因為父親常年在外，能夠聽到像這樣有哲理的話的機會少則又少。又因為自己更是長時間身無分文，故對這句話更是銘心鏤骨。
到了五年級的時候，我和姐姐都要讀書，寄宿在學校。因此，家裏更窮的打緊。
在別人麵前，我是節省的更厲害了。即使學校的大門口就擺滿了零食，但我從旁經過，也可以從來不看任何一眼，一個學期也從不亂買任何一顆糖。
於是其他人的眼裏，對我就有更另類的說法了：她丫的，也真像牛吃草那樣單純。我知道這種說法的意指事實上是說：我可真的像一頭牛隻吃草一樣，隻會吃飯。
但麵對這樣的流言，我總是一笑置之，連頭也不回看他們的，回避開這種說法。
別人的眼裏我很介意，但是於我自己，回頭是從未放在心上的。更不會有什麼公報私仇的埋怨，一切都會照原來一樣的去處理。
在學校寄宿的那段生活，更是不知人間冷暖。
家裏本來離開學校很遠，在當時走路是要一個半小時的，而且路況很不好走，天晴滿是灰土。下雨完全泥濘。但是每周回去帶菜到學校去吃，這樣的路來去都至少要走兩次，我們很少坐車，有時候遇到拉東西的貨車，會一起叫司機停車，然後才坐個順路車。但是崎嶇的山路上，依然要吃進去一大堆土灰。
當時很多同學也一起包車的起來，但是我和姐姐卻不能，兩個人包車，車費要兩百多塊。所以那麼遠的路，隻能無論風霜雨雪，都早已習慣安步以當車。
可能正是這樣的原因，再加上學校宿舍簡陋，生病的事情對於我來說，更如家常便飯一樣習慣發生。我一翻這老黃曆，就心病也有了，感覺又回到了生病的那段難受的時光。
那時候，我真的好擔心自己會活不長。別人也會帶著狐疑的態度：“你怎麼老是咳嗽還不趕快去看醫生呢？如果是肺結核被傳染了呢？”
在那時候，我是已經得過一次淋巴結核過的了。別人都說，得了結核會就快死了。那時候我隻有那麼一點大的年紀，還根本不知道死是什麼，我問我的奶奶的時候，她總說就像是睡覺一樣，睡著了什麼都不知道，但就是再也睜不開眼睛，醒不過來了而已。
後來是托了很多的關係，一直送到了美國才醫好。不過回來的時候，還要堅持吃藥。這可能更是後來全家，包括兩個伯伯更一貧如洗的原因之一吧。
在家裏治療的過程中，感覺全家人都好悲傷，幾次，爺爺都在我的麵前哭了，依稀記得當時他哭的那種情景：我這個家以後也都落在你的手上了，你可是就值我們整個家當了呀！
在當時，我真的不理解爺爺話中的含義，直至今日才知道，他們可是把全家值錢的東西全賣了給我看了病，包括奶奶戴在耳朵上的唯一的一對金耳環。
但是因為在學校寄宿的條件過於簡陋，而家裏更沒有任何保暖的衣服可以提供。母親常常含著眼淚說：“家裏麵的一切暖和的衣服，毛衣或者棉衣，我都給她穿上了，可還是這樣子，手腳還是冰涼。
我的衣服還、是因為太破舊了，風會常常從我的領口灌進去。故每年都有好多次重感冒與咳嗽發生，尤其是秋冬季節，我常常會在課堂上老師講的關鍵的時間，咳嗽到眼冒金星。於是每逢這時候都會因為呼吸不暢，而心跳加速而變得真的好緊張、好恐懼。
因為身體過於薄弱的原因，經常地，我的鼻腔以及喉嚨都會被一層膿痰封鎖住，呼吸很費勁，但是仍然感覺不到空氣能夠進入肺部，當時我很害怕，怕一不下心，疾病就會將我帶走，永遠的離開這個世界。
我害怕死亡，尤害怕這種由疾病帶來的死亡。直到現在我也一直帶著這種對死亡的恐懼與痛苦。一想到那要人命的疾病，我就感覺到了精神上的痛苦，淚水就會自然的流淌。
好多時候，也常常懷疑自己：懷疑窮的人也許是生來就命賤！
但父親一回來就似乎是知道這一切的，也更沒有辦法，隻好將身上的錢又全拿出來帶我去醫院看病，然後再給我買了一件保暖的羽絨衣。隻此一件衣服，結果卻害他連續幾頓飯都不能夠吃上一口。
還要將我從集鎮上那麼遠的地方背回來，就一直走到了深夜十點多才到村口。我們是沒有錢再去坐車的。連喝一點水的錢都沒有了，即使那件衣服也是他跪在地上求別人才賣給我的。於是每穿那件衣服的時候，我心裏總感覺自豪與羞愧。
自豪是我終於有了這樣一件衣服禦寒，羞愧是真的無語以對。
曾經，我是那樣長久的睡著過，醒來的時候，還感到懷疑，自己居然又挺過去了這一次。也是這樣幸運的挺過了很多次。
醒來的時候，我卻又好開心，這死亡又被我挑戰了一次！窮的人又何嚐不是命更硬？是更硬的還有那份百折不饒的骨氣以及在貧窮中對人格的堅守！