小明有些不耐煩了：“我不是告訴過你了嗎？我掙的一些錢都丟了。”
且不說這位朋友由於急於插嘴而不能完全聽明白小明在說些什麼，此時小明會對自己的朋友作何感想呢？如果這位朋友能夠認真地聽小明把話講完，他就不會問一些稀奇古怪的問題。許多時候，你對別人產生的一些疑問，很容易從他們的話語中找到答案，這時需要你仔細地聽，而不是急於插嘴。
第三種人，催促著別人趕快把話講完。
其實這種人，並不是在別人講話時自己有話要說，而總嫌別人說話不夠痛快，囉裏囉唆。
與這種人講話，在你剛開始講話時，他便會急不可待地對你說：“接下來呢？”你還沒有說三句話，他又會說：“結果呢？”你再說，他還問：“後來呢？”當你講到最後，他卻似乎有些意猶未盡的感覺：“最終呢？”在整個談話的過程中，你必須要依著他的思路說話，與這樣的人講話，隻有一種感覺——費勁。
所以，別人在講話時，你不斷地插嘴隻會惹人煩，聰明的人，在別人講話時總是會認真地傾聽，輪到自己說話時，再談自己想談的觀點，問自己想問的問題。尤其是對自己不了解的事情，他們更不會隨便插嘴。所以，當你想插嘴時，一定要注意以下問題：
傾聽時，不打斷對方的話；
把對方的話聽完；
聽懂對方的意思；
把所有的問題記在腦海裏，等對方說完後再發問。
駁人以理，斥人以禮
在日常生活中，我們屢屢見到令人不滿或生氣的事，這時“罵人不帶髒字”的反駁方式就可以派上用場了。生活中也會經常遇到，無理的提問，這種場麵往往讓人窘迫得很，這時必須使點“心眼兒”，學習些應對的方法和技巧，就能得心應手地把自己從窘境中解救出來。
有一個吝嗇的老板叫夥計去買酒，夥計向他要錢，他說：“用錢買酒，這是誰都能辦到的；不花錢買酒，那才是有能耐的人。”
一會兒夥計提著空瓶回來了。老板十分惱火，責罵道：“你讓我喝什麼？”
夥計不慌不忙地回答說：“從有酒的瓶裏喝到酒，這是誰都能辦到的；如果能從空瓶裏喝到酒，那才是真正有能耐的人。”
顯然，老板想不花錢喝到酒的言行是不適當的。如果夥計不知如何機智應對的話，或者遭到老板的責罵，或者自己貼錢給老板買酒。
在現實生活中，反駁別人的不適當的言行可采用以下一些技巧。
比對方更荒謬
一位記者向前紮伊爾總統蒙博托說：“你很富有。據說你的財產達30億美元！”
顯然，這是針對蒙博托本人政治上是否清廉而來的。對於蒙博托來說，這是一個極其嚴肅而敏感的問題，蒙博托聽了後哈哈大笑，然後反問道：“一位比利時議員說我有60億美元！你聽到了吧？”
記者顯然是認為蒙博托不廉潔，但並沒直說，而是用引證的方式委婉地表達，蒙博托如果發脾氣正顏厲色地駁斥，則既失風度體麵，又有“此地無銀三百兩”之嫌；而心平氣和地解釋恐怕也行不通，謠傳的事情能用三言兩語澄清真相嗎？
於是，蒙博托除了用“哈哈大笑”表示不屑一顧外，還引用了一位比利時議員的話來反問記者，似乎在嘲弄記者孤陋寡聞，但實際上是以更大的顯然是虛構的數字來間接地否定了記者的觀點。
委婉點撥
19世紀意大利著名歌劇作家羅西尼對自己的創作嚴肅認真，非常注重獨創性。他對那些模仿、抄襲行為深惡痛絕。有一次，一位作曲家演奏自己的新作，特意請羅西尼去聽他的演奏。羅西尼坐在第一排，開始聽得很入神，但是很快臉色就變得有些不愉快了。
後來，他幹脆邊聽邊把帽子脫下來，然後再戴上，如此反複了幾次，演奏者看到他的這些動作後，就問他說：“這裏的演出條件不是很好，是不是太熱了？”
羅西尼回答說：“不，我有一見熟人就脫帽的習慣，在閣下的曲子裏，我碰到那麼多熟人，我不得不脫帽有所表示。”
雖然沒有明說，但那位作曲者一定會從中聽明白自己的抄襲行為是騙不了人的。在日常生活中，這也是一種很有效的反駁他人的方法。
幽默一點
在日常工作中，我們需要肯定地表達自己的觀點，在受到不公正的待遇，或是有話要說時，不妨先用幽默開道，以一種更能讓人接受的談吐表達你的不滿，從而給對方以警示。
有一家公司的餐飲部，夥食很差，但是各種菜的價錢卻很高。員工們經常批評，甚至謾罵相關負責人。一次，一位員工買了一份菜後就開始發牢騷，他用手指捏著魚的尾巴，把它從盤子裏提起來，衝著餐廳負責人說：“喂，你過來問問這條魚吧，它的肉都到哪兒去了。”另一位員工要了一份香酥雞，他發現雞腿沒有了，於是也叫了起來：“上帝啊，這隻雞竟沒有腿，它被哪個可惡的人給偷走了？”
由此可見，幽默是一種非常有效的反駁手段。一方麵，不會直接傷害對方；另一方麵，卻可以一針見血地表達你的態度，同時，還可以避免直接對話造成的尷尬局麵。
圓融處世就要使自己柔中帶剛，剛中帶柔。麵對懷有敵意的對手，或是讓你感到難堪的人，許多時候，不便於正麵與其發生口角。這時，就要學會以一種靈活的方式應對，這樣既能準確地傳達你的想法與意願，又不讓對方找到更多的借口來反駁你。
負麵的話少說
有人不自覺地犯有愛講負麵話的毛病。這種人說起話來，總帶著不滿意的、抱怨的口氣。上班一開口，先是說早上的油條不好吃、公共汽車老是等不來，然後又嫌早晨的開水燒得不夠開、茶葉沒有味兒。打電話總是怪對方沒有好口吻，聊起天來會說某某不講義氣，誰誰太摳門，如此等等。
與這種人在一起交往，好像世上沒有幾件能讓他稱心如意的事。如果你留心統計一下，假如他一天講了100句話，大概有一半以上都是負麵的。
愛講負麵話的人，往往用自己過於理想化的模式，去套生活中的現實，結果常常是事與願違。有的人是看問題過於狹隘偏頗，隻考慮自己，不顧及其他，凡是不對自己脾氣的，都一概予以否定；有的人用放大鏡甚至是顯微鏡看別人缺點，將別人微不足道的缺點放大。正如魯迅先生曾經比喻的，一位老夫子用放大鏡去看美人那嫩白的胳膊，結果卻看到了皮膚上的皺紋和皺紋間的汙泥。那麼試想，如果再用顯微鏡去觀察，豈不就是駭人的細菌布滿全身了嗎！
愛講負麵話的人，很難與人友好交往，即使他並沒有直接說對方不好，但他萬事皆不如意的心態，讓人很難同他找到舒心滿意的共同語言。久而久之，人們還會覺得此人太“刁”，難以相處，常常避而遠之，偶有接觸，也隻好打個哈哈敷衍了事。總講負麵話的人，最終會成為難以與人相融的孤獨者。
不是負麵話不可以說，關鍵是要少說，不該說的時候堅決不說，這需要有一個積極樂觀的心態。生活中並不缺少美，而是缺少發現。正如有一個故事中講到的：一位老太太有兩個女兒，大女兒賣雨傘，小女兒賣冰棍。晴天雨傘賣不出去，老太太就埋怨老天為什麼不下雨；雨天冰棍賣不動，老太太就抱怨為什麼不趕快出太陽。後來有人開導她說，晴天你小女兒冰棍賣得火，雨天你大女兒雨傘賣得快，你天天都有高興事，還有什麼可埋怨的呢？老太太一想，果然如此，於是臉上便由陰轉晴，心情也一下子就好起來了。同樣，與人相處，也要熱情大度，注意發現對方身上的閃光點。有時還需要用你身上的閃光點去照亮別人，讓大家的心境都明亮開朗起來，這樣，就會有更多的人願意同你友好相處。
一次，一位年輕的女孩來到聖菲利普麵前傾訴自己的苦惱。這個女孩心地善良，但是最大的毛病就是喜歡說一些不中聽的話，但又守不住自己的嘴巴，經常說一些別人不想聽到的負麵話。所以，人們都不喜歡她。
聖菲利普決定讓她為自己的缺點贖罪，於是讓她去市場上買一隻母雞，沿途拔下雞毛丟在路邊。女孩這樣做了，然後去找聖菲利普，聖菲利普又讓她返回去，把沿途的雞毛如數撿回來。女孩又依照吩咐去做了，可是最後她卻哭著回來說：“我根本就找不到幾根，風早已把它們吹得無影無蹤了。”
“這就對了，你經常說的負麵話，口耳相傳到各地，但是，你想收回來卻是不可能的。”聖菲利普告訴她說。
說出去的話如同潑出去的水難以收回來，負麵話給別人的心理造成的影響不會立即消失。另外，習慣於說一些負麵話，會感染別人的情緒，久而久之，你會被人認為是一個不能給人帶來快樂的人，一個太狹隘、眼中沒有色彩的人。“硬話軟說”，不是要求你違心地把錯說成對，把黑說成白，而是要你在開口時一定要意識到，哪些話會對他人產生不良的影響，哪些話不適合在當時的場合說，同時，要盡可能通過交流營造一種輕鬆、活躍的氣氛，把可能影響他人情緒的“硬話”軟化，這樣，別人才更容易接受你，也更願意與你交流。千萬不要總是把苦惱的事掛在心上，逢人就訴苦，或是嘮嘮叨叨。
私語他人，善言先行
喜歡在別人背後道人長短的人是刻薄的人。每個人都不會十全十美，對於一個現實中的人，並不是你一個人能精明地看到別人的不足與缺陷，如果你自認為一針見血地指出了別人的“要害”，並且自詡觀察細致，那麼，你就會被人認為其中一定隱藏著你的私心與企圖。
劉先生的公司長期與一家外貿公司合作做生意，外貿公司的胖子經理就如同他們的財神爺。一天，劉先生勸說胖子經理與他們擴大貿易範圍，可是費了不少口舌，還是沒有得到那位經理的同意。劉先生從此怎麼看胖子經理都不順眼，逢人便說：“你看那個胖子，往公司大門口一站，蚊子都隻有側著身才能進去。”
一次，他與一家公司的經理進餐時又這樣數落了胖子一番，沒想到，對方不但沒有應聲，而且還主動打斷了他的話，轉換了一個話題。劉先生覺得很難堪。時間長了，人們都知道了劉先生有這個毛病，所以都很少與他接觸，生怕哪天被他“蜇”一下。
看到這裏，你很容易想到一個詞“流言”，言辭是可以像水一樣流動的，它從這張嘴巴流進那隻耳朵，再從那張嘴巴流到另一個人的耳朵。遲早有一天，這些話會被傳入你中傷的人的耳中，那時，你傷害的不僅是一個人的自尊，而且也是你的人格。
來說是非者，必是是非人。一個聰明的人往往會拒絕小道消息，把流言飛語當做耳旁風。如果你習慣於背後論人長短，你不但會失去朋友，而且連最起碼的尊重都很難得到。如果一個人懂得做人做事的方圓之理，就一定能夠從錯誤中吸取教訓，並且用更巧妙的手段來處理一些事情。
一天，妻子與丈夫吵架，丈夫一氣之下離家出走，3天沒有回家。妻子非常著急，於是連忙到報社登了尋人啟事。上麵的內容是：
“某某，身高1.75米，五官端正，眉清目秀，臉的輪廓棱角分明，看上去風度翩翩。出走時上身穿藍色襯衣，下身穿黑色長褲，棕色皮鞋。有知情者請速回複，電話……”
報社的工作人員看了後笑著說：“你的丈夫很英俊啊……不過這些話太空乏了，他有什麼鮮明的特征嗎？”
“有，他是一個禿子。”
“你怎麼不早說，這才是重點啊。”
“您千萬別寫上去，就是因為我說他是禿子，他才生氣離開家的。”妻子不好意思地低下了頭，“這也是我為什麼要在尋人啟事裏說這麼多好話的原因。”
所以，人際交往中，要盡量學會把硬話往軟裏說，口氣生硬並不是什麼好事。如果必須要議論一個人的時候，一定要多動腦子，少用嘴巴，一旦意識到你要說出來的話對別人不利時，就趕緊閉嘴，不要讓這些閑言碎語成為流言飛語。不管是“明槍”，還是“暗箭”，即使不傷害別人，也要謹慎出口，這是最基本的說話原則，也是做人做事的準則。
相反，私下要多說別人的好，這樣的話不僅中聽，而且也能表現出你為人處世的寬容與大度，以及你的感染力與親和力，一般情況下，人們都願意與這樣的人交朋友。羅斯福的一個副官，名叫布德，他對頌揚和恭維，曾有過出色而有益的解釋：背後頌揚別人的優點，比當麵恭維更為有效。這是一種至高的技巧，在人背後讚揚人，在各種恭維的方法中，是最有效也是最高明的做法之一。如果有人告訴你：某某人在你背後說了許多關於你的好話，你會不高興嗎？這種讚語，如果當著你的麵說給你聽，或許會使你感到不適，或是有些虛假——疑心對方不是誠心的。為什麼間接聽來的便覺得悅耳呢？因為那更容易讓人覺得是真誠的。德國的鐵血宰相俾斯麥，為了拉攏一個敵視他的屬員，便有計劃地對別人讚揚那個屬員，他知道那些人聽了以後，一定會把他說的話傳給那個屬員。結果事情真如他所料，那位屬員從此對他刮目相看。
所以，不僅在對待別人的失誤與缺點時要長一個“宰相肚”，而且要盡可能地敞開心扉去接受別人，在別人背後多一點人情味，少一點尖酸腔，凡事多替別人著想。這樣，給別人營造一種寬鬆的環境，讓別人過好，自己也好過。
指錯有方，醒人有法
正麵糾正別人的錯誤是最不受歡迎的。任何時候都要記住：說出去的話如潑出去的水是收不回來的。糾正別人前，一定要知己知彼，既不要讓自己碰釘子，也不要過分強調自我。也許你的初衷是好的，但真正能領你這份人情的人並不多。在人際交往中，這也是許多聰明人避免做的一件“好事”。
尤其在你的意見與他人意見對立時，不要企圖從正麵突破，以強調自己的正確。這樣做的後果有兩種：一是，對方死不承認自己的錯誤，隻會讓雙方關係僵化；二是，即使對方表麵上做出讓步，在心裏也不會服你。所以，這樣做不隻是麵子上不好看，而且彼此關係也隻會變得緊張。
王科長雖然職位不高，但在公司裏也算是一位有頭有臉的人物，平時習慣於被下屬附和，在一些事情上不論自己說的對不對，周圍的人都會賠著笑臉阿諛奉承。一次，王科長身體不舒服，還沒等公司衛生站的醫生做出診斷，他硬說自己喉部發炎。醫生見狀，又是忙著開方子，又是滿臉堆笑地說：“我說科長大人啊，你老早和我打個招呼就是了，還得麻煩你跑一趟。”兩天過去了，病情變得越發嚴重，他又來找醫生，這次醫生一檢查才知道原來患了風寒感冒。事後，王科長非常鬱悶：“這幫人也不知怎麼搞的，明知我不對，還奉承著我，連醫生都不例外。”
但是，當真正有人站出來指出他的錯誤時，他就會不高興了。一次宴會上，由於一時興起，有人提議讓王科長隨便講幾句話助興，王科長很賞這個臉，於是唱了一回主角，沒想到沒說三句話，竟出了幾次低級錯誤——不是把字念錯了，就是用錯詞。身旁有人不停地低聲提醒他，這讓他覺得不舒服。第二天上班時，他還特意提起這件事：“我說咱們有些同誌真是不像話，昨天宴會上發生的一些事大家都看到了……”
糾正有級別、有身份的人的錯誤本身就很難，更何況沒有多少人有勇氣去這麼做。對於常人，或多或少也會在生活與工作中表現出像這位科長一樣的態度，原因很簡單——每個人都希望人們把注意力集中在他的優點上，而不是缺點與錯誤上。
在上麵這個事例中，那位醫生也許害怕否定王科長的判斷，所以，隻按王科長自己的說法開藥方，結果卻沒有贏得對方的信賴。所以，不正麵反對別人的意見，並不是說，可以默認對方的觀點。如果這位醫生用下麵這種方法的話，想必更能贏得科長的心。比如，他可以半開玩笑地說：“看來王科長對醫學也是很有研究啊，不過，為了你的健康，我還是給你好好瞧瞧。”那位在會上提醒科長的下屬錯就錯在：糾正科長的錯誤不看場合與時機，也不講究方式方法。如果他能換一種方式，說不定還會讓科長大加賞識呢？比如，他可以在科長說得起勁時，帶頭鼓掌，這時科長一定會停下來，在這個時候，可以寫個字條，或是通過更巧妙的方式提醒科長。
當你必須糾正別人，但又不便於當麵指出時，應該學會使用正確的方法。
先讚同，再提醒
一次，一位從不看足球的朋友，也湊熱鬧看了一回“世界杯”，當電視畫麵上出現羅納爾多時，這位朋友為了表示自己也認得此人，於是很自信地說：“瞧，人家亨利這個光頭，看上去真酷！”在場的人都知道他是個足球盲，也就沒有人答理他。沒想到他又憋不住了，一本正經地說：“我看呐，這場比賽亨利一定能為巴西隊進兩個球。”大家看球的興致正高，沒有人想聽他在一邊胡扯，於是有人告訴他：“錯了，錯了，那是羅納爾多。”這位朋友顯得很尷尬。
所以，一次正麵的糾正——即使麵對的是一位對足球一無所知的人——一隻會傷及對方的自尊。如果那個人這樣告訴他：“你從來不看足球，還知道亨利，真不簡單！不過，像你說的那樣，這個人的光頭倒有點像亨利。”通過這樣一番提醒，對方會感覺到你對他的尊重，以及對待他錯誤的寬容態度；否則，生硬地告訴他：“錯了，錯了。”會很傷對方的自尊心。
略微補充，稍加提問
任經理在一次年度總結會議上說：“今年大家表現都不錯，我們部門超額完成了19項任務……”旁邊的一位秘書很快發現任經理出了錯，不應該是19，而應該是29。但他並沒有當麵提出，而是在經理講完話之後，補充說：“我們明年爭取……我就補充這麼多。”接著他又問任經理：“我好像記得那個數字是9月份的，您看是不是需要我再重新核對一下？”過了一段時間，這位秘書告訴任經理說：“今年超額的數字是29。”這時，任經理又當著眾人的麵簡單地認了個錯。事後，他對這位秘書委婉地指出自己的錯誤，讓自己在眾人麵前挽回麵子表示了感激之情。
避重就輕，正確引導
如果對方在一個很重要的問題上出了錯，並且接下來，他將圍繞這個問題展開論述，那麼，這個錯就有必要指出來。糾正這種錯誤一定要避重就輕，正確引導。有好幾位遠方的親戚來探望王小姐，這讓她非常高興。見麵後，王小姐非常熱情，她拉住一位中年婦女的手，一口一個“二舅媽”。王小姐的丈夫從“二舅媽”有些茫然的表情可以看出，妻子一定認錯了人，但又不能確定該叫什麼好。於是催促著王小姐：“趕快去倒茶水，別隻顧說話。”在這個空隙時間，有人開始逐一介紹一同過來的親戚。等王小姐回來時，丈夫特意當著她的麵叫“二舅媽”為“三嫂”。
王小姐這才發現自己認錯人了，好在丈夫為自己救了場，要不可鬧出大笑話了。
絕不正麵反對別人的意見
有一句古老而真實的格言說：“一滴蜜比一加侖膽汁能捕到更多的蒼蠅。”人也是如此，如果你要別人同意你的原則，就要先使他相信你是他忠實的朋友。用一滴蜜，而不是一加侖的膽汁去贏得他的心，這是一項最重要的交際原則，也是一種對待他人錯誤的有效方式。在麵對別人的錯誤時，要盡可能表現出你的友善、溫和、寬容，而不要過於坦誠與直白。
傑出的心理學家卡爾·羅吉斯在他的《如何做人》一書中寫道：“當我嚐試去了解別人的時候，我發現這真是太有價值了。我這樣說，你或許會覺得奇怪。我們真的有必要這樣做嗎？我認為這是必要的，而不是試著了解這些話。在別人敘述某種感覺、態度或信念的時候，我們幾乎會立刻傾向於判定‘說得不錯’、‘真是好笑’、‘這不正常嗎’、‘這不合道理’、‘這不正確’、‘這不太好’。我們很少讓自己確實地去了解這些話對其他人具有什麼樣的意義。”
有一次，卡耐基請一位室內設計師為他家布置一些窗簾。當賬單送來時，他大吃一驚。
過了幾天，一位朋友來看他，看到了那些窗簾，在問過價錢之後，麵有難色地說：“太過分了。我看他占了你的便宜。”
這位朋友說的是實話，可是沒有人肯聽別人羞辱自己判斷力的實話。因此，身為一個凡人，卡耐基開始為自己辯護。他說，一分錢一分貨，你不可能以便宜的價錢買到高品質又有藝術品位的東西。
第二天另一位朋友也來拜訪，開始讚揚那些窗簾，表現得很熱心，說她希望家裏也能買得起那些精美的窗簾。這時卡耐基的反應完全不一樣了。“說句老實話，”他說，“我自己也負擔不起。我付的價錢太高了，我後悔買了它們。”
當我們犯錯的時候，也許會對自己承認，而如果對方處理得很巧妙而且和善可親，我們也會對別人承認，甚至為自己的坦白率直而自豪。但如果有人想把難以下咽的事實硬塞進我們的食道，其結果是可想而知的。
美國南北戰爭期間，最著名的報人哈利斯·葛裏萊激烈地反對林肯的政策，他相信以論戰、嘲弄、辱罵就能使林肯同意他的看法。他發起了攻擊，日複一日，年複一年。就在林肯遇刺的那天晚上，葛裏萊還發表了一篇尖酸、粗暴地攻擊林肯的文章。
那些攻擊使得林肯同意葛裏萊了嗎？一點也沒有。
嘲弄和辱罵是永遠不能使人信服的。
本傑明·富蘭克林是美國曆史上最能幹、最和善、最圓滑的外交家。他的成功主要源於他的一種好習慣——從不正麵反對別人的意見。
當富蘭克林還是個毛躁的年輕人時，一天，一位教友會的老朋友把他叫到一旁，嚴厲地訓斥了他一頓：“你真是太愚蠢了。你已經打擊了每一位和你意見不同的人。你的意見變得太珍貴了，使得沒有人承受得起。你的朋友發覺，如果你不在場，他們會自在得多。你知道得太多了，沒有人能再教你什麼；沒有人打算告訴你些什麼，因為那樣會出力不討好，又弄得不愉快。因此，你不可能再吸收新知識了，但你的舊知識又很有限。”
富蘭克林接受了那次慘痛的教訓後，為自己立下了一條規矩——決不正麵反對別人的意見！
在以後與人交往的日子裏，他變得不再武斷，甚至不準許自己在文字或語言上措辭太肯定。他變得不喜歡說“當然”、“一定”等，而習慣用“我想”、“我認為”等。當別人陳述一件他不以為然的事時，他不會立刻反駁，或立即指出對方的錯誤。他會在回答的時候，表示在某些條件和情況下，對方的意見是正確的。他很快就得到改變態度的收獲，凡是他參與的談話，氣氛都融洽得多了。他以謙虛的態度來表達自己的意見，不但容易被接受，更減少一些衝突。他甚至認為：“我發現自己有錯時，也沒有什麼難堪的場麵，而我碰巧是對的時候，更能使對方不固執己見而讚同我。我一開始采用這套方法時，確實覺得和我的本性相衝突，但久而久之就愈變愈容易，成為我的習慣了。”
如果你率直地指出某一個人不對，不但得不到好的效果，而且還會造成很大的負麵影響。你指責別人隻是剝奪了別人的自尊，並且使自己成為不受歡迎的人。