互惠效應
人際關係中如果不能相互滿足某種需要，那麼這種關係維持起來就比較困難。所以，在某種程度上，人們在交往過程中都遵循著一種功利原則——這一原則是建立在人的各種精神與物質需求基礎之上，即人際交往是滿足人們需要的活動，體現在具體的交往行為中，即成功的交際遵循互惠效應。
心理學家霍曼斯早在1974年就曾經提出，人與人之間的交往本質上是一種社會交換，這種交換同市場上的商品交換所遵循的原則是一樣的，即人們都希望在交往中得到的不少於所付出的。同樣，如果得到的大於付出的，也會令人們心理失去平衡。
所以，即使在還不了解對方的情況下，也要學會遵循這一效應，避免給人留下一種“無事不登三寶殿”，或者貪圖心強的印象。這在與人建立初步信任與交往時非常重要。
適度效應
人際交往要有所保留，初入社交圈中的年輕人常犯的一個錯誤就是感情用事，以為自己全心全意為對方做事會使彼此關係更融洽、密切，但事實上這種做法往往是行不通的。
（1）不要一開始就靠得太近。畢竟是初步交往，所以不可以隨便與初次交往的人交心，雙方最好保持一定距離。例如，在你遇到一點困難後，有人主動伸手幫了你一把，因此你們有機會相互認識。這時，你最好不要一開始就告訴對方：“你就是我的朋友。”或稱兄道弟。一個輕易說別人是自己朋友的人，都會讓人覺得太輕浮。最恰當的做法就是，逐步深入了解對方，讓對方有一個逐漸適應你、接納你的過程。許多人在這一點上做得太過簡單，自己認為值得深交的人，便不給其留一點空間，急於表示自己的態度。這反倒會容易影響雙方關係的健康發展。
（2）限製交往的寬度與深度。一個人人際關係麵狹窄不是什麼壞事，如果僅是因為相互握過手，或交換過名片，就認定是朋友，未必會顯得輕率。生活中，那些堅持“我交往麵極廣”這種想法的人，反而會讓自己的人際關係腐朽。
所以，與人打第一回交道時，不該涉及的方麵就不要涉及。有些人與對方見麵還沒說兩句話，便會張口問一些對方的隱私，或是不該問的問題。例如，一位推銷員向你推銷商品時，突然索要你的家庭住址或是電話，你會同意嗎？相信大多數人會選擇回避。與人初步交往的道理也是一樣的，不隻是問話，在其他方麵也要適度限製交往的深度與寬度，建立起真正有效的人際關係；反之，就會交際失度，給人留下不良印象，或直接導致交際失敗。
平衡效應
平衡效應有三層意思，不論哪一層，在生活中都有極強的參考意義。
（1）做人要四平八穩。這樣的人才讓人覺得踏實、可靠。與人第一次交往時，如果你能給人留下這種印象，相信對方很樂意與你繼續深交。例如，你是一個喜歡說大話的人，即使你是真心想表達些什麼，而一旦被人識破你有說大話的毛病，也會懷疑你說過的真話。同時，你還會給人留下一種做事不踏實、靠不住的感覺，如此一來，怎麼讓人相信你。
（2）要平衡雙方的地位、身份等。例如，你是一位很有身份的人，但是想結識一些普通人，這時，身份不是優勢，如果處理不當，它很可能成為一種阻力。有位科長很喜歡結交朋友，一次家人都想吃烤羊肉串，為了省點錢，他決定請教一位烤羊串的攤販，讓對方教自己怎麼烤。開始兩個人還聊得挺開心，對方不但教他如何做烤羊肉串，而且還告訴他這種生意怎麼做。可是說著說著，這位科長卻拿自己的身份說起了事，他說自己的手下如何如何地怕他，自己辦事時別人如何賞自己的臉。聽他這麼一說，烤羊肉串的攤販心想：“你拿科長來咋呼誰呀，我隻是一個烤羊肉串的，又不招惹你。”所以，也就不再把這位科長放在眼裏，對科長提出的問題也隻是草草作答。所以，與人交往時，要學會擺正自己，在照顧到對方的同時，要學會讓對方更快地接納你。
（3）要平衡現存的各種關係。現在，每個人都免不了會有各種類型、各種級別的朋友。在這些朋友當中，如果你不懂得平衡藝術，就會招惹許多麻煩。
請看下麵的例子。
A先生在生活中結識了幾位新朋友，但大家都沒有正式打過交道。一次，一位朋友升遷了，A先生認為這是一個好機會，於是特意上門祝賀。不久，另一位朋友在生意場上吃了官司，正巧A先生有事在身，沒有在第一時間向朋友表示慰問。事後，這位朋友認為A先生對自己不夠真誠。
像這樣的誤會會嚴重挫傷彼此的感情，問題不在於朋友誤會A先生，而在於A先生忽略了一些細節，在朋友眼中，使自己的友情杠杆失衡。成功的交際必須要學會平衡，不論你交什麼樣的朋友，至少要在朋友眼中做到一視同仁，這是一種處世藝術。
兩眼一抹黑，求人有妙招
求人辦事最怕的就是一個情字，最難的也是一個情字，交情、感情、人情……如果你的人生中缺少了這個字，可以說舉步維艱。經常見到有些人在遇到急事求人時，叫天天不靈，叫地地不應，也許隻有這個時候，他才能更深刻地體會到這個情字的價值。
可是現實中，並不是每個人都有著良好的社會關係。對於一些關係困難戶來說，求人必須學會先求情。小趙初到某地，人生地不熟，自己又缺少一技之長，為了能盡快找點活幹，先站穩腳跟，經常會像乞丐一樣沿街“乞討”，希望好心的老板能夠收留他，為他提供一份薪水微薄的工作。但每次都會懷著希望去敲門，轉而又會失望地離開。漸漸地，他開始明白，一個人沒有正常的社會關係，再缺少點能耐，求人比登天還難。
的確，兩眼一抹黑，即使你把姿態放得再低，也很難辦成幾件事。所以，不論求人，還是求事，一定要有關係才行。如果實在沒有什麼關係可用，也不要低三下四，擺出一副可憐兮兮的樣子，求人家給你一杯羹。這樣的話，即使人家給你，你還能吃得下去嗎？
當然，你也不要與自己較勁：“求人還不如求己。”說實話，要是誰都能通過這種方式解決問題的話，誰還會去求別人呢？
凡事都要慢慢來，當別人還不了解你、不認識你的時候，不要抱怨別人太無情，而要學會改變自己求人辦事的方法。
投石問路
向河中投塊石子，先探明水的深淺再前進，才能讓自己找到過河的正確道路。當你麵對陌生的人與事時，不要不知深淺，逢人便推銷自己，或是急於博得人們對你的信任。王先生被派到外地擴展快餐連鎖經營業務，這可是一項一般人做不了的工作，現在到處都是搞業務推銷的，想獲取對方的信任，並與你建立合作關係很難。
要不怎麼說，王先生對環境的適應性很強呢。一次，他在餐廳就餐時，旁邊有幾個人正在閑聊，這幾個人之所以能引起他的注意，不但因為對方的話題讓他感興趣，而且還有說話的口音。不久，王先生在起身時，假裝不注意把打火機碰到對方腳下，然後起身去撿，這時，對方也很有禮貌地為他挪開。這樣一來，王先生有了與對方搭話的機會，在向對方致謝後，他特意又稍帶了一句：“你們是山西人，還是內蒙古人？”
對方的幾個人異口同聲地回答說：“是山西人。”
王先生立刻客氣地說：“我也是山西人啊。”
一來二去，王先生與他們聊了起來。一會兒，王先生又問對方：“剛才，你們不是說要打算開一家食品店嗎？我倒建議你們主打咱們山西特色的。”
“是啊，你和我們想到一塊兒了。”
你一言，我一語，很快王先生就遞上了自己的名片，並答應帶他們到公司參觀。後來，王先生幾乎用同樣的方式結識了許多新客戶。
投石問路，看似是一種老套的求人方法，如果運用得當的話，無疑是最實用的方法——進可攻，退可守。
借事生題
如不方便一開始就向人張口，怕對方不滿足自己的要求，而給自己帶來難堪，那麼，就要學會巧妙地從某事引發一番議論，然後加以引導，便能順利進入話題。劉二做小本生意多年，經常與陌生的人打交道，不論遇到誰，都能與對方搭上話。一次，他在賣西瓜時把秤砣給丟了，眼看著賺錢的買賣做不成，劉二哪能不著急，但是一時半會兒找一杆秤還真挺難。所以，劉二就打起了附近一家小賣部的主意。於是他徑直走了過去，掏出兩元錢買了一包煙，邊抽邊與主人聊了起來：“你這兒生意咋樣？”
“不怎麼樣，我看你賣西瓜挺賺錢。”
“還湊合吧，不過今天肯定是賠錢了。”
“這話怎麼講？”
“這不，不知哪個小子把我的秤砣給偷走了，這不是壞我的買賣嗎？”
“買賣重要，還是秤砣重要，趕快去買一個吧，年輕人。”
聽主人這麼一說，劉二便答道：“不過今天沒時間了，還是想法借一稈吧。”
恰巧主人有一稈老式秤，他見劉二挺憨厚，於是主動答應借給他。劉二裝作很驚喜的樣子，表示先借用半天，並答應答謝一個大西瓜。
從劉二與陌生人打交道的技巧不難看出，求陌生人，起初一定要給雙方都留有餘地，不要一上來就直奔主題。通常，在對方不知道具體情況的時候，即使能幫助你，也會暫時選擇拒絕。以劉二為例，如果他推開門就張口借秤，對方很可能會以“無秤”為由拒絕他，畢竟，這對對方來說，是一件非常容易做到的事；反過來，劉二即使知道對方有意說謊，也沒有什麼辦法。
換位思考
在提出自己的要求時，一定要照顧到對方的心理，如果隻是強調自己，而忽略了對方的感受，那麼，對方就很難接納你。所以，求人時一定要做一些必要的換位思考，這樣才會盡可能做到兩全其美。
有一座工廠宿舍樓，一樓住著老工人，二樓住著年輕人。一天深夜，一些年輕人喝酒猜拳，大吵大鬧，到了淩晨兩點還不罷休，吵得樓下老工人睡不著。
於是，一位老工人氣憤地走上樓去，大聲斥責道：“你們真是太不像話了！”
但這些年輕人根本聽不進去，反而喊叫得更凶了。
過了一會兒，又一位老工人來到樓上，笑著對他們說：“小夥子們，你們白天工作累了一天，深夜又喝這麼多酒，對身體一點也沒有好處，還是早點休息吧。”
這回，聽了老工人的話，年輕人很快就靜了下來。
年輕人之所以沒有聽第一位老工人的勸告，關鍵在於，他太過強調自己，而忽略了年輕人的麵子。而第二位老工人所說的話，讓年輕人覺得有理，並且很難再拒絕。
觸及良心
通常，以“隻有你才能”這樣的口氣可以使原本的拒絕變為默許。美國心理學家馬卡德，將良心視為“隱身的說服者”。也就是說，在求人辦事時，如果你能觸及他的心靈深處最柔軟的地方，對方就很難拒絕你。
新聞記者為了成功采訪一個人，往往會三番五次嚐試接近對方。在剛開始的時候，大多數人都不願意接受他們，為此，記者們經常會不厭其煩地解釋，並讓對方從內心深處感到“自己對對方來說真的很重要”。經過這麼幾個來回，對方也就會轉變態度。
綜上所述，當你缺少門路，而又不得不求助陌生人時，最重要的原則之一就是先變“生”為“熟”。求陌生人辦事，必須要在縮短距離上下工夫。力求在短時間內更多地了解對方，與對方在感情上融洽起來。有句話：“道不同，不足與謀。”隻有誌同道合，才能談得攏。萬事開頭難，隻要對方能接納你，那麼事情就成功了一半。
求人辦事，空手道也要玩出麵子
中國人好麵子，一般人隻有在萬不得已的時候才會想到求人，即使帶上厚：禮去求人，一時半會兒也不好意思張口，總有繞不完的圈子。如果再讓你兩手空空，隻帶著一張嘴去求人，恐怕你更張不開嘴。
所以，即使是小事，隻要你求著別人了，總免不了要有所表示，一方麵還個人情，一方麵也為日後留條路，但是比較起來，這還是一種相對消極的態度。大多數人在求人辦事時，更習慣以禮先行，避免事情辦成再答謝，那樣生怕給人留下話柄。
羅先生與陳先生比鄰而居10多年了，按道理說也算老交情了。平時，羅先生遇事經常找陳先生幫忙，但日後總不忘還上一份人情，如，今天搬家具求著對方了，那麼事情過後會馬上送上一瓶二鍋頭，明天讓對方捎帶個什麼東西，也不忘送上一包煙。時間久了，這也就成了他們交往的一種習慣。一次，羅先生又有求於陳先生，陳先生二話沒說，答應了他的要求。事後，羅先生由於沒有時間，所以當天沒有回報對方什麼。這讓陳先生的心裏挺不舒服。
其實，不是陳先生很在乎對方送他什麼，而是讓他心裏感覺到對方忽視了他，所以，在下次被羅先生求助時，就顯得很不樂意。
人的心理就這麼微妙，尤其是在求人辦事的時候，一定要先滿足對方的某種心理需要。要想讓自己空手求人不失麵子，同時還要保證成功率，那麼在精通人情世故的同時，還要從以下兩方麵著手。
先鋪路再求人
生活中，一個與人老死不相往來的人，突然有一天要求人辦事，可想而知，他能得到什麼；一個見人就求，完全不顧及麵子的人有求於人時，也不會有好結果。說白了，這兩種人都做了分外事，求人也要把握分寸。
以上兩種人之所以求人難求，就在於他們忘記了這一點。王阿姨雖說不是什麼能人，但是遇到什麼事從來不求人，用自己的話說就是：“有吃有喝的，為什麼一定要去低三下四地求人呢？”所以，有人也戲稱王阿姨為女強人。可是女強人也有軟弱的時候。一次，為了孩子上學的事她不得不硬著頭皮求了一回人。這天，王阿姨兩手空空地找到了一位朋友，想讓朋友托人幫助孩子進入一所好的學校。雖然她美言與承諾說了不少，但這位朋友平時深知王阿姨的為人，於是，果斷地以自己與相關負責人關係惡化為由拒絕了。
還有一種人，那就是見人就求，這種人也很容易被人拒絕。老黃經常在別人麵前稱自己求人辦事很有麵子，並且自己的門路也很廣，但是了解他的人都清楚，老黃可是一個事事求人、時時求人的人。不論是自己能否完成的事，都會習慣性地向他人張口。一次老毛病又犯了。那天，天氣非常熱，老黃突然想到要吃西瓜，但自己又懶得起身，於是衝著辦公桌對麵喝茶的小王說：“你沒事的話幫我出去買個西瓜，要冰鎮的。”小王當時一聽，肺都快氣炸了：“什麼事讓我跑腿，想吃自己去買。”於是老黃又讓其他人去買，也都被回絕了。
所以，像王阿姨與老黃這樣的人，即使以重禮求人，恐怕也難以被人接受，更何況空手求人了。當你在求人的時候，一定要注意對方對你平時的整體印象，如果你平時就是王阿姨或老黃這樣的人，不該張的嘴最好就不要張了。為此，要空手求人，事先一定要把一些事情做得更融通，讓人更樂意接受。小呂雖然不怎麼會來事兒，但是在日常生活中求人辦事兒時，人們都很少駁他的麵子。有朋友不解地問他：“你空著手都能求動一個人，是不是燒了高香？”小呂隻能告訴他：“你要學會疏通人性。”的確，在平時的為人處世中，小呂從不說別人的閑話，也不嫌貧愛富，與任何人都能合得來。如果今天大家在一起嗑瓜子，有人對小呂說：“哥們兒過來湊個熱鬧。”像這樣的情況小呂從來不拒絕，再就是，平時有人要求自己幫點什麼忙，小呂總是笑著說：“你太客氣了，像這種事直接招呼就行了。”
小呂總是能給人留下一種憨厚、熱情的印象。當他遇到什麼事的時候，總是邊開玩笑邊提出來，不用他多說什麼，總有人會搶先站出來幫他。一次，他有一個困難需要幫助，但周圍的朋友都幫不了，於是隻能找領導了。這天，他帶著好煙好酒找到了領導，沒想到領導堅決不收，並且警告他說：“你從哪裏學的這一套，要是想辦事就把禮拿回去！”最後，領導把事情幫他辦了，並沒有收他的任何禮。小呂有些過意不去，於是想找領導表示一下心意，沒想到領導卻說：“你的心意我接受了，但是以後絕不能再給我送禮，我很欣賞你這個人，人緣也不錯……”以後，有求於領導的時候，小呂便會委婉地提出來，隻要領導能辦的都會幫他辦成。
可見，有時別人願不願答應你的求助，在很大程度上取決你個人，而非你帶的禮物。從這個角度來講，空手求人也能求出麵子。
不說小氣話，不做分外事
我們經常把說話與辦事聯係在一起，的確，想辦事就得先說事，說得好才能辦得好。所以，在求人辦事時說話也就顯得尤為關鍵。通常除了不著邊際的假話，以及連篇累牘的大話外，最讓人接受不了的就是小氣話。
有一位老教授年薪40萬元，許多同事、朋友都非常羨慕他，並且誇獎他很有才。一次，他應邀到某機構講學，又借此炫耀了自己一番。在場所有的人頓時對他敬佩有加。但在私下與人交往時，人們卻發現他有一個很不受人歡迎的習慣，那就是喜歡說一些與自己身心不相稱的小氣話。如，這次講演結束後，人們都熱情地向他討教一些問題，而教授卻說：“問問題可以，不過我有個要求，因為你們要占用我的時間，而我必須要準時趕回單位，這其中的損失怎麼辦啊？”聽他這麼一說，人們都大眼瞪小眼，誰也不作聲了，這樣一來，教授便很快離開了。不過，從此以後，他再也沒有被邀請到這裏來講學。仔細回想一下這個例子，如果當初教授不談個人私利的事，轉而說一些場麵話，如“我真的有事在身”。相信，人們會不失對他的敬重。
尤其在眾人麵前說一些不中聽的小氣話，不但會讓自己的形象受損，而且也容易招致人們的鄙視。
因此，當一個人不認識你，又怎麼願意與你交往呢？可生活中就有那麼一些人，他們在求人辦事時，根本不考慮別人，隻考慮自己，甚至根據利益對等原則——你幫我辦事，我給你好處，大家誰也不欠誰的——來補償人情。正是因為這樣，才容易說出小氣的話，做出不體麵的事。例如，一位朋友請大家吃水果，如果他塞給你一個蘋果，你在接受蘋果的同時千萬不要說：“我回頭給你一個梨。”禮尚往來雖然是一種求人辦事的規則，但是，話說出來，事情做出來，一定要讓人覺得舒服。
通曉人情世故，慎落求人俗套
有“理”有“禮”才會有“利”。不論為人處世，還是求人辦事，許多時候難就難在“禮”上，聰明能幹的人，往往求人辦事很有一套，他們不但能把世故與人情都看得很透，而且與人交往時不落俗套。
生活中，那些送大禮辦小事，或是送了禮卻辦不成事的人，大多時候都落了送禮的俗套中，即有求於人時，才會把禮送上，或是送上貴重的禮品，以禮“壓”人，讓對方不得不為自己辦事等。其實，這種做法都不是聰明人的做法，聰明人知道如何讓一份小禮品送出大人情，也知道如何才能通過送禮解對方燃眉之急，或是讓對方錦上添花。
對於普通人來說，求人辦事雖有許多講究，但是歸結起來，有以下兩種方式不容易落人俗套，並且效果也是最好的。
關鍵時候，把人情作為大禮
有一位公司董事長每年年底收到的賀卡與禮物就像雪片一樣。可是當他退休後，每年最多也隻能收到一兩件不值錢的禮物。以往踏破門檻的訪客都漸漸地“隱退”了，正在自己寂寞的時候，以前的一位下屬來看他。在董事長任職期間，他並不很在意這位下屬，雖然對方沒有帶什麼像樣的禮物，卻讓他感動得熱淚盈眶。
沒過多久，這位退休的董事長又被原公司聘為顧問，自然，他首先想到如何提拔這位送禮給他的年輕人。所以，求人辦事的時機非常重要，在關鍵時刻，也許隻需要走個形式，就可以輕鬆地把事情辦妥。再如，小明早就想求上司為自己辦點事，可是苦於兩手空空，送不上什麼像樣的禮。一次，公司要選舉一位生產副總裁，小明的上司便是候選人之一，他要與幾位候選人角逐副總裁職位。在這個節骨眼上，每一票對上司來說都非常重要，上司想盡一切辦法拉選票。這時，小明第一個站出來，發誓要為上司投票，並積極地參與到為上司拉票的活動中。