我繼續愛撫它，留戀不已。然後要動身回家，那貓卻望著我，流露出跟我走的模樣。我就任它跟著，一邊走，一邊俯身拍拍它。貓一到我家，馬上乖得不得了，片刻工夫就得了妻子歡心。
可沒過多久，我就發現自己越來越不喜歡它。這真讓我始料不及。
到底怎麼回事？怎麼成了這樣？不得而知。它顯然很喜歡我。可它的喜歡卻惹我嫌惡，令我惱火，慢慢地，變成仇恨。我開始躲避它。一方麵是羞愧，再加之先前做的惡事曆曆在目，我始終不敢動手。幾個星期以來，我沒動它一根寒毛。然而，時間久了，我心裏又漸漸生出一層說不出的憎惡，一瞄見它的樣子，便如躲避瘟疫一般，悄然逃開。
毫無疑問，這畜生之所以惹我厭惡，是因為我帶它回家的第二日早晨，便發現它和普路托一樣，眼珠也被剜掉了一個。正因如此，妻子對它疼愛有加。我上麵說過，我妻子極其和善。以前我也和她一樣，因這和善，享受了許多快樂單純的日子。
盡管我對這貓日益嫌憎，它反倒愈加眷戀我了，簡直是寸步不離。
這般執著，恐怕讀者您都難以理解。隻要我一坐下，它就自覺地蹲在椅子底下，或者跳到我膝上，百般示好，實在讓人生厭；我一起身走路，它就纏在我兩腿間，幾乎將我絆倒；或者是用它那又尖又長的爪子鉤住我的衣服，順勢爬上我的胸口。我心裏恨不得一拳把它打死，但我忍住了，部分因為上次犯下的罪行，但更主要的——我還是快點承認吧——我是怕極了那東西。
這層害怕，倒不是生怕衝動，管不住自己又做惡事——唉，我也不知如何說了。我是羞於承認啊——沒錯，即使現在身陷牢獄，我也羞於承認，這貓在我心底激起的恐懼變本加厲，隻是因為它讓我幻象聯翩。
妻子曾不止一次勸我，要我留心這貓身上的白斑。我說過，這怪物跟我殺的那隻貓唯一的不同，就是這塊白斑。想必您還記得，這白斑雖大，原本卻是模糊的。但隨著時光推移，不知不覺間，竟然輪廓分明了。長久以來，我一直試圖訴諸理智、不願承認，我寧願把它當成幻覺。可眼下，一提這家夥就毛骨悚然。因此，我對它又厭惡又懼怕。要是敢的話，我早送它上西天了。老天！這家夥現在居然成了恐怖駭人的象征——簡直就是絞刑架！天哪！多麼悲哀、恐怖的刑具！它讓人恐懼犯罪，讓人飽嚐痛楚，讓人覺得生不如死！
至此，我已淪落不堪，毫無人性可言。一個未經馴化的畜生，因我輕侮地殺了其同類，居然給我——照著上帝模樣創造出來的人——帶來了這般災難。嗚呼，我再也不得安寧了。白天，這畜生糾纏不休，片刻都不放過我；夜晚，我時時做噩夢，從駭人的夢境裏驚醒。醒來後，這家夥正往我臉上噴熱氣。我無力擺脫這一夢魘。它沉甸甸的肉身，一直壓在我心頭。
身處這般煎熬，剩餘那點善良也漸漸喪失殆盡。腦裏盡是些見不得天日的邪念。我平素就喜怒無常，而今越發極端。我開始痛恨所有人和事，開始管不住自己，時常突發暗火，完全喪失判斷力，一味放任自己。唉，妻子更不好過。可她毫無怨言，隻是默默忍受我的暴虐。
一天，為了點家務事，妻子陪我去老房子的地窖。窮困所迫，我們那時隻能住在一棟老屋。我們下了樓梯，樓梯很陡。那貓緊緊跟著我，害我差點栽跟頭。我頓時氣得發狂，一手掄起斧頭。怒氣之下，之前那些幼稚的恐懼忘得一幹二淨。就因為那懼怕，我一直沒法對它下手。此刻我卻記不得了，對準那貓一斧砍去。若斧頭如我想的一樣落下去，這畜生當場就要斃命。誰知，妻子一把攥住我的胳膊。她這一攔，我愈發憤怒，一時間跟中了魔似的。從她手裏掙脫了，一斧便劈在她腦殼上。
還不及呻吟一聲，她就倒下去死了。
幹完這天理難容的勾當，我才驚醒，立刻絞盡腦汁地想——如何藏匿屍首。我知道，無論白天還是晚上，把屍首搬出去，都有被鄰裏撞見的危險。種種方案走馬燈一樣在我腦子裏穿梭。我一會兒琢磨把屍體剁碎，一把火燒了幹淨，一會兒又想在地窖裏挖個洞埋了，再一轉念，不如幹脆扔到後院井裏去，或像平日裝貨一樣裝進箱子，找個搬運工弄出去。後來，我靈機一動，突然想出一個自認萬全之策：我決定把屍首砌進地窖的牆壁裏。據記載，中世紀的僧侶就是如此把殉道者砌進牆壁的。