現在，到了我決意要斷絕我自己的生命的時候，任你什麼波爾雪委克的革命，任你起了什麼天大的恐怖，這對於我已經是沒有什麼意義了。我已經不惜斷絕我的生命了，那我還問什麼波爾雪委克……幹嗎呢？讓野蠻的波爾雪委克得著勝利罷，讓在中國的白黨都被殺盡罷，一切都讓它去，這對於我是沒有什麼關係的了。我現在唯一的目的就是死去，就是快快地脫離這痛苦的人世……
但我在那時候。我實在有點恐懼：如果波爾雪委克的烈火要爆發了，那我們將要怎麼辦呢？還逃跑到別的國裏去嗎？然而我們沒有多餘的金錢，連逃跑都是不可能的事了。跳黃浦江嗎？然而那時還沒有自殺的勇氣。我曾想逃跑到那繁華的巴黎，溫一溫我那往日的什麼時候的美夢，或逃跑到那安全的，法西斯蒂當權的意大利去，瞻覽一瞻覽那有詩意的南方的景物……然而這隻是不可實現的夢想而已。
我的丈夫白根，他可以救我罷？他也應當救我罷？……但是，如果波爾雪委克的烈火燃燒起來了，那能救我的，隻有那一個什麼時候唱歌給我聽的伊萬，隻有那曾經鍾情於公主過的少年舟子，那個伏爾加的少年舟子……
但是，中國不是俄羅斯，黃浦江也不是我的親愛的伏爾加河……我的伊萬在什麼地方呢？我的少年舟子又在什麼地方呢？在我身旁，隻有曾經是過英俊的，驕傲的，俄羅斯的貴族，而現在是這般卑微又卑微白根……
十一
在外白渡橋的橋畔，有一座高聳而壯麗的樓房，其後麵瀕臨著黃浦江，正對著隔岸的黃浦灘花園。在樓房的周圍，也環繞著小小的花園，看起來，風景是異常地雅致。這不是商店，也不是什麼人的邸宅，而是舊俄羅斯的駐上海的領事館，現在變成為波爾雪委克的外交機關了。領事館的名稱還存在著，在裏麵還是坐著所謂俄羅斯的領事，然而他們的背景不同了：前者為沙皇的代理人，而後者卻是蘇維埃的服務者……人事是這般地變幻，又怎能不令人生今昔之感呢？
現在，我們應當深深地感謝中國政府對於我們的恩賜！中國政府與波爾雪委克斷絕國交了，中國政府將波爾雪委克的外交官都驅逐回國了……這對於俄羅斯在中國的僑民是怎樣大的恩惠嗬！現在當我們經過外白渡橋的時候，我們可以不再見著這座樓房的頂上飛揚著鮮豔的紅旗了，因之，我們的眼睛也就不再受那種難堪的刺激了。
但是在這一年以前，波爾雪委克還正在中國得勢的時候，那完全是別一種情景嗬：在波爾雪委克的領事館的屋頂上飛揚著鮮豔的紅旗，而這紅旗的影子反映在江中，差不多把半江的水浪都泛成了紅色。當我們經過外白渡橋的時候，我們不得不低下頭來，不得不感覺著一層深深地壓迫。紅旗在別人的眼光中，或者是很美麗很壯觀，然而在我們這些俄羅斯的逃亡者的眼光中，這簡直是侮辱，這簡直是惡毒的嘲笑嗬。這時波爾雪委克將我們戰勝了的象征，這是對於我們的示威，我們又怎能不仇視這紅旗，詛咒這紅旗呢？
當我白天無事閑坐在黃浦灘花園裏的時候，我總是向著那飛揚著的紅旗癡望。有時我忘懷了自己，我便覺得那紅旗的顏色很美麗，很壯觀，似乎它象征著一種什麼不可知的，偉大的東西……然而，忽然……我記起來了我的身世，我記起來了我的溫柔的暖室，嬌豔的白花，天鵝絨封麵的精致的畫冊，我便要戰栗起來了。原來這紅旗是在嘲笑我，是在侮辱我……於是我的淚水便不禁地要涔涔落下了。
當我夜晚間徘徊在外白渡橋的兩頭，或坐在黃浦灘的花園裏，勾引客人的時候，我也時常向著那閃著燈光的窗口瞟看：他們在那裏做些什麼事情呢？他們在想著怎樣消滅我們這些國外的僑民？他們在努力鼓吹那些萬惡的思想，以期中國也受他們的支配？他們或者在嘲笑我們？或者在詛咒我們？或者在得意地高歌著勝利？我猜不透他們到底在幹些什麼，但我深深地感覺到，他們無論幹些什麼，總都是在違背著我們，另走著別一方向……我不得不詛咒他們，他們害得我好苦嗬！他們奪去了我的福利，他們把我驅逐到這異國的上海來，他們將我逼迫著淪落到現在的地步……天哪，我怎麼能不詛咒他們呢？他們在那高歌著勝利，在那表示自己的得意，而我……唉，我徘徊在這露天地裏，出賣自己的肉體！夭哪，我怎麼能夠不詛咒他們呢？