一個女孩，在愛沒有沉淪之前，都因為戀愛而夢想著結婚的念頭，夢想著星級酒店豪華的婚禮場麵。有時候，即使感覺對方明明不是適合的人選，也因為大家都知道了，便舍不得放手，盲目結婚，不顧後果。最典型的例子就是“奉子成婚”。
許多人是經過長時間戀愛，有了感情基礎，順理成章有了孩子，於是走進婚姻，這樣的“奉子成婚”無可厚非。如今，人們婚姻觀念開放，年輕人談戀愛就住在一起，不會受到指指點點，但卻時刻麵臨著另一個風險，即隨時可能發生的意外懷孕。
一個戀愛中的女孩，如果不小心懷孕了，不跟“他”結婚，就會覺得沒麵子。所以，有些人的“奉子成婚”可以說是為了麵子而“婚”。還有一些女孩，她們內心深處也有遊移和不安，也會時不時自問：“我跟他在一起會幸福嗎？這麼快就結婚生子，我們有這個能力嗎？”但隻是念頭一閃，很快就被另一種聲音所淹沒：“朋友們都知道我跟他在一起了，我的父母也見
到了他，何況我們已經有了孩子，總要給這個孩子一個交代吧？”我接到過很多這方麵的求助，一位女孩來信說：
我跟老公是奉子成婚，可孩子沒有保住。婚後總會有些小吵小鬧，而真正引起夫妻矛盾的是我突然發現他的QQ裏居然有一個秘密情人，當時我就哭著給他打電話了。原來我在外地工作時，他與我和另一個女孩同時談戀愛，他認識那個女孩的時間比認識我的時間還長，之所以選擇跟我結婚，是因為我懷上了他的孩子，否則他就不會這樣做。知道這些後，我簡直快氣暈了，再接下來的日子就是爭吵不休。剛開始他還哄我，說是做戲在外麵玩玩的。再後來我才知道，他們居然瞞著我一直交往。我跟他說我們離婚吧，叫他娶那個小女孩，他又說不可能。這種日子真的快讓我崩潰了，我整天以淚洗麵，晚上也失眠多夢。鬧騰時間長了，我們都感到身心疲憊，還是準備去離婚，可他說沒錢賠償我，要我等兩年。我都28歲了，難道我在他身上耗的時間還不夠多嗎？有時候我也會想，成個家不容易，能過得下去就過下去吧，我開始有點放低自己的姿態，但感覺他更加變本加厲地傷害我，對我不聞不問，半夜三更不回家，回來就吵架，我真的好無奈。
看著我的同齡人都一個個做了媽媽，我好渴望也有個溫暖的家，有個可愛的娃娃。最近我都強忍著不跟他吵，可他總是凶我、發脾氣，我好無助，不得不被打回到最殘酷的現實裏來。我現在的感覺是男人太可怕了，可以這麼騙我幾年，把我的感情也騙走了。我不敢再信他，想到他寫給那女孩的那些文字，我徹夜難眠……
奉子成婚的原因很多：還有一些女孩，至今依然受到傳統婚姻文化觀念的影響，我已經把自己最寶貴的“性”交給了你，我就是你的人了，既然懷上了你的孩子，就生下來吧。
社會學家認為，一個家庭從建立到消亡是有生命周期的，根據我國社會學家提出的家庭生命周期理論，一般分為五個階段，即新婚階段、學齡兒童階段、中年階段、空巢階段以及老年家庭階段。按照這一理論，家庭生命周期的第一階段——新婚期階段的主要任務是適應對方，角色轉換。換句話說，你以前的角色很單一，僅僅是父母的兒子或女兒，現在不同了，你要做好充分的心理準備，為了你心愛的人，時刻準備著做一個合格的丈夫或合格的妻子。
有愛就有磨合，新婚磨合的第一道坎，就看你能不能做一個好丈夫、好妻子。緊接著，新婚夫妻又開始接受新的挑戰，隨著孩子的降臨，再次“跳級”升格為孩子的爸爸或孩子的媽媽，履行為人父、為人母的角色，這時的新婚夫婦又進入到家庭生命周期的第二階段——學齡兒童階段。
為什麼許多80後、90後邁不過這道坎，閃婚閃離，究其原因不外乎不知如何履行一個丈夫的責任，不知道如何做一個好妻子。改革開放以來，我國的獨生子女絕大多數都是80後、90後，很多人一直是在父母的嗬護下長大的，沒有養成照顧別人、關心他人的習慣，缺乏愛一個人的能力。這些人一旦進入婚姻，很容易出現心理反差，極度不適應為人夫、為人父或為人妻、為人母的角色，而奉子成婚的現實讓年輕人突然間變成了“壓縮餅幹”,個中滋味可想而知。很多人一年內要完成別人幾年才能完成的角色轉換：父母的孩子→（變成）別人的丈夫或妻子→（變成）自己孩子的父親或母親，而這幕後的操盤手就是“婚姻”。