我把戒指戴在手上，假裝是你前世，痛苦的思念。
是否，當我將一切，曾經屬於我的，一一拾回，你才肯微笑著，在茫茫大霧中，將我擁抱。
陌生，卻又熟悉，其實糾纏洛雪的是同樣的一份情感。前後跨越了好幾年，卻是無人知曉。越討厭什麼，對什麼就越敏感。我將焦點放在前世二字上。洛雪那麼拚命去追求物質，隻是為了一個虛幻的影像嗎？還是某個男人曾經拋棄和鄙視過她，讓她不得不偽裝的強大？那麼她為什麼要結婚？我知道，爸媽那時很看好前姐夫的條件，但洛雪是白癡嗎？明明不愛，就不知道反抗嗎？嗬，我冷笑，她從來都是這樣，從來都想讓自己看起來無比善良。
我不能再坐以待斃了。我一口氣讀完了剩下的內容。這裏麵，出現了幾件比較重要的事。她果然是有初戀的。她原本以為一切的愛恨情仇都因那不完整的初戀而起，然而當她和那個男人十二年後再相遇，才知道，痛苦的根源是沒辦法做自己。她一直很辛苦，從小到大，都在環境和人群的要求下轉換著角色：和不交心的人做朋友，念不熱愛的專業，找不擅長的工作，嫁給不愛的人，最後和他一起在不適應的城市一連生活了六年。六年裏，她看起來平靜幸福，盡管她是那麼想要一個女兒，卻仍是打掉等了一年，給姐夫生下兒子……
以上就是她二十八年生活的總結，平靜而乏味。其實，不是非要經曆大風大浪才會有細膩的情感。“一雙粗糙的手在冰涼的井上，日複一日將水輪纏繞，我濕潤，壓抑卻馬不停蹄，馬不停蹄剪斷穿越幾個世紀的月光，望破了天，望破了天啊，依舊是空黑一片啊……”她在呐喊，我也在呐喊。“雲朵上，默視鐵軌這條雙行線，前進，前進，原來唯一記起的隻有前進。”我開始作畫，並且不再壓抑自我的去抒情。我不需要任何人的理解。也不再把人生看的那麼簡單，被二元論充斥的世界正陷入無法逆轉的瓦解。
我以為日子就此平靜了。盡管有時會留戀過去放蕩不羈的自己，但做個品學兼優的好學生感覺更踏實。然而那個男生開始追我。我刻意不去想他，在夢裏甚至祈求洛雪原諒我的自欺。他追我的方式很特別，卻是我喜歡的那一種。他把我叫到陽台上，看著我的眼睛說喜歡我，真是單純而熱烈。我一時忘記了自己曾經犯下的罪。我沉默不語，他拉起我的手在操場上奔跑。一直以來，我都希望可以有一個人牽著我的手不停向前跑。跟隨風的身影去釋放若有似無的悲傷，他霸道的幫我完成了這一切。我笑了，也哭了，之後，我仿佛得到了洛雪一直渴盼的，月光下的擁抱。然而我是清醒的。
我毫不留情的拒絕了他。我已經分不清什麼是喜歡了，或者說，我從來都沒有理解過這個詞。比起他，我更愛我死去的姐姐，也愛我的父母。突然，我嚇壞了。因為深知找不到最愛，於是便被現狀牽著鼻子走。洛雪她，最在乎的，是愛情嗎？可她自己不也說了，她並不像她想象中的那麼依賴她的初戀。那麼究竟是什麼，能讓她想到死呢？死——我反複咀嚼著這個字，似乎在最疲憊的狀態下，發出這個音，能感到莫名的振奮。“想讀一大段優美的文字，用優雅的姿態，在這漫長的靜默裏，音符，跳躍出人類的聲線，多年以後，突然的我發現，我已經失去了最初的聲音。”我開始回憶洛雪最初的樣子，盡管那時她已經是初中生了。她每天像機器一樣，學習，做家務，學習，再做家務……沒有喜怒哀樂，隻有一種順從。
那個男生在我耳邊滔滔不絕的說著自以為可以打動我的話。我聽著，所有的心情都凝結成一個字：累。他不知道我在看哪裏，大人們都以為我近視，瀟瀟說我的眼神很迷離，很飄搖……我竟然想跟著洛雪一起走，卻不是死，但她真的死了，我好沮喪。
沮喪，人生的主旋律，攫走了心髒多少的跳動，還給我，無限震動的空白，我沒有那麼多時間可以等待，遠方的風景，再遠，也隻是光與影的幻覺，它們霧中優雅的姿態，連陽光下的泡沫都自愧不如。
我早已倦了，阻止眼淚流下來，流下來，另一個更需要傾訴和發泄的自我，會瞬間摧毀此時此刻冷漠無情的書寫者，若世間真的存在看不見的法則，就奪走我的精魂，阻斷它的轉世吧，我已倦了，此生，活隻為我，怎樣都可，夠，既死。
洛雪曾經有過很多夢，但都碎了。而我，在假裝做夢。我正向著我所厭惡的虛偽前進，也許是緩慢的，也許是急速的，我時而期待列車原地不動，時而期待它突然翻車。其實我知道，該來的總會不早不晚不緊不慢的，趕到人生的站點，所以為什麼要在錯誤的時刻，等候一列列掛著陌生牌號的列車。可我不知道自己是否在等待，可我要等什麼呢？等考試？等機會離開這裏？我喜歡畫畫，喜歡的很純粹，我很慶幸。
我拒絕了那份愛情，卻對愛情更加絕望。我想，我被洛雪同化了。是一些極其微妙的變化，同我心中所想所願背道而馳。我終究還是被拆穿了。學校給我記了過。第一次，有種大廈將傾的悲哀感。我再一次迷失了。本來，我是不應該在乎這些的。我反複的對自己說，我應該是什麼什麼樣，可興許，我從來都不是怎樣，而從來都是一副故作姿態……