——寧靜的水邊歲月已經過去了，並不美麗的，卻二分怯意的，與我擁擠的眼淚，一起，在風中消逝。
……
我可悲的姐姐，昨天晚上凍死在雪裏了。我合上她的日記，扔給她丈夫，也就是我的姐夫。他哭的無比傷心，想要撿起來看，我卻一把搶過來抱在懷裏。我並不珍惜它，我恨它，同樣，我恨我姐姐。她有個唯美的名字，叫洛雪。我叫洛霜。我們生在寒冷的冬天。
姐夫怒了，我開始大聲嚷嚷：“給你看你也看不懂！”爸爸過來扇了我一巴掌，我阻止任何人從我手中搶走洛雪的日記，任何人，連媽媽都不可以！媽媽不相信洛雪就這麼死了，要醫生給她做解剖，我反感至極，把在場的醫生和護士咬了個遍。警察湧進來又退出去，爸爸抽出皮帶要打我，命令姐夫把日記搶走，姐夫不敢靠近我，想讓媽媽把我勸住。所有的大人都不明白為什麼我要視他們為仇人，好像是他們聯手害死了洛雪。我也不明白，我大叫，歇斯底裏：“不準你們動我姐！她根本就不想讓你們找到，她寧願死也不想活著——”
媽媽驚的癱坐到地上，不一會兒，情緒激動的拉著我，好像洛雪死因的唯一答案在我這裏。我神情麻木，她瀉了氣，奔到樓上洛雪的房間，想尋到些蛛絲馬跡，而後又回來我這裏，看準了我手上，封麵已被撕破的日記。我猶豫了，然而最終硬下心來，硬下心的後果便是我被打的神誌不清，日記也慘遭蹂躪，碎了一地。
他們搶錢似的撿。死者被鑒定成自殺，警方便沒有權利再幹涉死者的個人隱私。日記最終全部回到我這裏，他們不僅是看不懂，而且壓根就沒心思看。半年後，姐夫不再是姐夫。在這半年裏，我花了大部分的時間去粘合洛雪遺留的文字。我承認，我看不懂。但我想，總有一天，我會懂的。但我還是恨她。
我生在比她還要寒冷的冬天，比她整整小十二歲。第二胎仍是個女孩，爸爸和奶奶看了我一眼就扔到一邊。媽媽心情鬱悶，喂了幾口奶之後也不願再管我。家裏不富裕，奶奶要把我送人。雪夜裏差點被凍死的是我，洛雪撿我回來，把衣服賣了給我買奶粉喝……
沒人疼，沒人愛，所以我更懂得世態炎涼，也更冷漠。洛雪一直是三好學生，在虛偽的關心中一點點腐爛變質。其實，直到她死之前，我都不怎麼喜歡她。她太虛偽，太做作。小時候，為了跟別人爭第一，她主動要求幫老師改卷子，然後趁機塗抹掉錯誤的答案，再換成正確的。長大以後，她能像前台服務員那樣僵硬的笑上一天。成家了，就開始為了哄婆婆開心，自己掏錢買高檔品送她，卻說成是經理送的優惠券。每逢別人問起她衣服的價錢，她總要在原先的基礎上加上一百……她就是這麼虛偽的在活著。看到她日記裏麵有這段話，我不禁笑出了眼淚。
——隻願所有曾經聽到過我名字的人
如果我沒有很嚴重的傷害過你們
如果也不欠你們錢的話
就將屬於我的那份記憶隨意的刪掉吧
千萬不要對我說你曾經在乎過我
因為我不是你想象中的那個人……
不是想象中的那個人，她意思自己是哪種人？和她在一起生活了十幾年，如果不是腦殘，基本的人性還是可以看出來的吧。我知道，除了自己家的人，她其實誰都不在乎。別相信她的眼淚，更別相信她的微笑，無論她的言語多麼溫柔，她一樣可以笑裏藏刀，不擇手段。所以她才能在兩年之內，從普通職員升任到部門經理。她在那些成功男人之間遊刃有餘，但可笑的是，直到大學畢業，她竟然都沒有談戀愛，而是直接嫁給了一個外表和資質都平庸到極點的高中同學。而這個同學在她死掉不到半年就背叛了她。然而我卻並不恨他，我一直覺得洛雪是咎由自取。
——恍若人生是倒著在過的，青春是暮年，暮年會是青春嗎，有時候覺得自己很軟弱，有時候發現自己淡定的可怕，從前世帶來的恐懼和勇敢，一起繼續糾纏著我的這輩子，這該是一場多麼孤單的旅程啊。
……
我染了紫色的頭發，把黑色背心又剪掉一層，露出我的肚臍。我一直覺得自己肚臍的形狀無可挑剔。勒緊寬大的牛仔褲，我合上衣櫃，接著讀剛才那段話。我把洛雪的話抄在便利貼上，當成課文天天看，幾乎倒背如流。對於青春是暮年的話，我深有體會。同學時而聚在我身邊，幫我找白頭發，好像她們從來都不長。我迷戀朦朧的蒼老的情緒，喜歡對著我的銀色的，枯黃的頭發發笑。
下樓，我去推車。我已經在一個月內弄丟了三輛自行車。爸和媽對我如今的行頭不再做任何評價。他們現在隻有我這一個女兒，我越發肆無忌憚，有種把所有人欠我的，欠我姐的，全部討回來的痛快念頭。