1
人和事像雲煙一樣過去，我的小屋裏滿是煙霧。我相信自己的心情正在慢慢好轉，因為我做出了詳盡的生活計劃。我倔強地認為，憑借我的聰明勁，什麼也難不住我。退學算什麼呢？我那些同學，才上完初中就去了廣東打工，能掙一千多塊錢......
李小藍推開門，明顯地蹙了下眉頭，我咳嗽著，把窗戶打開通氣。搬出一遝稿紙，潦草、混亂，大約１５０００字。全是我規劃的未來，高遠的目標，腳踏實地的幹勁，嚴厲的鞭策。我翻給她看，告訴她哪裏很精彩，哪裏還需要修改。李小藍懶懶地翻著，不知道是翻著看，還是純粹的翻。我就問她，是不是看不清楚？這隻是藍圖，這兩天我慢慢再搞細致點。她說她不太舒服。那我們去吃飯可好？
李小藍不高興。我體會到了她的不高興，這表明我自己心情不錯。當我痛苦的時候我將無法注意到她的不快。仔細想想，就是這樣--我有點自私。可是要我改掉這一點，實在比登天還難--心煩的時候，我以為全世界都在和我作對，當然包括李小藍，也包括她做的一切。
李小藍突然哭了。我不知所措。她的眼淚很快就布滿了臉龐，而因為她的瘦，淚水仿佛要衝決臉的邊緣。我說過我最怕見到一個女人在我麵前哭泣，何況是這麼浩大的哭泣。我沒有任何本領，去給她安慰，惟一值得慶幸的是那天我心情尚好，沒怎麼煩。仔細問她怎麼了，她也不說，隻是一個勁重複說她媽會打死她的她媽會打死她的。我拍拍她的肩膀安慰她，說沒事沒事，放心，有我呢。至於有了我她是否放心，是否沒事，我不是神仙，無法知道。我隻是想讓她止住哭，看到她哭，我全亂了。我估計著說我那天不該罵她，不該衝她吼，我請她吃飯賠罪。李小藍搖頭，說，不，不，不是你。她睜開淚汪汪的雙眼，看著我，努力地想止住哭......你經曆過這樣的事情嗎，見到一個女人哭，所有的堅硬都會融化，感覺到自己的事實在太過細小，隻想讓眼前的女人不要那麼傷心。
李小藍仍舊斷斷續續地抽泣，我隻好來回摩擦她鼻梁和眉毛交接處的凹地。以前她曾經說過，這樣會讓她安靜。我願意做我所能做的，隻為了讓她安靜。
她哭累了，在我懷裏快要睡了，但是總睡不著。怎麼了。怎麼了。到底怎麼了，小藍？有不可捉摸的恐懼在她的眼裏流動，我強裝鎮靜，但是如果有一麵鏡子，那我也能在我的雙眼中央，看到壓抑的慌亂。李小藍是因為知道什麼而怕，我是因為不知道什麼而怕，總之我們都很怕。要消除我們的怕，隻有一種方法，就是李小藍把她所害怕的說出來--真相大白，我就沒什麼好怕的；我可以嚐試找到解決問題的辦法，李小藍的顧慮也可能煙消雲散。小藍，到底出了什麼事？我問她。我問了她一千萬遍，李小藍才啟動清秀幹淨的麵部肌肉，嘴角在顫抖，含糊著說"別告訴我媽媽--別告訴我媽媽--"，才說她月經沒來，老想吐，她懷疑是懷孕了。
哦，懷孕，我長吐了一口氣。我讓她別擔心，先乖乖躺下，好好睡會兒。我把所有的被子都堆在上麵，把毛衣也蓋在上麵。被子太厚，她太瘦，被子裏像沒有東西。我第一次服侍一個女人睡覺，感覺就像馬上要失去她......你是否有過要失去一個人的經驗？不管是親近的人還是疏遠的人，甚至是仇人，你心裏會不會有那麼一點點心酸？
她睡了之後，我衝下樓去，買了張驗孕紙。我坐在床的邊沿，看著床頭殘留淚跡的麵容，麵容的主人熟睡。她鼻梁兩側有幾顆淡淡的色斑，以前我沒有發現。後來她醒了，我讓她小便測一下，她說她沒尿，我把夜壺拿來，堅持讓她尿。尿聲稀疏，她說她那天還沒有喝水。
尿液呈陽性。李小藍說，怎麼辦？我告訴她我問了醫生，現在時間還不太長，可以藥流，不會太疼。這個星期天你過來，我陪你去醫院。別怕，啊？她臉上露出安詳一類的神情，並且嘿嘿一笑。我真希望她安詳，可是她為什麼嘿嘿一笑？我並不知道，她高興嗎？無論如何我不希望任何人不高興......
不得不說的是，我們又蓋上被子，做起來。
......那天晚上如果李小藍讓我說我愛她，我甚至也不會拒絕。但是李小藍要我說的，不是"我愛你"，而是娶她。
她問，你會娶我嗎？
我願意溫柔地安慰她，願意溫暖地摟抱她，願意全心全意地和她做愛，可是我對"娶"字毫無疑問一點準備也沒有。
回想當時的情形，李小藍側身躺在我疲憊的臂彎，隔壁傳來某男的鼾聲，鼾聲中她說，要是我們現在不上學就好了。要是不上學，我就把他生下來。她邊說話邊把我離開她的鼻子的右手食指放回原處。
你想跟我一樣啊？
要是你說和我結婚，我現在就退學。
少胡思亂想了。你媽不打死你，也會打死我的。我倆至少得犧牲一個，說不定還會一起被消滅。
我們跑嘛。跑到西藏去。
別說胡話了。你還是乖乖地考上大學，然後，嫁個老公生兒子，做個媽媽育後代......
要是我要你和我現在去西藏，你去不去？
不去。那有高原反應，你吃不消的。
就知道你會這樣說。
怎麼了？
拿我當擋箭牌呀。明明自己不願意去，還要說怕我吃不消......
那你說你是不是吃不消。
那我也願意。我至少可以到唐古拉山。在那裏死了也沒什麼不好。
她側過身去，不再理我。一晚上都沒有和我說話。女人高興的時候，可以跟你徹夜說著去西藏這樣不可能的事情，可是不高興的時候，就委屈極了，一聲不吭。你拿她們沒辦法。
也許李小藍同樣認為，男人高興的時候，可以一夜和你做七次，不高興起來，就蔫不拉嘰，屁也不放。
我記得，她曾問過，我們是否屬於親密的愛人。我無法回答，拐彎抹角告訴她，我們在做愛，這就是我們關係親密的見證。可是她走了，我隻是有那麼一點想她，她來了，我也沒有樂開花。有時我倒是會覺得我不對，我該親近、安慰她，想她愛她。可是她那麼堅強，一再容忍退讓，如同賢妻良母，誘使我發揮所有任性的功能。
我是否對不起她？我這樣問自己。我該怎樣對她？我又這樣問自己。我愛她嗎？我還這樣問自己。對於愛情，我真的不太了解。可是我知道，兩個人的關係，已經讓我頭疼。當別人的悲傷快樂跟你發生關係，我想你也免不了頭疼。我還缺少處理這種複雜關係的經驗。要是楊曉知道了這事......總有那麼一天的吧。我頭一次嚐到複雜帶給人的痛苦，崇拜複雜艱深的年代已經過去。
2
把李小藍送走之後，我開始恢複正常，也不得不從對李小藍的愧疚中抽出身來，著手準備藥流的費用。所以那時，要我解決的就不光是吃飯問題，還有藥流問題。當然歸根結底，還是錢的問題。
一般人以為，這個時候，上上策是向家裏要，其次是向朋友借，實在不行才想別的辦法。但是對我而言，最好是想別的辦法，其次是向朋友借，下下策才是向家裏要。為什麼？很簡單：我不好意思什麼都問家裏，況且他們也沒錢；我的朋友不多，而且大部分是窮朋友。相比之下，我更容易從別的地方，用別的方式，拿到我不認識的人的錢，而且不用還。他們也永遠不會成為我的親密人士。
我幾乎沒有親密人士。我曾經說過，"你見了我，可能會不喜歡和我打交道。"應該說，我的朋友，我的親人，他們隻在我的心裏活動。比如陳俊，我已經四年沒見他了，但他那首歌我永遠記得。我喜歡他，不是因為天天能見到。這個人曾經說，他要考中央音樂學院，讀作曲係。為此我突然想去祈禱，祈禱他不要上大學，不要變成４００萬無聊者之一。無聊的人才上大學。大學的作用就是讓不傻的傻，傻的更傻，白癡發達，天才自殺。
還有Ａ還有Ｂ還有Ｃ，他們都曾經是我的親密人士。還有李小藍。我在心裏說，我一定要弄到足夠多的錢，讓李小藍做一個舒舒服服的藥流。我自己可以得過且過，但不願讓李小藍因為我而難受。我不想太欠她。更何況，有一段生活，我曾經和她一起度過。關於那段生活的美好記憶，我從未忘記。比如李小藍柔軟而細小的手，拂過我柔軟而腫大的傷口，比如我圍著圍巾，她推開門，打開窗，放進陽光般的黃金。這些記憶我不願意刪除。在邊家村，她一個人關心我的死活，我身邊隻有她擁有和我一樣的體溫。有時候風把遮窗戶的紙板吹落地上，仿佛世上的光全部透過破窗戶灌進來，直接將我的身體緊緊裹住。我像一壇泡菜，在酸而冰冷的溶液裏，渴望被一隻手撈起，放進火鍋滾燙的狗肉湯裏。這時確實隻有李小藍想到我的寒冷，因為我媽媽她以為我睡在暖氣高燒的宿舍，而楊曉，楊曉大概早就認定我已經回家，獨自種地，做做生意，將她丟棄。
我的回憶有點混亂。想起李小藍、狗、泡菜，有時還有楊曉。還有對於藥流費用的擔心。真實的情況可能是：我本來在想我該如何籌措那筆錢，可是想著想著，不知不覺想到了別的。很多事情不但難以回憶，就算回憶了，也是一團亂麻，次數一多人們就會失去解開的欲望。
有關我１９歲陪李小藍藥流的過程，存在多種說法，但是還勉強可以梳理。其中一種是李小藍的意見。我記得她說，１９９９年元月，星期三，天快黑的時候，我的側影讓她感覺到安全，可是接下來我的行動卻讓她覺得我是一個混蛋。李小藍說，風吹動窗戶上的紙板，她覺得我跟以前越來越不同了，她感到特別冷，我隻知道一個勁地讓她別生氣了，說會帶她去藥流，卻沒有一句實質性的話，不告訴她我有多少錢，也不告訴她去哪個醫院。更讓她想不通的是，我動不動就生氣，還是不知道讓她一下。
李小藍說，第二天，她一大早就醒了，我還在呼呼大睡。她側耳傾聽我翻身的方位，可是聽來聽去，我總是背對著她。她說她要走了，我床也不起，隻說了一句注意安全。注意安全還用說嗎？她想。她傷心極了。李小藍說，她傷心極了，後悔曾對我這個混蛋那麼好。她生氣極了，她懷上了我的種子，我卻什麼事也沒有地讓她流掉。她決定要把孩子生下來，以此來折磨自己，也折磨我。
李小藍說，可是我還是不放過她。星期六，我跑到學校去找她。她老遠就看見了我，我也老遠就看見了她。她穿的是白色的衣服，想躲也沒法躲。我很快就把她抓住，拉她去了醫院。她不想去，但是更不想在學校拉拉扯扯的。
李小藍說，後來我就更混蛋了。她以為我會陪她打吊針，給她買水果吃，像她以前陪我一樣。可是我把她扔到醫院，不但不管她，反而自顧自走掉了。那時她躺在床上，醫生讓她打了半天子宮收縮的藥水，胎兒也和她作對，就是排不出來。她疼得想哭，卻不好意思哭，所以隻好不哭。天快黑的時候，她已經快虛脫了，我才回來看她，手裏提著一包小糖，說是專門給她去買的。她表麵上裝得很高興，其實心裏很不舒服。
這幾天的事情我在日記中也寫了，和李小藍說的不太一樣。那天，李小藍聲言要回去，我就讓她注意安全。可是說了之後，我還是覺得不夠安全，所以立馬起床，尾隨她，一路到了我的"母校"。進了校門，她直奔宿舍而去。我目送她進了大門之後，在操場附近繼續思量藥流費用的搞法。乒乓球台邊全是打乒乓球的學生，迎麵走來了周飛騰。他正在用小拇指剔著自己的牙齒。剔完以後，他把手指掏出來，在陽光下看著指縫裏的肉絲什麼的和我講話，問我現在哪裏，來學校幹什麼，我聽得全身發毛，就屁也不放地走掉了。
我遊蕩了一天，到晚自習鈴一響，又開始在商店裏閑逛。不出你所料，大約十點半，我又鑽入了老式木床的床底。我又拿了一塑料袋食物。還拿了一本連環畫，《西遊記》，大概是胖小子的。
但那天晚上，我倒黴得很，不光沒發現鐵盒子，連散錢都沒沾上。我有點懷疑老板是不是把錢放在床下的紙箱子裏。試了試紙箱子的重量，端是端不出來的，必須拉。我不敢拉，畢竟女老板也不是聾子。退而求其次，我把貨架上一紮一紮的菜票洗劫一空。
那天晚上，我也沒有再在床下撒尿，因為我事先已經料到，先排了一次。
總之，在房裏的一切都很順利。雖然沒有拿到足夠多的錢，畢竟渾身幹爽地走出了商店。已經是下半夜，天上下起了小雨。我在一個離商店約７０米遠的小廁所裏把體內緊張全部釋放。那是一泡讓我印象深刻的尿。足足撒了三分鍾。其時晚風吹進廁所，把我的尿柱吹彎。晚風是那麼大，雨幾乎落不到屋頂。
我把塑料袋口係緊，放在離廁所十米開外的枯草叢裏。然後蹲到廁所裏，等雨停下來，同時借著路燈的暗光，看那本卷邊的《西遊記》。
在廁所裏我光顧著看連環畫，什麼都忘了。沒有想藥流，沒有想小說，沒有想楊曉和李小藍，沒有想我媽他們，也沒有想未來。因為《西遊記》確實好看，我看得入了迷。它無頭無尾，就像我的童年時代--我對我來西安之前的事毫無記憶，而上初中之後的生活又已經與童年沒有關係。童年給我的所有印象，是對於有人同玩的渴望，對於暴力和侮辱的恐懼，和對於孫悟空廣大神通的神往。
也許，自然，童年還有一點溫暖的友愛，可是我一時間想不起來。
幾乎所有我讀過的書都是無頭無尾的。對於新書我感到一種距離，因為那要花錢買。對於舊書我愛不釋手，因為我可以再撕去幾張。
連環畫《西遊記》不厚，很快我就看完了。再蹲了一會兒，我感覺到老等雨停不是個辦法，就撕了幾頁書，擦幹淨屁股，開始準備離開現場。
回想當時，四下冷氣逼人，晚風冰涼，廁所還稍微暖和一點。我站起來提上褲子，聽到一個沙啞的聲音傳來。他大聲叫著，門怎麼開了。他叫著女老板的名字。我趕緊蹲回去，不敢亂動。我懊悔不已：媽的上什麼廁所呀，早回去不就屁事都沒有啦。
聲音又多了幾個，女老板的女高音也參加進來。他們聲音混亂，聽不清在說什麼。當然，隻會跟商店失竊有關。我支起耳朵聽。可是距離太遠，一個字都聽不清。聲音再大一點就好啦。貼著牆根，我來到一叢幹枯的灌木後麵。還是不清楚......
過了一會兒，聲音已經少了很多。我隱約聽見一個人說，到處找找。另一個反駁，肯定早跑啦。這些聲音導致我一驚一乍，可是腳還釘在灌木叢後麵。我甚至想走出去，裝作偶爾經過，去參與他們的談話。我當時不知道自己為什麼這樣想，可是現在我知道了，這都是因為萬惡的好奇心。
突然一個人大聲叫道：誰？還用電筒光往灌木叢一陣掃射。我的心開始怦怦亂跳，要是那個人聽力好，我的方位他馬上就會通過辨認心跳聲的來源聽到。我慶幸晚風把空氣摩擦，雨落在屋頂，沙沙沙沙。我保持立正一動不動。我一動，影子就會晃，我的方位他就會看到。我祈禱他們不要過來，用手電筒照照可以，但是千萬不要過來。另一個老師說（竟然是馮錫鋼的聲音），×老師，別太敏感了，哪有那麼笨的賊，肯定早跑了，走走走，睡覺去冷死了。我慶幸世上還有馮老師這種人。
照電筒的老師走了。我不敢再聽，不敢留戀灌木叢。仍然貼著牆根，像個老鼠那樣溜回廁所吧。那裏安全。
廁所裏沒有燈，我仍然把連環畫捧在手裏，假裝再看一遍。我要是真看，就需要把手伸到路燈光裏去，那時我的黑手就會正對廁所大門。
實際上我在一刻不停地思量，萬一有人發現了我，我該怎麼辦？想了半天也沒有一個係統、規範、有效的應對方法，最需要冷靜的時候，腦子往往有點亂。我好一陣才想到，要是有人發現了我，我就說自己隻是來這裏上廁所，無論他們怎麼說我不是來上廁所，我死都不改口。相信不相信是他們的事，沒有證據，他們能把我怎麼樣？
後來我發現，雖然蹲在糞坑上，煞有介事，我卻還沒有脫下褲子。我把皮帶解了，把連環畫也扔進了糞坑，怕被認出那是胖小子的財物。一切妥當，我雙手成揖放在鼻孔下。鼻孔吹出的熱氣，圍繞在右手食指周圍，馬上有了一層水汽。等所有人都走光了，天地重新沉睡，大概雨也停了吧。我這樣想著，閉住眼睛不去管外麵的動靜。可是一陣腳步聲傳來。越來越近。竟然進了廁所。來抓我嗎？他們看到糞坑上的我了嗎？黃白色的牆壁上有了一個黑影。接著黑影的主人就到了我麵前。他解開褲子，把尿撒在尿槽裏。他應該已經看見我了吧，難道他還沒有懷疑我嗎？或者他要先撒完尿，再處理我的問題？我假裝有點便秘而需要用力排泄的樣子，喉鼻裏發出幾個嗯嗯這樣的音。這樣夠自然了吧？如果我不出聲，十分安靜，他會認為我在害怕，是噤若寒蟬？
他那泡尿也夠長的。另一個黑影來了。另一個屁股來到我的側前方。他還在尿。我低著頭，但是目光朝上，看著他們的屁股。我在暗處，但並不是太暗，他們隻要一轉頭，就會發現我......
最後他們不約而同地打了個尿顫，一前一後走了出去。他們還談論著商店會丟掉多少錢，但是自始至終都沒有回頭。我想起我爸殺了人之後在茅房躲避追殺的故事，這些往事讓人懷疑廁所真的是一條生命通道。
我不敢久留。人聲逐漸稀疏，隻有女高音還在飽含激情地痛罵，說"要是讓我捉到那個雜種，我剁碎喂瘋狗！"聽的人應付著她，天氣太冷了，人們需要睡覺。在那個下雨的冬天的後半夜，我同樣想趕快回到溫暖的被窩。
他們還不走光，讓我不能從大路回去。我隻好蹲著身子，到放食品的那一片枯草地去。地勢比商店略低，我趴下去，燈光照射不到。我沒敢再提塑料袋，怕拖著它發出聲音。匍匐前進，就像訓練有素的士兵，拯救兄弟的特務。直到那時，我才知道，魯班依之發明了鋸子的茅草枯萎之後力道依然凶猛，我的手掌、手背、脖子等裸露的部位被鋸出了橫七豎八的血口子。除此之外，一些不知名的刺也可能生平第一次嚐到了人血的滋味。
那是一條荒草叢生的狹長地帶，整個形狀和甘肅省差不多，最長處約５０米，而我那晚爬了３０米左右。我不敢爬快，差不多十分鍾後才來到一個廢棄的鍋爐房旁邊。在一堆發白的煤炭上我站了起來，迅疾無聲，飛跑。
回到邊東街，才發現手疼。一無所獲不說，還掛了彩。睡了一覺，我的精力開始恢複，傷口開始結痂。我思考著下一步的行動。
起床時已到中午，我把痂剝下來玩。我一直忙到了晚上，把每一道傷口都剝了一遍。所以，我的手又新鮮了。傷口滲出白細胞，仿若露珠。
3
天空又啟動變黑的程序。到了大家都睡熟的時候，我穿上球鞋，順著水管，爬上了周飛騰家的陽台。那時陽台沒有現在這些嚴實的防護網，我輕而易舉站在離楊曉不到十米的地方。那平原上黑森森的寒風吹拂著我，讓我覺得自己不是小偷，而是偷會情人的英雄豪傑。
我用英雄豪傑的目光看著叢生在陽台上的植物，仙人掌，那貼在門後的淡黃色的《華商報》，我摸著它們，簡直要熱淚盈眶。楊曉是個愛幹淨的人，所以她家的牆壁總是光溜平滑，地板總是幹爽清潔。那晚的風太大了，我的手很不靈活，弄了好一陣才把門打開。我媽傳授給我的開鎖技術，由於經久不用，我已經十分生疏了。一陣猛風幾乎把門猛撞在牆上。真那樣我就完蛋了。但哪有那麼容易完蛋。猛風過了山顛，穿越楊樹叢林，掠過打靶場和荒草叢生的土地，到達這座教工宿舍樓時，已經是強弩之末。我迅速進屋，關門，上鎖。我不發出聲音。也不用電筒。我習慣黑暗。整個屋子就像一根頭發那麼黑。我分辨著楊曉房間的方位。我在黑暗中站了很久，像墓碑那樣一動不動。在一片長滿野草、草原似的空地上，周圍沒有任何人，沒有任何敵人和猛獸，我需要戰勝的隻是黑暗。我感覺自己真的像個英雄豪傑，至少是電影裏的假大俠。我告訴自己，我正在執行的任務非同小可，我必須習慣黑暗，不去碰任何突出地麵的物品，那裏可能會引爆炸彈。我要直接達到我的目標，隻需要一次機會，就幹得異常完美。我想我至少是００７，正處於一個很酷的環境，有一個很酷的表情。
楊曉臥室的房門從來不鎖，這跟她洗澡從來不關浴室門的習慣一致。我穿過客廳，貓那樣輕，老鼠那樣警覺。老周的鼾聲從我左手邊的房間傳來，和窗外呼嘯的風相映成趣，一個疲軟，一個遒勁，一個短促，一個綿長......而楊曉的房間拉了厚厚的窗簾，連門背後也掛著簾子，有毛毯那麼厚，安靜得連她那麼細的呼吸都能聽見。連我自己的呼吸都能聽見。和窗外相比，是兩個世界。
我知道楊曉睡的時候需要像墳墓一樣安靜，可一旦睡著了，她就像觀音菩薩那樣深沉，你給她磕頭她都不醒。我開亮了台燈，在她的圓床邊坐了一會兒，看著她蓋著被子躺在床上的樣子。一動不動的，幾乎過了半個世紀，差點讓我忘了我要做的事。
楊曉就算睡著了，眼珠也會在眼皮底下轉動。這我知道。她的嘴角抿有兩個針眼大的小窩，燈光照射不到，形成一點暗影。呼吸均勻而輕快，胸脯一起一伏。我把手伸進被窩，但不敢碰到她，因為我剛從外麵進來，手還很冰。一直到焐熱了，我才把手放到她胸脯上。我甚至脫掉鞋，和衣跟她躺了一會兒。我計劃要是萬一弄醒了她，我就把她按住，讓她不要出聲......
那時在酒店裏，她睡熟了，我睡不著，就是這樣躺在她身邊，從月亮出來到太陽出來。我看她，親她，摸她，有時把她弄醒了，有時她整夜都在睡覺。她的瞌睡真不小。
但我不能在床上躺到天亮。我來這裏的目的不是在床上和楊曉躺到天亮。而且我不知道老周什麼時候會起來撒尿。像他那個年紀的人，十之八九有前列腺炎，尿頻尿急。台燈光很亮，我調暗一點，免得它穿過客廳，刺激到老周。書桌上堆放著楊曉的課本，有高二曆史，高二生物，高二數學。數學書上有一堆亂七八糟的稿紙，上麵塗滿了各種各樣的算式。楊曉打草稿特別亂，比我還亂，幾乎一個算式要用一張紙，所以她需要很多的白紙打草稿。她打草稿真是亂得可以。但她的數學好得出奇。有很多草稿打得很工整，卷麵也很整潔的人，做起題來，卻總是不是她的對手。我看著她亂亂的草稿，想著她皺著眉頭想幾何題的樣子，笑了起來。我喜歡看她皺著眉頭思考的樣子，那簡直是我見過的最好看的楊曉。
但我不知道楊曉的數學好是否跟老周有關，我希望不是。我隻知道她的數學成績每次都是第一名，可我不知道她腦子裏是怎麼想的，如果她用老周那套方法，我會覺得那分數是假的、醜的、惡的。不過我相信楊曉不是，我相信她是真的、美的、善的，就算她的草稿再亂，她也是真的、美的、善的。我就是這樣相信她。沒有辦法。