可是為什麼每個角落都在發光，唯獨腳下是一圈圈的黑暗。
當然不會是我前姐夫。這些發舊的，脫了墨的心情不知道在日記本裏塵封了多少個歲月。她時而忘記標上日期。連我也不知道究竟產自怎樣的年份。然而我卻憤怒，我沒有在她的葬禮上聞到深愛的氣息。她日記裏沒有一件身為人習以為常的生活瑣事，她說：“情緒，不屬於真正的日記。隻言片語，遺忘了事情的開始與結束。每天都在忘記，自發的，和刻意的。也許我生錯了時代，時代裏的一切都戴著麵具。上課，下課，兩地來回奔波，聯想，幻想，時而渴望創作時而激情冷卻，好像承擔著必經的使命，卻總在不經意間茫然失措……”創作……我感到遺憾，洛雪是適合當一個詩人的，可當詩人的多半都出事了。
“也許，這隻是一個詩人。她在她漂泊的肌膚上，遊走著，來自沙漠的陽光。”
我忘了我在念她的話，天啊，我竟然忘了！我想那一定是洛雪仍在上學的時候，隻有那時還能保留一點點的單純。我莫名奇妙開始憎恨自己！教導主任已經幫我報了美術比賽的名。估計是看我高考沒戲，還不如走藝術道路，早點滾蛋。我答應才不是因為喜歡畫畫，才不是，隻是一時心軟，勉強答應了而已。藝術？藝術算個屁！我畫的畫，我爸媽從來都不正眼瞧。他們隻關心洛雪每個月給多少錢。洛雪寫了厚厚一本詩，難道她愛藝術？她自己過得就像個守財奴。我神經大條還能分清櫻花和桃花，她眼裏隻有虛幻的櫻花飄落的場景。
虛幻……我突然愣了。難道現實到極點，就會變的感性？難道我唯利是圖的姐姐，一直活在自己編織的夢裏？那麼，究竟存不存在令她刻骨銘心的愛情？我一直排斥著她文字裏關於前世今生的話題。這太太太不靠譜。我寧願洛雪是裹著神秘麵紗消失在風塵，也不願意她早已得上了神經官能症。
夜裏，我夢到了她。她死掉了快半年，我才第一次夢到她。可見她對我這個妹妹，並不是那麼依戀。也許她慶幸自己終於死了，然後去尋找她虛無縹緲的夢。我笑自己竟然這樣想，潛意識裏，我相信靈魂是存在的嗎？不然我計較什麼。我睜大眼睛，反複確認眼前的東西：滿屋的籃球明星畫報，酷斃了的男式手鏈，一櫃子暗色係的衣服……我和洛雪沒有一點相似的地方。雖然都是長頭發，她的安靜柔順，我的囂張幹燥。
我夢到她在哭。她掩飾表情的能力已經達到了登峰造極的地步，所以看起來像喜極而泣。她拿了一大堆發卡和裙子給我，我惱透了，不停嚷著滾開！快滾開！別想拿你的虛偽來腐蝕我！所以日子，一直這麼腐爛著，腐爛著，不帶任何氣味的潰爛，所以陽光是多麼燦爛啊，隻有我自己，那脆弱到極致的靈魂，午夜夢醒時才望見一室的麵目全非，月光，霧一般的月光，灑向寂靜的，充滿睡意的田野。醒來，睡去，不停做夢，自編自導……天啊，到底是她在寫，還是我在念，為什麼這些靡靡之音像冤魂般久久不散！我早已不對任何情緒做出應答，我比洛雪要堅強百倍千倍！我享受極了孤獨冷僻的生活，哪怕死掉也不需要任何人來關心！
我好像在被她拉著跑，她越來越矮，竟成了一個小男孩……我不停的跑，不停的畫，我怎麼可以不停的跑，不停的畫，我好想醒過來，我必須醒過來！我看她的日記隻是想拆穿她，我從來沒有想要變成她！她那麼自私，那麼無情，明知道我的心每天是多冷，還拋下我一個人！這麼多年，她隱瞞著一切的一切，她在我記憶裏，恐怖而陌生。
連續衝了四回澡。洗一次，我放佛就透明一次。出於本能吧，於是我狠狠的掐肉最少的地方。媽的，真疼！我不禁罵了出來。鏡子裏突然出現洛雪的臉，我真想揮一拳把它砸了！我想我隻要穿上衣服，就會知道自己是誰了。
和那個罵我紫薯的男生在校門口狹路相逢。為了早日脫離昨晚的夢魘，我對他興趣暴增。“你怎麼還是這樣？”他皺著眉頭數落我，我反抗勁立馬上來，吵著吵著，他突然笑起來，趁我不備竟伸手摸了我的頭。我是很生氣的，可是不知道為什麼沒發飆。從那以後，我每天都想看到他，看得越多，不敢抬頭的次數也越多。我想我是喜歡上他了。我就這麼喜歡上了一個人，我並沒有太意外，反而暗暗竊喜。我想我應該去談戀愛，洛雪就不會再糾纏我了。可是我錯了，自從我喜歡上那個男生，一個星期至少要夢到洛雪一回。