鬆下幸之助無疑是深通為人處世之道的人，他知道，越是小人物，越是需要平等。因為小人物也有自尊心，卻沒有被人追隨吹捧的機會，所以他們對別人的態度會非常敏感，他們內心有沒有平等的感覺，將大大影響他們的情緒。
瑪麗·凱曾經在一家公司當業務員。有一次，她參加了整整一天的銷售訓練課。課程結束後，由總裁做激勵演講，然後一一和大家握手。瑪麗·凱懷著異常激動的心情排在隊伍中。終於輪到她了，但總裁卻連正眼都沒有瞧她一下，冷漠甚至有些厭煩地從她的頭頂望過去，看看後麵還有多少人，根本沒有覺察到瑪麗·凱在和他握手。
總裁冷漠的眼神刺得瑪麗·凱心裏隱隱作痛。她感覺到，總裁根本就沒有將員工真正放在心上，接見和握手隻不過是一種形式，他們隻不過是他的賺錢工具而已。
這件事使瑪麗·凱深深地感到，作為一位領導者，在雇員眼中不僅要有權威，更重要的還要有人性。因此，她在創辦企業之後，一直以這件事作為鏡子，並選擇馬太福音裏“我在幫助別人，別人也在幫助我”這句話，作為自己的座右銘，盡量做到公平對待雇員，尊重他們的人格，使每個人感覺到自己在公司的重要性。後來，盡管她的公司擁有20餘萬員工，盡管她已成為世界工商界的名人，但她每月仍然要抽出時間，接待從世界各地回到總部來輪訓的400名雇員，並且請他們到家裏來做客，用親自烘焙的點心招待他們。她和每一個人熱情地握手，並且親切地交談。每當她感到疲勞的時候，她總會想起自己當年排隊和那位總裁握手時的情景，於是就會立即打起精神。她說：“我將給每一個來到我麵前的人全然的注意，不管我自己多麼疲勞。”
正是對人的關愛，使她掌握了打開員工心靈之門的鑰匙，看到了他們內心需要的東西並給予嗬護——與人平等處事——從而也掌握了打開成功之門的密碼。
真話留一半讓人去悟
人與人平等，或虛或實，就看你怎樣撩起它的麵紗。有些事情與是否平等並非有必然的聯係，例如你對一個朋友說：“你不該這樣辦事，而應該……”而對另一個朋友說：“你為什麼這樣辦事？”對前麵的朋友需要把真話說透，而後麵的朋友隻用說一半真話就行了，或者提示一下就能管用。兩個朋友會感到不平等嗎？非也。不同的說法隻與對方的接受能力有關，並不是關心一個，不關心一個。所以，不要把一些與平等不相關的事混淆了。
對朋友要講真話，但是真話看什麼場合說，在不利於朋友接受真話的場合，你對他說了真話反而對他來說是故意給他丟醜。這時候最好的辦法是旁敲側擊，或者說一半留一半。隻有對方明白過來就行了，不必說得清清楚楚，讓其他人也聽到了。
田豐是三國時一個著名的謀士，可是他在處世交往上卻經驗欠缺。一、他不了解袁紹的性格與氣量，以為可以得到與其他謀士平等的待遇；二、他說真話選擇的場合不對，當著那麼多將領們說袁紹戰略決策的錯誤，豈不是傷他的麵子嗎？無所不能的袁大帥！你田豐算哪個山上一顆蒜？竟把老子往腳下踩！如果田豐私下對袁紹說：“大帥，你出兵官渡有所欠妥啊。”這樣會是什麼結果呢？田豐會被關起來接著被砍掉腦袋嗎？
真話說一半是水平，也是方法。像袁紹這樣的傻瓜，就是真心話如三江水一樣多，也隻會先淹死自己。
對於一個反應能力差的人，你對他說真話，隻會給自己製造麻煩。誰不知道“話說三遍淡如水”。可在實際生活、工作中，一些人還是“話說三遍”，甚至更多。盡管事與願違，但說話者卻還在埋怨聽話者的遲鈍、沒有悟性。這樣的人，空有一副好心腸，處世上卻是失敗的，至少白費了自己的口舌。
“話說三遍”，是覺得“話”的有理，“話”的重要。因此，就要重複一遍，然後再強調一遍，或者更多，生怕別人聽不懂，生怕別人聽懂了而沒有引起注意，或沒有引起足夠的重視。
可以說，“話說三遍淡如水”，其中的“話”有些是有理的，是該說的。問題是這“三遍”對某些人是過度了。過猶不及啊，有理，超過了度，也就無理了。“三遍”雖然用心良苦，但卻很少有事半功倍的。
首先，真話說過頭了，易傷害對方的自尊心。每個人都有希望得到別人信任、讚賞的心理。“三遍”容易使對方誤解，好像覺得自己太笨，太沒有靈氣。
其次，真話說過頭了，易挫傷對方的積極性、創造性。一般人都有舉一反三的能力，說話者若能起到拋磚引玉的作用豈不更好？
第三，真話說過頭了，易誘發對方的逆反心理，尤其對於逆反心理較重的人來說。你的“話”盡管有理，隻是由於“說”多了，“說”得對方不耐煩了，對方就很容易對著幹，越說越不辦。
其實，有理的“話”，重要的“話”，說在明處，說得恰到好處，“說”到見好就收就算可以了。心有靈犀一點通。說話，能夠提醒對方，對方的聰明才智就可發揮，並且，最為重要的，對方會感受到一種虛妄的平等，而信心十足。
你會不會對人開玩笑
你喜歡對人開玩笑嗎？生活壓力大，朋友、同事之間相互調侃、開開玩笑，也許是放鬆自己、改善同事關係的一劑良藥，但是開玩笑可不是鬧著玩的事，弄不好玩笑成了“完笑”。有位朋友深有感觸地說，辦公室玩笑是人際關係的潤滑劑，也是惹禍上身的導火索，開不開還得要因人而異，因場合而異。
上司適當的時候與下屬開幾句玩笑，會達到一種彼此平等的效果。而同事之間不恰當的玩笑，會讓人感到被歧視了，失去交際的平等認同。
適當的玩笑是對死氣沉沉的空間進行必要的“補氧”。常在河邊走哪能不濕鞋，一天到晚比老婆老公相處的時間還長的同事之間難免產生小誤解，在紮實的專業能力外，相得益彰，機智幽默的玩笑的確能化幹戈為玉帛。溝通是多方麵的，而隻在有事的情況下，有一說一，公對公地交流，未免有些幹澀，而且輕鬆的環境也有利於提高工作效率。
玩笑好開人難悅。大多數人對玩笑的接受程度是相當高的，但也有人很討厭別人同自己開玩笑。
在你沒有確定你周圍的同事裏誰是討厭開玩笑的人之前，建議你還是要小心一些。即使是你十分了解的同事，其心情也是有陰晴冷暖的起伏，所以在你玩笑話出口前，最好看看人家的“天氣預報”。
老板的玩笑不是好開的。雖然有不少人認為玩笑沒關係，但開玩笑要看場合，要掌握好分寸。
在你感覺言語幽默機智的玩笑背後，實際上是對別人觀念和智慧反饋的試探與溝通，如果老板沒聽懂你自認為有意思的笑話，是對誰的智商的貶低？如果這個玩笑過於簡單低級，更是對誰的智商的貶低？
有些上司在工作中經常運用幽默能使人感到親切自然，進而充分體會工作的愉悅。管理者進行管理活動的目的是為了使員工準確、高效地完成生產任務，而一個輕鬆的工作氣氛十分重要。在一些令人尷尬的場合，恰當的玩笑可以起到調節氣氛的作用，有助於縮短大家彼此的心理距離，改善上司在下屬中的形象，並在無形中提升親和力。但是上司也應該避免利用玩笑諷刺下屬，那樣隻會產生抵觸情緒，對實現管理目標毫無幫助。
開玩笑要看時間
當別人在生活中遇到不幸和煩惱時，情緒比較低沉，常常需要的是安慰和幫助，如果這時去打趣逗笑，便不合時宜了，弄不好，人家還以為你是幸災樂禍。即使是同一個人，在不同的時間裏也會有不同的情緒。例如：工作不順利，遭到領導批評，家庭發生矛盾等等，情緒都可能出現低落。這時就不宜去開玩笑。
開玩笑要看對象
人的性格各不相同，有的人活潑開朗，有的人沉鬱寡言，有的人豁達大度，有的人則小心多疑，對不同個性的人，要做到玩笑因人而異。同樣的玩笑，對有的人可以開，對其他的人就不能開，對男性可以開，對女性就不能開，對青年人可以開，對老年人不一定能開。如果不注意各人的特點和承受能力，就會傷害別人的自尊心，影響人與人之間的感情。本來是一次比較愉快的聚會，結果也可能弄得不歡而散。
開玩笑要講究內容健康
拿別人的生理缺陷開玩笑，這是故意揭人家的“瘡疤”，把自己的快樂建立在別人痛苦之上；津津樂道男女之間的私情，繪聲繪色地傳播庸俗、無聊甚至下流的情節，這是在尋求感官刺激；捕風捉影，以假亂真，把小道消息作為茶餘飯後的笑料，這是種不負責任的低級趣味。凡此種種，都是屬於開格調不高、內容不健康的玩笑，是不應提倡的。開玩笑的內容一定要清新健康、風趣幽默、情調高雅，使所開的玩笑帶有思想性、知識性和趣味性，使大家在開玩笑中學到知識，受到教育，得到陶冶。
開玩笑要看場合
當別人在專心致誌地學習和工作時，不應去開玩笑，以免分散其注意力，影響別人的學習和工作。在一些比較嚴肅、緊張甚至是悲哀的場合和氣氛之中，例如參加莊重的集體會或重大的活動，包括平時參加各種會議時，也都不能嬉笑打鬧，以免衝淡現場的氣氛。在公共場合和大庭廣眾之前，也應盡量不要打趣逗笑，因為人多嘴雜，容易引起某些不必要的誤會。
領導者的“三個反對”
平等往往通過各種力量的權衡而產生，領導者以平等的觀念搞好與四麵八方的人際關係就顯得十分重要。那麼，怎樣才能恰到好處地處理好人際關係呢？我認為，有兩句話可仔細琢磨：
一是大事要商量，待人要有度量，工作要盡力量，個人的事要自量。就是說，領導者一定要處理好對上、對下、對內、對外以及與親屬之間的關係，做到大事不擅作主張、工作盡心盡力、待人不卑不亢，尤其要注意在非分的利益麵前“手莫伸”。
二是對上下左右都能理解、支持、關心和尊重，不搞拉拉扯扯那一套；在對待牽涉親戚朋友、家屬子女利益的問題上不搞以權謀私，不當“妻管嚴”，不聽“枕邊話”；對那種“夫妻科，父子室，孫子倒茶爺爺喝，兩個親家桌以果”以及“兒子開車老子坐，外甥寫稿舅舅說，媳婦提水公公喝”的裙帶風要堅決抵製。
此外，還要做到“三個反對”：
一、反對“妻管嚴”。做領導工作一般很忙，常常是“兩眼一睜，忙到熄燈；上班人一堆，下班有人追，吃飯有人催”。對此，做妻子的要充分理解。如果“上麵壓，下麵罵，回家老婆孩子噘嘴不說話”，領導者是當不好的。因此，領導者的妻子在家裏不能搞“妻管嚴”，而要當“賢內助”，支持丈夫把工作做好。
二、反對“四點哲學”。現在，一些幹部奉行一種特殊的處世哲學，即“對上捧著點，對下哄著點，好事吹著點，壞事瞞著點”。這也是一種不正之風。對這種“四點式”作風領導者應當堅決反對。
三、反對“老好人”。老好人往往吃香，“一事當前先縮頭，遇著矛盾繞道走，開會研究再研究，管它冬夏與春秋”。這是老好人領導鮮明寫照。如果你作為一名領導者、管理者，在處世中奉行這種典型的老好人主義，就不可能建立真正有利於開展工作的良好人際關係。領導者在工作中應當做到：求大同堅持原則，存小異互諒互讓；廉潔奉公，服務他人；政務公開，相互監督。這才是領導者應該堅持的正確的人際關係準則。
領導者的人際關係是多方麵的，它以放射性方式同上級、下級、同級、群眾、組織、親屬等進行交往與聯係，從而形成了一個領導者“人際關係交往輪”。
從領導者處理人際關係的客觀效果透視，其人際關係大體分為兩類：一類是積極、友好、融洽的人際關係，它體現平等、合作、服務、高效；一類是消極、庸俗、滋生內耗的人際關係。它的特點是有利於拉關係、走後門、找靠山、攀熟人，為自己謀私利。社會提倡建立積極的人際關係，而堅決反對建立消極的人際關係。
朋友不在麵前的時候也要維護平等
與朋友交往，如果相聚的時候是“實”，那麼不相聚的時候就是“虛”。“虛”的表現比“實”的表現更重要，也更能體現你與朋友是否真正的平等友好。
說地道了，朋友不在你麵前的時候，你對他的態度最能反映出你與他的關係是很好、一般，還是不好。真正的朋友，形雖離而神相通。“君住長江頭，我住長江尾，日日思君不見君，共飲長江水”。有的人盡管與朋友關係不錯，可是當朋友不在麵前的時候，就隨便地有失公允地評價起他，把朋友的秘密、甚至隱私公布於眾。後來他說的話又傳到朋友耳朵裏去了，結果造成兩人關係的破裂。
“平等”二字說起來容易，但實際上卻不是每個人相處時都能夠做到彼此平等。當麵說我們是平等的，可一分開後，就又不平等了，這種“平等”是畸形的，虛偽的。要談平等，朋友之間就要始終如一地維護對方的利益。當有人誹謗和曲解朋友的時候，雖然朋友不在，有你在，你就應該站出來為朋友講一句公道話。
人生最難得到的就是真心朋友，但是被朋友出賣的那種滋味你嚐試過嗎？
處世交往，需要明白這個事實，朋友之所以將他的“隱私”告訴你，他的目的是為了贏得你的同情、愛憐，要你及時幫助他出點子、想辦法。但這些“隱私”被人知道的範圍不能大，隻能“你知、我知”。
朋友把自己的隱私告訴了你，即使沒有叫你保密，也證明他對你的極度信任。對此你隻有為他分憂解愁的義務，而沒有把這種隱私張揚出去的權力。如果不把保密作為一種義務，一種責任，而熱衷於流言蜚語，把朋友的“悄悄話”公諸於眾，假如是無意間的泄露，還情有可原，但也得向朋友道歉，否則，可能會引起不少人的風言風語，甚至被歪曲事情真相，不僅不利於解決問題，相反還會把事情搞糟。同時，還會使你失去朋友，甚至失去周圍同事對你的信賴，最終你成為孤家寡人。
馬克思在巴黎的時候，與詩人海涅之間的友誼，達到了“隻要半句就能互相了解”的地步。海涅思想相當進步，寫下很多戰鬥詩篇，夜晚他就到馬克思家中朗誦自己的新作。馬克思和燕妮就一起與他加工、修改、潤色，但馬克思從不在別人麵前“泄露天機”，直到海涅的詩作在報章上發表為止。海涅稱馬克思是“最能保密”的朋友。他們的友誼為世人所羨慕，所稱頌。
隻有在朋友不在你身邊的時候，你仍為朋友著想，這才夠得上真正的好朋友。
除了不說朋友的隱私外，還得不說朋友的“不是”，盡管那“不是”是客觀存在的，也不要說，以防別人傳到朋友耳朵裏，會讓朋友覺得你在說他的壞話，放大他的缺點。朋友之間有話當麵說，背後半句也不要說，除非是在背後誇獎朋友，宣傳朋友，如果你的誇獎和宣傳被他知道了，那他會非常感動的。
不要總是依賴朋友
朋友之間也存在著某種意義上的製約性與依賴性，這些不屬於友誼的範疇，隻不過是習慣罷了，但深深地影響著你與朋友的關係。如果你擺出控製者或依賴者的架勢，你就不可能體會友誼的真正含義，你也不是一位真正的朋友。
健全的和不健全的友誼之間，有一條模糊不清的界限。有些人與朋友的關係惡化，令人失望或令人非常不滿，他們難以區分健全的和不健全的友誼。
過分地依賴會損害你和朋友的關係，而且雙方都不愉快。朋友並非父母，他們沒有法定責任來指導和保護你，他們可以給你支持，但不可能包辦代替你，你必須清楚，這隻不過是朋友的原本狀態。
你自己不能做決定，缺乏主見，就會使你受到朋友正確或錯誤的意見影響。為此，你應該立刻決定，擺脫對朋友的依賴。
有的人恰恰相反，他們盛氣淩人，在與朋友的交往中，總喜歡指手畫腳，不管朋友的想法如何都要求朋友按照自己的意願去做。這種做法為友誼的發展埋下了不祥的種子。
卡羅琳，是一位有三個孩子的年輕的母親，她有一個女“主人”式的朋友。剛搬進一個居民區時，莉拉進入了卡羅琳的生活，她像隻母雞似的把卡羅琳嗬護在翅膀下。不久後，卡羅琳發現，莉拉不僅是母雞，還是山大王。“起初我挺喜歡她，”卡羅琳說，“我是她的特別好友，她要我幹啥，我就幹啥。有時我感到似乎受到她的壓製，但我不知該怎麼辦，因為我的確喜歡她，希望與她保持朋友關係。可是現在我漸漸不願意聽從於她了。我感到了我們之間的平等正在被她所打破。她不斷滲透自己的權力，把我變成了她可以自由調遣的人。”
莉拉感覺到了卡羅琳正在疏遠自己，於是她意識到，如果她真想與卡羅琳或任何人交朋友的話，她應該學會與人平等相處，有來有往，互相幫助。也就是說要弄清自己必須幹什麼，並把它付諸實施。
如果你想對朋友說：“你應該”、“你不應該”、“你最好這麼辦”、“你必須這樣”，那麼你無疑是想控製朋友的生活，這種做法，會使朋友感到很不愉快，與你在一起有壓抑感。
一個人試圖進行控製另一個人，那麼朋友間的平等就無從談起。如果你是被控製者，不要認為有人為你操心一切是再好不過的了。控製你的朋友不是知心朋友。這一點你會感覺到。你一旦把自己從對方的操縱下解放出來，就會感到重新找回了自我。當對方在意你的時候，他就會修正自己的行為，來平等地看待你。為了恰到好處處理這一問題，我建議你在交友的時候，一開始就不可有依賴朋友的想法，從用商量的口氣“幫我一下好嗎？”，到最後會直接說：“你給我幹一下。”你覺得無所謂，但是卻打破了朋友間的平等，並且依賴朋友會使自己逐漸喪失積極生活的能力。
當朋友依賴你的時候，你要巧妙拒絕。幫助朋友是應該的，但不能把他的事全包了。從另一個角度看，對方的依賴性的滋長，也有你的因素在裏麵。