她是我噩夢的發源地。她一次次對上天剝奪她幸福權利的哭訴都在恐嚇我。我害怕失去，尚未擁有便料想了無數種失去的可能。無論是悲慘的，還是滑稽的……這些直接導致我陷入反複的質疑。我隱隱約約覺得自己要改變，但沒有方向，毫無頭緒。
瀟瀟說我變了，所有人都說我變了。我拉直了頭發，穿上了校服，開始老老實實的坐在書桌前彌補拖欠的作業。做一個乖孩子，先塑造一個‘我很安全的假象’。可為什麼，我越來越不想講話，尤其是罵人的話。夏天到了，同學都花枝招展，而我還是一身校服。我自以為保持著獨特，期待我喜歡的人能多看我幾眼。然而他漸漸將我遺忘……
一度，我想變回原來的自己，但卻深感不可能了。因為我開始畫畫了。畫畫的確可以讓我暫時忘了自己。記得小時候，所有的課本都被我畫上了漫畫。沒參加過任何培訓班，畫得絲毫不比專業的遜色，這是我唯一可以炫耀的資本。洛雪說：“寫自己，忘了自己，然後恨自己，漸漸的，想起了一點自己，一點而已，不會沮喪，不會悲傷，如果還有機會忘了自己，我還是會義無反顧選擇瞬間失憶。”是不是選擇了一個自我，就必將失去另一個自我？那麼自我究竟在哪裏呢？難道我也像洛雪般陷入莫名的分裂了嗎？
“總是在以為自己快要蛻變的一刻，恍覺站在原點，所有的感情，悲傷，迷茫，日日重演，此刻沒有強烈的分裂感。隻有，扭曲而苦澀的蒼涼，總以為，自己誤入了一個圈套，早早的，喜怒哀樂都被別人嘲笑，我想，早晚被瘋掉，然後死掉，一了百了。”我開始接納洛雪的心情，然而我從未想過死。我還有無數的怨恨沒有發泄。想要掐死每一寸肌膚，找尋到莫名其妙的憎恨。這是我現在生活的寫照。突然的，我覺得自己的生活比洛雪還要可悲，我連表麵的光鮮都沒有。
他經過我身邊，再也認不出我來了，或者又是一種偽裝。那麼偽裝背後的意義是什麼？我越來越煩自己了，怎麼什麼都要問個為什麼，事實不就在眼前，何必給自己那麼多假設？我竟沒有勇氣叫住他多像一味服從的姐姐啊——我們還真是姐妹呢。如果說家人恨不起來，恨他，我是足夠的。一直都覺得自己問心無愧，遇到他，生平第一次覺得自卑，第一次覺得自己可憐，第一次，幹了壞事。
我說我親眼看見他偷同學的手機。所有人竟然都相信我。我知道，在他們眼裏，我討厭一個人的方式就是直接上臉，但我卻使了陰招。他被請了家長。壞事既然幹了，會有什麼結果，我就不是那麼在意了。我又開始討厭上學，不停的找借口窩在家裏畫畫。
下雨了，我會忍不住翻開洛雪的日記本。她扉頁上的四葉草標本早被我捏成粉碎。真不敢相信，一個連自己親生女兒都可以打掉的女人會相信四葉草的傳說。而且，她配嗎？今天，我流淚了，觸摸後的第一次流淚。我想起她說：“那莫名的負罪，恐懼和顧慮，如不溫不熱的水銀緩慢流進我幹燥的肌膚，將我悄然毒死。”似乎就是喝了毒藥的感覺。但我不允許自己後悔，否則曾經的膽怯和恐懼有什麼意義？我就是個惡人，十惡不赦的壞蛋，我遲早是社會的敗類，我就不稀罕當個洛雪那樣的好學生。想把我逼死，門都沒有。
雨聲越來越大，雨點愈來愈密，不遠處的音像店還放起舒緩的鋼琴曲。我情緒低落到極點，說什麼放佛不受自己控製。洛雪是莫名的負罪，而我——好吧，不要再自欺欺人了，我感到罪惡極了，後悔極了，我寧願自己是和他單挑，被打成重傷送進醫院。沒做虧心事，不怕鬼敲門，做了虧心事，鬼一定來敲門嗎？雖然沒這個邏輯，但我晚上確實做了噩夢。一連幾年都是如此，不是被追殺就是從高處墜下來……從來不曾想過，自己的心理承受能力竟不堪一擊。我好像，也沒真實到哪去呢。
我竟然看起了言情小說。專門挑一些悲劇，男女主人公越慘，我腸胃就越舒坦。冥冥中，我似乎想證明，洛雪隻是受了言情小說的毒害。她過的，是再正常不過的生活。她真的沒有什麼可遺憾的。至於自殺，我天真的假定成一時鬼迷心竅。又或者，隻是不小心在雪裏睡著了，隻是困了，想休息一下而已。爸媽看到我的畫一定會崩潰的。我所有的畫都是一個主題——雪。躺在雪中的，就是我的姐姐洛雪。
我發現，我無意在承認她的美。無論她做不做修飾，她和她的文字一樣出塵。我知道，我現在不恨她了。然而我還是不懂她，所以後麵被她貼住的一部分我至今都沒有打開看。直到有一天，我發現媽媽在我的房間哭泣。她竟然翻我的抽屜，動洛雪的東西。她呆了，沒想到我對她防備如此之深。她想拉我的手，我沒撒過嬌，更不習慣這樣的親昵。然而我還是坐在了她身邊。我無法不忐忑，我放佛看到下一個洛雪要成形了。
“成形了，快成形了，順著光，逆著光，從焦黃的梧桐葉，從升至高空的摩天輪，從循環往複的腳踏車具……真正在注視著你自己的是你那散落天涯的目光。我突然有種懂得的感覺。洛雪從二十歲開始吃素，她沒有告訴任何人原因。我想，她覺得神在看著她，正如我現在覺得，她在看著我。她唯一放心不下的，竟然是我。
媽媽問我，洛雪結婚前有沒有牽掛的人。我好奇她是看到了什麼，我湊近看，是一段陌生而難懂的文字：