李小藍也不傻，她同樣知道我真實的意思是：你傷我自尊了。
她的臉沒有暗下來，岔開了話題，吃飯了嗎？
我答，沒有。
都幾點了，你絕食呀？她想開個玩笑，可我一點兒也不配合她。
我也不笑，也不逗她笑，隻說，我忘了吃了。
李小藍又被我噎著了。她又岔開話題，說，你換的衣服呢？拿來我幫你洗。
我說，你回去上課吧。我自己洗。
今天星期天。李小藍不知該如何是好了，她帶著央求的語氣說，沈生鐵，你怎麼啦？
我看著窗外，不說話。
她說，你是不是有什麼瞞著我？
我說，我有什麼好瞞你的？
她說，我不是這個意思。她好像不太好意思開口說下麵的話，但是她還是說了，你是不是沒錢了。沒錢你說嘛。飯總要吃的。你還不能跟我說嗎？
我不要。我沒說"我有"，而說"我不要"，這樣就更讓李小藍堅定了自己的想法。我該說我有的，但我偏偏說了我不要。我一聽到她說要給我錢就蹦出這三個字。就算我真的沒有也會這樣。我知道。
李小藍無奈地看著我。我坐在凳子上。她說，把衣服脫了吧，身上的都臭了。
我說，不用你洗了。我陰沉著臉，以後你專心學習，不要管我。
幹嗎不管你？我也是想讓你好一點兒。我擔心你。
擔心個屁啊。有什麼好擔心的，我又不會死。我又說，以後你想來就來，不想來就別來。
李小藍以為我沉浸在一連串打擊之中，在耍小孩脾氣。她有罕見的容忍。她沒有生氣，但是語氣也十分倔強，你先拿１００塊錢去用。把衣服拿來。內褲呀，襪子呀，不洗你哪有得穿？
我抓起那１００塊，放到到她幾乎是一馬平川的胸脯上。我自己有錢。
我會永遠記得那一刻她的神情。那是委屈、要哭又忍住不哭的樣子。但當時我對這神情視而不見，繼續拖長了聲調，飽含不耐煩地說，你何必這樣。我要是真沒錢吃飯了，會找你的。
這時她才真的哭了。她哭出聲來。她邊哭邊說話。說她關心我，卻反而惹我生氣。她哭著笑著說自己很賤，說她真是個賤人。她神經質地一會兒號啕，一會兒笑。我承認我沒有曆經滄桑，從未見過這種場麵。
我看不下去了，又有點兒心疼，又煩她。看到女人哭我簡直想把她吃了或者讓她把我吃了，總之不要讓我看到她哭。不要這樣。請求你們。已經夠煩人的了。我強忍著不耐煩。我讓李小藍別哭了。我本來想心平氣和地說幾句話，可是話一出口，就帶著火氣。我他媽沒辦法心平氣和。
好，沈生鐵，我知道了。李小藍臉上淚水已經流到嘴角。你想要的時候就叫我，不想要了就把我踢開，想找我了半夜也要人家跑過來我，不想了比個陌生人還不如。我還不如不來找你呢。
她停了一會兒，用似乎是詢問，然而是自語的口吻，說，我幹嗎呀我。我自討沒趣對我有什麼好處。她又嗬嗬笑了。臉上掛著淚水，她用衛生紙擦去。
她用很低的聲音說，我早就知道你們男的都這樣。
這是那天我聽到的最後一句。她哭了之後，我幾乎是一言不發。
那是我們第一次吵架，我忘記了很多細節，但是大體上也就是這麼回事。李小藍的哭，讓我很害怕。我心煩意亂，一個勁地默念，別哭啦，別哭啦。哭聲和音樂一樣是折磨我的聲音之一。它們都跟情感直接相關，它們都會折磨情感。如果每個人的心裏都有一把開關，事關愛欲生死的時候，就撥向瘋狂一邊，事關邏輯規則的時候，就撥向冷靜一邊，那該多好。高興的時候趕緊高興，不高興就腳底抹油。
李小藍說完最後一句就跑掉了。我記得我去追了她。她跑得飛快，我不知道她有沒有目標。我好像追了一萬年才抓住她的手臂。在街上拉拉扯扯讓我覺得很不好意思，還好李小藍沒怎麼堅持。她自己先破涕為笑了，或者說她用破涕為笑的動作做出了讓步。她覺得我們這樣吵架搞得跟演戲一樣，好笑。我也這樣認為。我們該像生活一樣生活，波瀾無驚，四平八穩。
走到魏家涼皮店，李小藍請我吃涼皮。居然。我順便開了個玩笑，這讓我們重新融洽起來。涼皮是好吃的，胃口大開讓我們更加融洽。回去的時候，我們已經挽住彼此的腰，四條腿齊步前進。
回到房裏，李小藍照著鏡子，撅起嘴巴，撒嬌：嗚嗚，眼睛都成毛桃子啦。她假裝生氣，說我欺負她。她說我應該快點兒好起來，不然她也跟著倒黴。她問我以後能不能讓著她一點兒。畢竟她是女生，我不說愛護她，讓讓她總可以吧。我連連答應。我說，隻要小藍笑，鳥槍換大炮。
晚上，我們心平氣和地在床上規劃未來。她又問我有沒有錢吃飯、交房租。我沒有正麵回答，隻說我的生活完全不成問題，不用她擔心我真的會過得很好。
9
我如何會過得很好呢？童年中僅有的友愛，回憶千百遍之後，也就寡淡無味了。楊曉再一次從我生活中消失，我不止一次地找過她，但她總是不在；電話裏，老周總是說，她不在。她去哪裏了？我不知道。
李小藍幾乎考慮到了我一切需求。她知道我每天都要坐在床上抽煙，就給我買了煙。照她的玩笑，是讓我專心實踐居巢而淫的東方式夢想。她甚至給我買了酒。還買了毛衣，買了襪子，買了手套，買了內褲，買了諾氟沙星，買了"熱得快"。還買了紙和筆，因為我曾經偶然說過，我在寫日記，每一天都要把我發生過的一切寫下來。其實我一共寫了四天，第一天十幾張，第二天三張半，第三天一麵，第四天寫下了天氣，就再也說不出一句話來。每天都是那些鳥毛事，沒一個新鮮人，就像你在日複一日一刻不停地嚼一塊口香糖。重複、重複。
有一天，我吃了兩次、四顆諾氟沙星之後，帶上我暗紅色手柄的玻璃刀，腳穿翻毛皮鞋，搖搖晃晃走到了飛機製造廠子弟學校。我在校園裏坐了很久，在我以前玩過的地方長久地停留。並不是我對業已逝去的事物不自覺地懷念，隻是因為我對那些地方太熟悉了，不去那裏，就沒有別的地方可去。晚自習下課鈴敲響的時候，我又來到了校門口。
校門西側是一個商店，叫"學生服務部"，就是我買"一滴香"那個地方。
每天，都有一個瘦長的女人站在櫃台裏麵，看著商店的兩扇門。一個是東門，一個是北門。女老板的兒子胖乎乎的，頭發短得像落在櫃台上的灰塵。他總是坐在商店的拐角，用一個胳膊架住腦袋，想問題，做作業。他從來不看門外，大家都說他是個傻瓜。
那天晚上，人群像往常一樣聚集。月不黑，風不高。女老板跑斷了腿，臉上總是不耐煩，因為到處有人叫她去賣東西，她忙不過來。很多人從東門進去，從北門出來，其中混雜著一個相貌平凡的人，除了他自己誰也不知道他在走什麼。又不是星光大道，有什麼好走的？
很早以前，他就發現，商店靠近東門的地方，放了一張老式的木床。床腿較高，下麵可以捉迷藏。那天氣正常的一天，他餓著肚子，假裝掉了東西，弓腰下去，目光飛快地在床底掃了一遍。床底除了一個不大的紙箱，好像別無它物。那一刻他決定開始行動。
務必直起腰，看看四周的情形。很少有人閑著，不是在賣東西，就是在買東西，不是在吃零食，就是在扔果皮。裝作是係鞋帶，他在人圈外蹲下了身子，接著模仿貓捉老鼠的生活細節，輕巧、敏捷、安靜地鑽到了床底。
外麵很吵，起碼有１００個人擠在小商店裏，離清淨的時刻還有那麼一段。他調整姿勢，在床下躺好，長而輕地呼了一口氣。他眼睛時開時合，但是一直沒有睡覺。很多腳從眼前約兩米處走過。這令他想起追悼會的場景。他認為躺在床底下的人像一具屍體。屍體冰凍，冒著月光般的寒氣。屍體如果還能看見，也隻會看到無數的鞋子。
後來，相貌平凡的人聽到肚子不甘平凡地叫起來。它不停地咕咕咕，緊貼水泥，商店裏人影逐漸稀少。他一天以來所喝的自來水，混合著四顆諾氟沙星的溶液，在胃裏運動。他希望胃不要再叫了，把主人暴露了，對它也不是什麼好事。望著床以外發亮的地板，他心裏有一個願望，胃突然不叫了，消失了，像動手術割除了似的。別的東西長出來，代替了它，比如一塊豬肉，一棵結滿蘋果以外的水果的樹。
一想到食物，肚子無可避免地叫得更凶了。他飛快地設想了一幕場景，如果有人捉住了他，會看到什麼？看到他神情古怪，臉色發青，完全不像一個做壞事的人，還是神情慌張，臉色發白，完全是一個做壞事經驗不足的人？他飛快地做出決定：要是有人捉住了我，我就說我在和人捉迷藏，餓死也不肯出來。我就這樣說。
他小心地挪動雙腿，不讓它因伸直的時間太長而發僵。
時間在爬行。我聽到瘦長女人咬牙切齒，快去睡覺。我聽到那個胖小子撒嬌，我要和你一起睡嘛。他一定嘟著嘴唇吧。城市小孩總愛嘟著嘴唇，他們以為自己就是城市的花朵，而嘴唇一嘟，就構成花蕊。希望那個小傻瓜不要愈嘟愈凶。我害怕他一旦嘟得起勁，會突然鑽到床底下來。我確實有這種擔心，就算他不嘟嘴唇，我也害怕他要玩傻乎乎的捉迷藏。
媽媽數完錢就來睡。乖，聽話。（好像城市裏都說乖，我媽則從來沒說過這個字。）我聽到一雙毛拖朝床邊移來。接著一雙肥胖的小腿懸空在我額前。請不要再抖動，不要碰到我的頭。我閉上眼睛，不敢再看，聽天由命。還好，他馬上上床了，在被窩裏滾動，震下無數的灰塵。又不是篩沙，媽的，灰塵快把你爺爺埋啦。灰塵讓我想打噴嚏。因為寒冷我直哆嗦。所以說，我那天在學生服務部的床底，吃了很多苦頭。可是，這離我自定的目標還有很遠的一段距離。女老板還在數錢，那錢就快是我的了。革命尚未成功，我不能睡覺，我要吃下該吃的苦。
我等待女人把錢數好鎖上的那一刻。窗外是一片凜冽而灰暗的夜晚，我因為一直躺著不能翻身而感到不舒服。女老板數了很久很久，她的錢還是沒有數完。但我想她總有完工的時候，我既然已經到了這裏，就不會空手而歸。
她終於睡覺的時候，胖小子已經發出了鼾聲，鼾聲很粗，不知情的人還以為是一頭豬。這頭豬在我頭上叫著，掩蓋了我肚子裏的響聲。
女人走到床邊，突然彎腰把手伸到床底下來。媽的，嚇死我了。我本能地往裏挪了一點兒。她拉了一下紙箱就縮回去了，離我還有一段距離，可是我所受的驚嚇，難以形容。也回憶不起來。我回憶不起來我所受的驚嚇，隻恰似人們經常說的這一句話：心都快跳出來了。
拉完箱子，女老板還不上床。我聽到叮叮當當砰噗砰噗各種雜亂的聲音，好像她在拖著什麼，拉著什麼，抱著什麼。我什麼也看不到。
女老板上床之後，就再也不動了，所以我不知道她到底有沒有睡著。我聽到她鼻息均勻不錯，可還是別輕舉妄動為妙。再等等，再等等，等到一點左右，他們會進入最深的睡眠。
接著，你知道嗎？我突然想尿了。來自膀胱的脹痛，搞得我心裏亂糟糟的一團。無法描述當時想撒尿的急切，但是肯定比火車上更急。有點兒像做夢，明明知道不能尿，但是下麵堅持要尿。在床底撒尿，而我就躺在那裏......可能我水喝得太多，當神經稍微鬆弛，排泄的意願就要衝破大腦的管製。你有過這種經曆嗎？在最不能尿的時候，偏偏是那麼地想尿。你有過這種感覺嗎？真是×他媽！
我隻好把身體的中段弓起，尿一下，停一下，尿一下停一下。試圖放掉一點兒，緩解緩解就算了。可是怎麼可能，尿了就不能停。我太想尿了。當我意識到這一點時，就再也控製不住。我就那樣一截一截地尿著，尿液刺激發炎的部位，痛。我想長久地、暢快地、一氣嗬成地尿，但我不能，誰能保證尿柱射擊地板的聲音驚不醒頭頂的母子。
不知尿液究竟流向了何方，但至少有一部分浸透了我的褲子。既然已經沾上，我就不顧忌沾得更多。剛開始的時候它們帶著來自我身體深處的溫度，還有點熱，濕透褲腿後像剛剛穿上一件不透氣的雨衣，並不那麼難受。但冷空氣在門縫穿行，液體逐漸變得冰冷，雨衣也成了結霜的鎧甲......
女人說起了夢話，含糊不清，卻使我更加不敢亂動。因為我曾在初中生物書上學到一個常識：夢境出現，睡眠尚淺。
某一時刻，當我認為他們已經最大限度接近了死豬，就從床底下爬了出來。習慣性地拍拍屁股，卻沾了一手的冷尿。當然，我動作很輕，腳步聲小到自己也聽不到的地步。我鑽進了櫃台，在那裏站了一會兒，學女老板那樣看著門口，左看看，右看看。我變成了商店的主人。
冬天的月亮照著櫃台，我很快就看清了一切。取下一瓶椰汁，拉開，好，幾乎沒有聲音。拉拉環重在力道均勻，突然使力必然會發出巨響。我對這個很在行，但是為了防止意外，我還是把它拿到貨架後麵的儲藏室裏，在那裏慢慢擺弄。
我不必急躁，時間還很多。所以我坐在儲藏室的窗戶下麵，一口一口喝著椰汁。月光將我的側影投到貨架的側麵上。風在窗外刮，空氣十分、十分安靜。我聽到太陽穴跳動，椰汁汩汩流進喉嚨裏；似乎倒灌進了太陽穴，令我整個頭都繃緊了。我發現手有點兒僵，幾個寒戰使周圍空氣瞬間抖動著。站起來，返回櫃台與貨架之間的過道，把飲料瓶子放在玻璃櫃台的一個角上。該幹什麼呢？我雙手叉腰，盤算了一下。牆上有一大遝嶄新的塑料袋，我摸下一個來，決定用它裝一點兒食物回去。麵包、方便麵、餅幹、罐頭，都可以，我並不挑食。當然，少不了我最愛吃的糖果。
塑料袋的兩麵緊緊貼在一起。要是在白天，這個問題很好解決：食指拇指隨便一搓，再噴口氣，就能分開。我開始也試圖將它直接拉開，可是沒想到我一動，就聽到塑料摩擦窸窸窣窣的響聲。黑暗中還炸出幾點靜電的藍光。他媽的，別把那床上的驚醒了才好。我隻好又去儲藏室裏，像拆紗布那樣把塑料袋小心地打開。
拿了五袋"康師傅"方便麵，兩塊麵包，幾瓶罐頭，一大袋芝麻糖，兩包冬瓜糖和一筒壓縮餅幹。沒一件東西我不放得小心翼翼，一絲不苟，比電影慢鏡頭還要嚴肅的。
袋子滿了，我把它放到地板上。我要去找錢了，那才是我的主要目標。轉過櫃台的拐角，我的手肘差點兒碰倒了先前放在那裏的飲料瓶。它滑了一下，響了。我本能地伸手，抓住了它。我朝床鋪的方向緊張地看了一眼，還馬上蹲了下來，把身子隱藏在櫃台下麵。我大概蹲了兩分鍾，直到確信他們仍然大夢不醒，才重新開始尋寶。
此後我的動作更加小心。一扇一扇打開貨架底部的木門，尋求老板放錢的所在。打到第三個的時候，我看到一個靜悄悄的鐵盒子，呆在靠右邊的角落裏。我張開手掌，緊緊夾住它的兩側，放到地板上去。它竟然沒有上鎖。太好了，太好了。這就是人們常說的得來全不費工夫嗎？
不過我沒有高興多久，因為我立刻發現，箱子裏隻有一些零錢，最大的麵值也不過十元，這與我想像的相差太遠了。太遠了......冒這樣一次險，我當然不是為了幾張十塊的票子......可是事已至此，沒辦法了。走吧。我找出幾張十塊、五塊的，卷成一卷，塞在襪子裏......鐵盒仍然放回原地。
現在我的襪子裏約莫有兩百塊錢，手裏有一塑料袋食物。這是我的戰利品。這讓我高興。提著塑料袋，貓腰經過老式的木床，我準備打開門，到大街上去享用它們。可是眼前的景象令我大吃一驚：門後堆滿了雜物。東門後堆滿了雜物，北門後同樣堆滿了雜物。北門後頂著一個冰箱，還掛著兩把鋤頭；東門則更為離奇，靠著一張書桌，書桌上推著幾個紙箱，還有一個茶壺，桌下又藏了一個生鏽的鐵箱子。他媽的，保衛總統啊？要是當晚沒有月光，而我又不曾習慣那麼久的黑暗，必定會貿然拉開房門，到那時，就算不驚醒主人，大量的重物也會把我砸個半死。
可是，這些東西用來防止小偷破門而入十分有效，對於我卻並不構成威脅。老板萬萬不會想到，有一個人，他不需要開門，就能偷走她心愛的鈔票......
那一堆雜物花費了我大量時間。要搬走它們，殊非易事，何況還不能發出一點兒聲音。甚至呼吸也不能粗重。甚至心跳。我不知道花了多長時間，等搬完的時候，已經出了一身大汗。（因器物繁多，具體搬運過程略。）
不知道是什麼時候，我掛好了門後暗閂，來到商店外廣闊而又寒冷的區域。汗馬上就涼了，我馬上就不熱了。我從來沒有發現我上過的學校有那麼寂靜、淒涼，寂靜的操場上刮過淒涼的風，就是那樣。很快，我的鼻子、耳朵、手指等突出的部位都被風一一刮走。
當我意識到寒冷，身體就開始瑟瑟發抖，牙齒好像在吃炒黃豆。人總是這樣，總是在不好的時候，知道不好。如果麻木一點兒，我也許不會那麼難受。不遠處教工樓透出幾窗戶白色夜光，整個天空好像一塊加了藍黑墨水的冰。他媽的，怎麼這麼冷，我感到血液正在凝固，心髒裏的雪下得越來越快。這不是什麼好現象，我的手指伸不直，也握不緊，如果在戰場上，一定扣不動扳機，隻能看著子彈朝頭部飛來，我挪不動身子躲避，而且黑夜沉沉，我能聽到子彈穿越空氣，擦過骨頭的聲音。這樣的幻想加深了我的寒冷。他媽的人就是這樣，越是怕什麼他就越想什麼。
我餓了，我想吃罐頭。可是光憑凍僵的手指，無法打開鐵皮蓋子。隻好在籃球架上用力地砸它。砸破它，砸碎它，砸碎它。我用了很大的力氣，甚至想砸倒籃球架。最後的結果是，我手砸疼了，也獲得半瓶可吃的食品，另半瓶灑在地上。要是我媽知道了，她說不定會讓我撿起來吃掉。她就愛幹這種事。她會說，罐頭你也亂丟？丟飯也就算了，罐頭你也有得丟呢。你是收五穀的啊？快撿起來吃掉。
你不知道，逢人生病的時候，她就愛送人罐頭，好像天下除了這個，再沒有病人能吃的東西。一旦我偷偷嚐了一口，她就要用竹枝把我的屁股抽爛。這在我心中，也造成罐頭是一種神奇的食品的印象。我記得我砸碎的是一聽桂圓蓮子紅棗的，包裝比我媽買的所有罐頭都漂亮。她一般都是買橘子的，裝在一個透明的矮墩墩的玻璃瓶子裏。而我手裏的瓶子，它很長，它很漂亮。它簡直像一棵樹，棕色的樹，還有細致的花紋。
可惜這樣一個瓶子被我砸碎了，不然我媽會非常喜歡，會用它裝水，會用它暖手。賣蘋果的時候。
手中的半瓶我也沒吃完，因為太冷了，而且太甜。我記得一則牙膏廣告說，冷酸靈牙膏，冷熱酸甜，想吃就吃。商店裏冷酸靈牙膏多的是，可惜那會我他媽偏偏不是牙齒受不了，而是胃受不了。
學校的大門早已關閉，爬它會發出金屬碰撞的巨響，何況它還就在商店的旁邊，我不至於去冒那個險。所以我還是去了熟悉的爬山虎牆。爬山虎自然已經枯萎，早已經沒有了綠葉。整幢七號樓漆黑一片。我迅速把食物扔過牆頭，接著人也過去了。
回到邊家村，我有到家的感覺。像是勞累了一天的人，看到自己的媽媽坐在門檻上......而最令我高興的是，"熱得快"燒出來的水，讓我的腳變溫、變熱，讓我安然入睡。
10
那是１９９９年元月，臨近放假的時光，我住在邊東街２００號一個單間。房間背朝太陽，冬天有很多冷風穿堂而過，我不得不整天抱緊被子。我的一切活動都盡量在床上進行，比如睡覺，比如做愛，比如吃飯。
我還找到一個在床上十分方便的活動，那就是想女人、想朋友。我恢複了趴在床上寫日記記下意淫和手淫的活動，因為不這樣，我就沒有足夠的事情可以做。一旦不做事，我就和豬沒什麼分別。
李小藍隔三差五會過來和我玩，而我覺得她受她媽的影響一定不怎麼喜歡做愛，所以我意淫的主要對象自然是楊曉。楊曉我不聯係她，她也沒來找我。我除了需要解決吃飯問題，什麼都很安定：有穿，有住，有女人。我惟一需要解決的就是吃飯問題，這又包括兩個小問題，一是懶得下樓買飯，二也就是錢不夠的問題--除去房租，我拿自商店的錢很快就所剩無幾，所以有時會有點兒擔心生活。
雖然如此，有一分錢，就先過一天。我隻能這樣總結生活。我每天都在房子裏泡腳，偶爾接待突然來臨的李小藍，並不覺得生活有多麼難過。我覺得這樣挺好，和學校裏沒什麼區別。既不更好，也不更壞。
我完全失去了與熟人們的聯係。他們仍然在世紀末的陽光下活動，我隨時可以去找他們，楊曉、廖福貴、陳未名，這些人我想找馬上可以找到，但是我呢，他們看不到我的蹤影，得不到我的消息。我讓李小藍替我保密。我不需要他們。我過得很舒服。有時我會想起誰，或者從李小藍口中得到某個人的消息，但這已經和我的生活毫無關係，有也總是產生煩惱。你認識的人越多，煩惱不也就越多嗎？你得和他們談生活，談女人，談理想，談未來，你什麼也不想說的時候，還得解釋你為什麼什麼也不想說......
對於李小藍，不知道為什麼，我對她的感覺一方麵過於複雜，她像情人、母親、妹妹；另一方麵又過於簡單，仿佛永遠是她在遷就我，而我很少高興......我不知道。我該高興點兒嗎？我不知道。我真的高興不起來。我不知道有什麼方子，能讓人開懷大笑。我忘了，我記不清了，現在也難以回憶。
李小藍織了一條能把我圍三圈的圍巾。我每天都把圍巾墊在身下，作床單用。當我冷得受不了，又沒有事情可以讓我發熱，我就裹著圍巾鑽進被窩裏去。
有時我也會想，我真的太無聊了。我已經被開除幾個星期了，可是還是受著開除的影響。雖然我告訴自己不在乎，可是我就是在在乎，我吃喝拉撒，什麼事也不做。像具冬天的屍體，明明死了，可看起來麵色如新。
有時我也會閉上眼睛算算寒假還有幾天，並想像回家以後的情景。我想我媽現在大概正擠在春運買票的隊伍裏，既看不到我，也看不到我爸；她會把雙手插在褲袋裏，緊抓著錢，眯縫著皺紋下的眼睛，想著我，想著我。