正如洛雪所說：“或者在我內心深處，我明了，多年之前的容貌，早已是嫁入墓穴的壁畫，守候的是腐爛生蛆的屍骨。而在那扭曲的靈性折磨下，所能夠誕生的，隻會是如今這幅，令我不止一次想拿刀割裂的麵孔，因此我隻能不斷的故作一種姿態，好與前世的自我有所連結，好有理由對眼前的世界不聞不問，那一份嶄新的愛情好了，可為何沒有，沒有，遲遲沒有，那深夜曇花一現的精魂正楸著我的發辮嘶吼……”
洛雪小時候有點嬰兒肥，高中畢業之後就開始拚命減肥，無論別人怎麼說她瘦，她都不滿意，好幾次都暈倒在澡堂。所有人都以為她戀愛了。她是戀愛了，和她心中的神戀愛。我們都被騙了……所以我恨愛情，無論是現實的，還是虛幻的。我真搞不懂，洛雪那樣聰明的女孩怎麼會陷入魔鬼的圈套。“用前半生學會純粹的愛，用下半生去償還另一個人的債。”她一直覺得自己罪孽深重，於是對每個人百般討好，唯獨對自己殘忍。我時常看到她掐著自己的脖子，對鏡子笑。她說防止駝背，我信了，從未在意過那上麵的紅印。
什麼，都不是我，連秘密也是，當生命走向盡頭，無非是一首冠上詞牌的歌，我用罪惡組成一首詩，他們夢中雲雲，認為那是脆弱的蓮蓬，其實早已入冬。
我不用洛雪來寫，我自己去寫。那種我要變成怎樣的感覺，不再那麼強烈，取而代之的是不能變成怎樣，好像，我很了解自己一樣。我觀察著身邊的每一個人，我想知道在他們正常的外表下隱藏著怎樣驚心動魄的分裂故事。雖然目前對雙重性格和人格分裂的定義尚不完備，但‘表裏不一’的人群在激增。星座，後來無聊的時候也看了看，十二星座裏的雙子座和雙魚座應該是典型的代表。但我真的不想多看。那會讓洛雪的死因更加撲朔迷離。
被處分後，我的日子更加自由。我是個目光短淺的人，不會像洛雪會把一年的開銷都精打細算出來。我在空蕩蕩的教室獨自坐著。所有人都去吃飯了，一連幾天，我都在享受著這溫暖的空寂。我打開mp3開始聽歌，聽不知道喜歡還是不喜歡的歌，害怕一首歌就那樣，高潮著高潮著，就成尾聲，於是單曲回放，聆聽一場場堅硬的自欺。我覺得自己是個隻會畫畫的白癡。也許知道隻是一種接受。我早就學會接受了。
我差點就學會了。
爸媽要給我轉學。寧願讓我留一級，也不願意我去讀藝術學校。麻木的我的心差點就順從了，卻突然胸腔抽上來一股眼淚。是洛雪的淚珠兒吧……我突然想起來，報誌願那會，她是打算學設計的。我注視著窗外，我想陽光，樹葉，都和我跳舞吧，將那水晶燈折射的哀愁，埋藏在安靜的綠蕾絲下。那一朵來不及盛開的花，空空的心，封印了孱弱的花蕊，綠幽幽的莖啊，連結了千年萬世的怨恨，光，你昏天黑地，盡情閃耀吧，你知道，你多需要我這一份殘缺。我鐵了心和爸媽杠到底。
日記的後幾頁，洛雪先是這樣寫的。
理應去憎恨的對吧，他走了，消失了，同我消失在不同的輪回，他已經受夠我了，聽到了，我聽到了，上天不會再給我任何機會了，可我要多長的時間來忘卻這死而複生，複生卻早已死去的眷戀。
真的隻能靠寫出來，寫出來來挽救自己的分裂，那麼我還要活出那份理想嗎，還是我依舊是我，他依舊是他，而我們，不再是我們了。
她的兒子發起了高燒，送到醫院，卻喚起了關於女兒的記憶。這也是罪孽的一部分。她生不了了，永生永世都無法釋懷了。於是她：
於是打算忘了他，隻在心裏默默的念，三生石上的梵歌，早已失去了韻律，我不清楚你的模樣，記不起你曾經的詛咒，我想我要將自我從你冰凍的靈魂中解脫，陰晦如雨的畸形的糾纏，是該告一段落了。
這一刻，她清醒了。或者，她從來就沒迷失過。我仍是有那麼多的不懂，可我現在又能做什麼？我絕食，鬧自殺，離家出走……有用，但是有意思嗎？姐姐沒了，父母老了，我還能任性到何時！不是隻有順從才是解決之道。我想畫畫，我要畫畫，大聲說出來不就好了！說出來，必須講出來，隻要講出來就夠了！一直以來，我嘲笑這個世界的荒謬和無趣，把任何角色的轉換都看做虛偽的產物，現在才明白，選擇了一種，勢必會失去另一種，記起了一個自我，終將會遺忘另一個自我，禁錮無處不在，而反抗，才是永恒的課題。在我還算年輕的歲月裏，我想勇敢的找自己。
喜歡，潔白的床單，滴上一滴血，血色的果實，帶給我安全感，替代我空掉的心，要，鮮豔的血色，凝聚也要是新鮮的，卻不喜歡紅寶石，難道習慣把激情吃進肚子，我沒有，我知道，我沒有釋放的歲月。
仿佛吃前世的心，我和他，我們再也不分開。
然而日記的最後一頁的最後一行字卻是——原來悲傷也有耗盡的時候……
我徹底崩潰了。睡了一天一夜之後，給自己寫了一首詩：
這一刻，我決定失憶，上一個黎明前的黑夜，化作遠古的煙塵，飄散吧，你們不是我的歸宿。
我願和冥界的神靈，做一次長談。
顧慮，請離開我，離開我，不要那麼早回來……