（4）破僵局。冷戰中的夫妻，如果一個是“室內型”的人，一個是“室外型”的人，那情況還好些，一個在外麵遊蕩，一個在家中幹自己的事；如果兩人都是“室外型”性格，那麼這個小家庭就有三分動蕩與七分危險；如果兩人都屬“室內型”的那類，那日子過得無疑是十分別扭的。就大多數夫妻而言，雙方是誰也不願在冷戰中打持久戰的，關鍵的問題是誰先主動來打破冷戰的僵局。一般說來，大都是男方先放低姿態，也有女方主動示弱告軟的。不管哪一方，隻要你不想讓夫妻冷戰威脅這個家庭，隻要你有心想迅速結束冷戰狀態，實現夫妻“邦交”正常化，你就應該學學下麵的幾招：
①不把話說得太絕，為對方留有餘地。
②請朋友做客或約對方看電影，借機搭話。
③熱臉迎向冷屁股，向對方大獻“殷勤”。
④打個電話，找個借口說說話，可避免尷尬。
⑤求對方幫個小忙，打破堅冰。
⑥佯裝生病或不舒服，讓對方來關心。
總之，打破僵局的方法很多，夫妻之怨宜解不宜結。其中根本的一點是：任何情況下都不可以有給對方一點顏色看、懲罰對方、非讓他（她）低頭認罪不可的不良心態。有話說話，有理講理，寧要爭吵也不要冷戰，這是許多和諧的夫妻總結出的一條經驗。而一旦處於冷戰中無人主動來給你們調解，那就要靠雙方“係鈴人”來努力解開沉默無言的“鈴”了。
總而言之，為人不可太固執，是你的錯理所當然要致歉和解；如果不是，讓人一步不為低，人們最終會承認你的正確，並稱道你的寬宏大量。
【人脈技巧】
後發製人是與先發製人相反的一種聰明招式。運用這種招式，往往是先讓對方動手，自己主動退讓一下，然後再反擊，以製服對方。由於後發製人是在對手已經有了行動，並且從一定意義上對自己構成了威脅之時的一種情況，因此，它是一種重要的臨危應變術。
處處受歡迎的原則
在人前展示自己，就是使得人們都喜歡你，那麼怎麼才能使自己受人喜歡呢？
有誰不希望讓人喜歡？可是，讓人喜歡好像並不是那麼容易。你每天所接觸的人，老板、同事、客戶、家人、朋友，人人都喜歡你嗎？恐怕未必吧！就連自己心愛的人，男女朋友、丈夫妻子，有時我們也不免懷疑，他們是不是真的喜歡自己。
“喜歡”是一種微妙的感覺，它和愛情一樣，往往沒辦法用言語表達出來，而隻能憑心靈去體會。即使是相愛中的人，要說出“我愛你”也不是件容易的事。同樣的道理，一般人很少會對別人說：“我喜歡你。”
因此，是不是受人喜歡就變成一種直覺，你是不是受人喜歡，隻有你自己才能體會得到，沒有人會魯莽地告訴你，他們心中真正的感受。奇妙的是，我們心中總是清清楚楚地知道，誰是受歡迎的人物，但遺憾的是，這個人往往不是自己。仔細想想，人們喜歡的對象，大半都具備有相同的特質，不論在什麼場合，總是某些類型的人特別討人喜歡。我們會說：“他在任何地方，都能談笑風生。”“別人總是喜歡圍在他的身邊。”“隻要他一出現，氣氛就愉快多了。”
這些備受歡迎的人，大半都具備幾個特點：
第一是親切。愛擺架子的人，人人看見都會敬而遠之。能夠隨時隨地放下身份地位，和其他人愉快相處，這樣的人才讓人由衷喜愛。不論是大官、大老板、大人物、大明星，樂於接近周圍的人，隨時保持快活的心情，願意說些家常話，這種和自己家人一樣的親切態度，往往使人樂於接近，而且發自真心地受到吸引。
第二是開朗。每天開開心心的人，誰見了都會喜歡。臉上帶著笑容，與他見麵也會覺得自己變愉快。這種樂觀態度不自覺地就會感染到身旁的人，大家不由自主的就會想接近他。
第三是熱心。在團體中熱心的人，總會得到別人的尊敬。很多人為了一些小事，怕麻煩，隻會一味地推托，總是覺得為什麼是我來做，總是怕吃虧，這樣的人是不易受歡迎的。熱心的人，在大家正需要幫忙時，會挺身而出；有時會不計較自己損失的利益來造福大眾，這樣的人，我們往往會因他的所作所為受到感動，從而敬重他。
第四是幽默。會說笑逗大家開心的人，去哪兒都占上風。人人都喜愛開心果，誰愛愁眉苦臉的人呢？或許他們背後有滿腹苦水，但是麵對大家時還是把歡笑帶出來，誰能不愛他們呢？
第五是好看。醜陋的人裏麵，也有討人喜歡的，不過生得好看，多少都占一點便宜吧！詩人說：“美是永恒的喜悅。”喜歡美好的事物，本來是人的天性，美麗的人，到處被人簇擁著，也就是這種天性的反映。外表、打扮、穿著能讓人覺得賞心悅目，也是吸引人的重要條件呢！
上述是受歡迎的人的特質，你做到了哪些呢？
【人脈技巧】
多多觀察你四周廣受歡迎的人，在你遇到任何情況時，想想這樣的人會怎麼處理事情，模仿他們的人格氣質和辦事方式，相信你也會變成一個很受人歡迎的人。
將心比心的原則
阿爾培托和維多利亞女王夫妻感情和睦，但是也有不愉快的時候，原因就在於妻子是女王的緣故。
有一天晚上，皇宮舉行盛大宴會，女王忙於接見貴族王公，卻把她的丈夫冷落在一邊。阿爾培托很生氣，就悄悄回到臥室。不久，有人敲門，房間裏的人很冷靜地問：“誰？”維多利亞昂然答道：“我是女王。”門沒有開，房間裏沒有一點動靜。維多利亞悻悻地離開了。但她走了一半，又回過頭，再去敲門。房內又問：“誰？”她和氣地說：“維多利亞。”可是，門依然緊閉。維多利亞氣極了，想不到以英國女王之尊，竟然還敲不開一扇房門。她帶著憤憤的心情走開了。可是走了一半，想想還是回來，於是又重新敲門，裏麵仍然冷靜地問：“誰？”維多利亞輕聲地說：“你的妻子。”這一次門開了。
為什麼在最後一次敲門的時候，門卻開了呢？原來是維多利亞女王變了身份，不是以女王的身份來敲門，而是以妻子的身份來敲門，她體會到了丈夫的感受，所以門開了。這個故事啟示我們，在交往中，要把自己設想成別人，去體會他們的內心感受，去理解他們真正的想法，以他們的角度考慮問題。
一位英國先生一次去日本出差，在日本打出租車，上車後司機很禮貌地問他去哪兒，他不會日語，隻好用英語告訴司機自己要去哪兒。司機馬上把正在播放日語節目的收音機調到英語頻道。這個細節讓英國先生感動不已。
這就是發生在我們普通生活中一個非常小的事情，但其中卻反映了司機師傅是一位懂得考慮他人感受的人。
有一個盲人在夜晚走路時，手裏總是提著一個明亮的燈籠。別人看了很好奇，就問他：“你自己看不見，為什麼還要提燈籠走路？”那盲人滿懷欣喜地說：“這個道理很簡單，我提燈籠並不是給自己照路，而是提供別人光明，幫助別人。如此一來，別人也就容易看到我，不會誤撞到我，這樣就可以保護自己的安全，也等於幫助自己。”
從這個例子我們是否有了更深刻的體會，如果生活中能夠多替他人想一想，其實也是在幫助自己，用心傾聽他人，用心體味他人，心與心的交流，彼此情感的碰撞就能產生美麗的火花。但是，現實中，由於每個人的立場不同、所處的環境不同，對同一個問題的看法和處理態度也會有所不同。
每當與他人相處時，我們何不問自己一聲：“假如我是他，我現在的心境怎樣？我最需要的是什麼？”
在一個農場大倉庫裏，住著一隻小豬、一頭奶牛和一隻小羊。
一天，小豬被主人抓住，大叫起來，猛烈掙紮。奶牛和小羊聽著這撕心裂肺的叫聲，非常討厭地說：“主人常常抓我們，也沒見我們大呼小叫，瞧你喊得，犯得著嗎？”
小豬漲紅著他的豬頭臉，氣急敗壞地說：“他抓你們，是要你們的奶和毛，但是抓我，就是要命呀！”
每個人都是一個獨立的個體，總習慣於站在自己的角度去看待外在的問題。即使是關係十分親密的夫妻，也常常會出現不能運用移情效應換位思考的現象。
妻子正在廚房炒菜。丈夫在她旁邊一直不停地嘮叨：“慢點，小心，火太大了，趕快把魚翻過來，快鏟出來，油放太多了，把豆腐整平一點，哎呀，鍋歪了……”
“住口，”妻子脫口而出，“我懂得怎樣炒菜。”
“你當然懂得，太太，”丈夫凝重地看著她說，“我隻是想讓你知道，我在開車時，你在旁邊喋喋不休，我的感覺如何。”
那麼，真正的移情效應是什麼呢？有一位智者說了四句話：
第一句話，把自己當成別人。在你感到痛苦憂傷的時候，就把自己當成別人，這樣痛苦自然就減輕了；當你欣喜若狂之時，把自己當成別人，那些狂喜也會變得平和一些。
第二句話，把別人當成自己。真正同情別人的不幸，理解別人的需要，而且在別人需要幫助的時候給予恰當的幫助。
第三句話，把別人當成別人。充分尊重每個人的獨立性，在任何情形下都不能侵犯他人的核心領地。
第四句話，把自己當成自己。因為你愛別人，所以你要愛自己。
如果我們真正能夠按照這四句話去做，體會別人的感受，明白別人的所需，並恰當地給予、尊重別人，讓他感受到你的關心，你的真誠，你的心意。雙方才能建立真正的感情。
但有時候我們常常主觀武斷地替別人感受，比如以為別人遇到了痛苦的事，我們就該安慰他，撫平別人的創傷。然而，實際情況卻並非如此簡單。
倩倩的丈夫突發心髒病去世，料理完喪事，她疲倦且悲傷地回到家後，就開始麵對親友日複一日的關心詢問：“他是怎麼死的？”“你怎麼沒有及時呼救？”“之前你們夫妻吵過架嗎？”“天哪，怎麼會發生這樣的事！”“你要母兼父職，好好照顧小孩。”
這些人的出發點當然是關心，但對處於情緒低潮的她，卻造成重大的傷害。後來倩倩看到“來人”，就害怕起來。“我最需要的是沉默的體諒，但卻沒有人給我。”
很多時候，人們需要的不是說教和指導，而是輕輕的擁抱、默默的支持、深情的眼神，需要心的體會，而不是嘴上的感歎。
可見，在我們的日常交往中，真正的移情是從內心深處站到他人的立場上去，要像感受自己一樣去感受他人。
【人脈技巧】
將心比心，去理解別人的想法和感受，從對方的立場來看事情，以別人的心境來思考問題。
讓別人多賺幾分的原則
有人認為“吃虧是福”是傻子理論。吃了虧不發怒、不伺機報複已是不錯了，還要讓人認定是一種福氣，這聽起來似乎有點說不過去了。但“吃虧是福”的說法確實有道理的。
曾經有人問“小巨人”李澤楷：“你父親教了你一些怎樣成功賺錢的秘訣？”李澤楷說他父親什麼也沒有教，隻教了他一些做人的道理。李嘉誠曾經這樣跟李澤楷說，他和別人合作，假如他拿七分合理，那最後拿六分就可以了。
李嘉誠的意思也就是說：他讓別人多賺三分。所以每個人都知道，和李嘉誠合作會占到便宜，因此更多的人願意和他合作。你想想看，雖然他隻拿了六分，但現在多了100個人，他現在多拿多少分？假如拿八分的話，100個會變成5個，結果是虧是賺可想而知。
李嘉誠這種低調作風，卻給自己賺足了高調的資本，由此我們也可以得到為人的啟發：那就是做人要學會吃虧，吃虧的確也是一種福氣。
西漢時期，有一年過年前，皇帝一高興，下令賞賜給每個大臣一隻羊。羊有大有小，有肥有瘦，負責分羊的人犯了難，不知怎麼分才能讓大家滿意。正當他束手無策時，一名大臣從人群中走了出來，說：“這批羊很好分。”說完，他就牽了一隻瘦羊，高高興興地回家。眾大臣見了，也都紛紛效仿，不加挑剔地牽了一隻羊就走，擺在大家麵前的一道難題一下子就迎刃而解了。這名大臣既得到了眾大臣的尊敬，也得到了皇帝的器重。
吃虧是一種福氣，有時候我們是主動遷就他人，讓自己吃虧，比如像李嘉誠、那位大臣都是主動吃虧，主動爭取沒有人願意做的事、報酬少的事。這樣自然主動把自己的低調謙遜的品質表現了出來，對我們的人際關係會大有幫助。
作為職場新人，我們更應該去主動吃虧，可以多做事情，更快地磨煉自己辦事能力和耐力，這樣一來，我們就會更快地成長和進步，成為旁人不可替代的職場不倒翁。
“主動吃虧”通常是已經預測到暫時的吃虧可以收益更多，但是，我們在生活中，也常常會遇到一些“被動吃虧”的情況。比如，事先沒有接到通知，突然被分派去幹一個我們並不十分願意的工作，或是工作量突然增加。這些突然發生的事情，可能會打亂我們的計劃，這樣的虧該不該吃呢？
除非這個任務會給我們自身的健康或者生活造成極大的影響，否則，就應該接下任務。尤其當你發現沒有回旋餘地的時候，更應該“愉快”地接下來。在這種情況下，也隻好用“吃虧就是占便宜”的想法來自我寬慰。至於有沒有“便宜”可占，那是很難說的，因為那些眼前之“虧”也許是對你的一種考驗，考驗你的心誌和能力，是為了重用你啊！姑且不論是否重用你，你雖然吃了點小虧，但磨煉出了自己的耐性，這對你以後做事絕對大有幫助。此外，你的吃虧也會讓人對你無話可說，不得不尊重你。
在日常人際交往中，我們要學會吃虧，不論是主動吃虧還是被動吃虧，一個人能夠抱著一種“吃虧就是占便宜”的心態，那麼，在社會中和人打起交道來就很容易了，因為人都喜歡占便宜，你吃一點虧，讓他人占一點便宜，那麼你就不會得罪人，人人當你是好朋友！何況拿人手短，吃人嘴軟，今天占你一點便宜，別人心裏多少也會過意不去，隻好在恰當的時候回報你，這就是你“吃虧”之後所占到的“便宜”！與人相處中，如果從來不吃虧，隻知道占便宜，到最後，他很可能成為孤家寡人。
在生活中，有些人處處搶先占小便宜，這樣的人不會給他人留下好印象，他從做人上來說就吃了大虧。因為他已經處處搶先了，從來不等別人想到他而總是主動跳出來為自己謀一點看在眼裏的利益，那麼他周圍的人就再也不會主動為他著想了，反而要處處對他設防，這豈不是吃了大虧？
愛占小便宜的人，心情經常會處於比較惡劣的狀態，因為日久天長，便宜不會總讓你占盡，你就會覺得自己總在吃虧，心中就會積存不滿和憤怒，這對自己也會是很大的傷害。同時，太計較小利的人絕不會有什麼出息，因為，你的眼光都集中到收集和占有眼前的每一點微小的利益上，它勢必影響你向遠處看向高處看，去獲取大的成功和利益。
能想明白吃虧就是占便宜，而且能夠身體力行，是一種交際的境界。吃虧，雖然意味著舍棄與犧牲，但也不失為一種胸懷、一種品質、一種風度。不怕吃虧的人，不但不會真的吃虧，還會換來“桃李不言，下自成蹊”的結果，會生活在輕鬆、自在、愉快之中。隻有不怕吃虧的人，才會在一種平和自由的心境中感受人生的幸福。
總之，吃虧並不是一件壞事，讓我們在生活或者事業上多學會恰當的吃虧，讓自己獲得更廣闊的發展空間。
【人脈技巧】
吃點小虧對你自己的利益其實不會有什麼損失。人心是一杆秤，如果你能使自己做到不斤斤計較，對別人不過分苛求，待人寬厚，你周圍的人就會信賴你、尊重你，你就不僅能夠在事業上有所成就，而且也會為自己營造出了一個寬鬆而和諧的生活氛圍，時時感受到開心和快樂。