我還是這樣和他對坐在屋子裏，眼前的氣氛有些尷尬，他已經解釋完該解釋的，而我雖然還有疑惑卻也不急在這一時，其實我之所以沒有繼續問下去，也是迫切的希望他能帶我去什麼地方或者做些什麼，一次來作為我脫離平凡的第一站。但是他隻是在那麵無表情的不知道在想些什麼。而我目光灼灼的看著他。
就這樣，本就垂落的夕陽完全藏起了自己的身子。四周暗了下來，而我也從原先的興致勃勃中恢複了常態。肚子也有些餓，於是便起身想去做些吃的，又想起對麵還有個自己在，便想張口問他需不需要吃點什麼。
可還沒問出口，他便搶先說
我還有事，先走了，這次來就是和你打個招呼，再見！
話音一落，就看他一翻身消失在了窗口，搞得我一陣愕然，趕忙衝到窗口，向外望去，想尋到他的身影，可是卻隻有一片漆黑，抬頭看去，是滿眼的星空，並沒有那銀色的月，卻顯得格外的安靜。
回首屋內，除了沙發對麵的椅子，一切都沒有絲毫的變化，而剛剛的自己仿佛隻是愣神之際的想象，一切都顯得那麼夢幻，對了，除了自己還在咕咕叫的肚子。
我雖然無法釋懷剛發生的事，也對自己還身處平凡有些不甘心，但自己除了見過了“自己”一麵，聽他說了些不著邊際的話之外，似乎沒什麼平凡之外的事，但執念奈何不了時間。
我也隻能吃些東西，像往常一樣看一些實用的書籍，便去睡了。
是夜，躺在床上的我還是不能平靜，畢竟今天見到了一個自稱隻會打架的自己，不管怎樣，不平凡的事終究是發生了，而自己也必將因此走上夢想之路。
“夜”與“仰臥”時有助於思考的，起碼我是這麼認為，我回顧著今天的經曆，又回想le好多，暢想了好多，雖然超出常理的看到了自己，但我並沒有踏入夢想的緊迫感，縈繞在心頭一縷離愁般的情愫，這種將要離開什麼的感覺，久違了。
當我醒來，睜開眼，入目所及的還是那掛著一盞吊燈的屋頂，已經大亮了，昨天有些失神的我並沒有關上窗簾，陽光肆無忌憚的闖了進來，對每一片黑暗做著宣言，仿佛早就對我這小屋的黑暗感到不滿。
回過神來時，已經不記得昨天夜裏到底想了些什麼，但那離愁卻沒有消失，隱約的壓抑在了心底。
自從偶遇自己之後，我仍然走在平凡的路上，不知道為什麼，我心裏有種夢想遲早會實現的豁然，反倒不迫切希望快些脫離目前的生活了，也許不久，它就去而不返了。
這樣有些釋然的舒適生活，眨眼便過去了三個月。而此時正是深冬時節，天已經很冷了，我所在的小鎮更是大雪連連。
我走在回家的路上，已經三個月沒看到過下班路上的陽光了，，因為入冬，太陽早早的便不見了蹤影，這三個月的路上，隻有被昏黃的路燈擋住的黑暗，哪怕很享受安靜的我也無心駐足，拉下兜帽，隻顧快步行走。前麵又到了那個地鐵站口，衣衫襤褸的老頭還坐在那，寒冷從他硬邦邦的棉衣鑽進去，能看得出他在微微發抖，很壓抑的輕微顫抖著。
被他分散注意而慢下的我，正要加快腳步，卻從站口跑出另一個衣衫破爛de人，腳步很踉蹌，看到他的破爛衣裝的刹那，一股熟悉感湧上心頭，略微思索，心下猛地一震，這不正是三個月前遇到“我”所穿的那身。
他，那個自稱很會打架的我受傷了！？
我心裏沒來由的一震暴躁，就像與人結了大仇一般，但越是暴躁，腦中的意識越是沉靜，仿佛隻是身體在“沸騰”。而那種思維非常活躍，仿佛視野一寬的精神集中感又出現了，這種感覺很直觀，很清晰，好像刹那間“看”到了許多事物的相互聯係，大腦失控般的計算著，分析著，不過最深的印象卻是那種掌控感，就像有著對環境的絕對掌握。幾乎沒有思考過程的，我搶上前兩步，扶住了他，隻見他猛地抬頭，眼神冰冷的對上我的眼，那種眼神直刺心底，一瞬間，我的暴躁就像澆了水，把我淋了個通透，但也隻是一瞬，看清是我後，他眼神裏的冰冷馬上換成疲憊，隻出口了一個“逃”字，便閉上了雙眼，看來是暈了過去。
暴躁褪去的同時，那思維的模式也隨之消失了，看了看他滿是傷口與青腫的身體後，根據眼前的情景，腦海裏也有了一些根據當前信息的推測。