每一次職業選擇，我都參與了討論和決策。這樣看來我們的交流時間還是挺多的。
生活上，我和葉先生都不太喜歡聊瑣事，更喜歡聊未來計劃，比如聊哪裏有好吃的好玩的和購物清單，然後聊時間、地點和實現方法。有了女兒問問以
後，我們最喜歡聊的內容一定是問問。
這些年我和葉先生大概有三次吵架，在《女人明白要趁早之三觀易碎》裏專門描寫過吵架內容。交流和彼此理解非常重要，是一切關係的基礎。人生伴侶在人生的各個時期都能交流和彼此理解，心靈相通，才能成為真正意義上的親人。這也是關係中最難達到的事，是我一直努力的方向。