看著屏幕上跳動的字眼和熟悉的頭像，我卻不知道要和誰說話。也不知道該打出什麼樣的字眼。電話在手裏，想要撥出某一個號碼，卻怎麼也想不起一個人的名字。不論是家人，還是朋友，我都不知道該跟誰說話。
我此刻的狀況，像是在茫然的灰色空間裏遊離。沒有一點走下去的力氣。我總是對自己說，“這是歲月給我的最大的殘忍，也是最大的恩賜。他讓我錯了所有的錯，讓我明白了一次對的意義，讓我更加渴望成功。”
有很多個瞬間，我希望自己還在努力地寫作，還在拚命地想要成功，還在想著環遊世界，想著那些讓萬眾矚目的夢想，想著有一天可以獲得全世界的掌聲。事實上，此刻自己的腦海裏充斥的還全都是這些，隻是再也沒有從前那般火熱了。感覺，是現實的冰冷冷卻了他們。也冷卻了我炙熱的心。
到了十一月的中旬，已經是深秋了。CD的這幾天開始迷迷蒙蒙地下起了小雨，天空是一反往常的連續灰色。而我沒有閑心去關注天空的顏色。我的目光在屏幕和書頁之間遊離。
校長說，“易西，你幫我寫一下這本書的體會。隨便找一篇寫就好了。”，末了，他說，“謝謝！”我趕緊笑著回應說，“不應謝，這是我應該做的。”然後我看到了校長臉上的笑容。
我寫完發給他之後，他再見我的時候，他說，“可以。這樣寫挺好的。”然後，他又交給我了一些其他的事情。今天上午，他再見我的時候，他問，“易西，這幾天你感覺怎麼樣？”我猶豫了片刻，然後說道，“感覺挺閑的。”校長重複著我的話，輕輕地念叨著，“挺閑的？”，然後又指著身邊的副校長，說道，“你要多聽副校長的課，不然會不適應的。”我連連點頭。
其實，我心裏已經不想去聽課了。也許是因為打擊，也許是已經絕望了。在這個學校，我是真的不想待下去了。我沒有想到，兩個月的付出都成了白費。
也許一切都是注定的，在對的時間出現錯的選擇，不管多大的代價，一切也終究會離自己而去。哪怕是哭幹了眼淚，一切也都無法改變。
我一個人默默承受著歲月帶給我的傷痕和沉重的打擊。我以為，一次就夠了。可沒想到，又一次陷入了絕望的深淵。而這一次我沒有毅然決然地放手。而是選擇繼續。當然，是因為他們給我了機會。我之前還豪言壯語地對自己說，“其實解決我早已料定了。假如失敗了，我就選擇離開，我是絕對不會做那些無聊的幕後工作的。”可是，事實是，我的房租馬上要交了，而我身上除了備用的房租，再無一分錢可以自主支配了。而我努力地在網上投遞處的兼職簡曆，一個個都是騙子的回複。
我不知道此刻的自己該怎麼繼續。腦海中不止一次閃現出一個念頭，“向爸爸要錢吧。不行，我已經工作了。絕對不能夠再伸手要了。不行，如果不要，我該怎麼辦。我已經麻煩了朋友幾次了。我不想再那樣了。可是我該怎麼辦？”這樣的危機一點點靠近自己，可我就是找不到解決的辦法。我不願意向現實低頭，不願意麻煩親人和朋友。可是我能不吃飯嗎，能不出行嗎？
我不知道該怎麼辦？總是希望上天能夠給我一個活下去的機會。可是，末了，我馬上意識到，機會是自己給的。這個世界上沒有僥幸。哪裏會有別人給的機會呢？也許別人自顧還不暇呢？怎麼可能會想到一個陌生的你？
不是我的心太過冷漠，也不是我太悲觀。而是我一次又一次地觸碰到了這個世界最最真實的神經。我曾以為自己是這個世界上最最不同尋常的人，以為自己是撐起整片天空的那個巨人，可是末了，我才發現，這個世界有太多太多的巨人，以至於我都找不到自己的位置。我隻能在人群中看到別人的背影。隻能偶爾默默地仰望頭頂的灰色天空。
在黎明等車的時候，我會想，擠在公交上抓緊扶手的那一刻我也在想，在一步步走進校園的時候我還是在想，到底什麼時候才是一個盡頭，什麼時候才能如我所願地進入一所大學，去讀研，去研究，去教書，去悠然自得地和喜歡的人散步。
我也會默默地仰望天空，這異鄉的灰色天空，究竟會有誰陪我一起撐起這份悲傷呢？究竟會有人陪我一起走過歲月的荒蕪呢？究竟會有人在我心底留下永恒的溫暖呢？
究竟會有誰陪我把這座城市的記憶都通通刻進心底呢？
我不知道，也不敢去想。我隻是默默地一個人自生自滅地在這個城市裏堅強地活著。我以為我會看見希望。所以，我拚命地堅強。我一遍又一遍地對自己說，“隻要我還活著，就一定要好好活著。有尊嚴地活著。
我不要誰的同情，也不要誰的冷眼。我隻要對的人陪在我身邊。僅此而已。可即便是這樣也並不容易。
電子科大的銀杏應該是最美的時候吧。以前看到CD美景的時候，都想著要去看一下的。在學校的時候沒有機會，而現在一站路的公交就可以到，甚至是走上二十分鍾就可以走到，可是我卻始終沒有身體力行。我不知道是為什麼？
明明已經深陷在工作的牢籠裏那麼痛苦了。我卻還是不願意在美好的環境裏透透氣。也許這便是我吧，越是過得艱辛，越是要逼著自己過得苦澀而又難過。
我在清晨的匆忙裏，拿著手機寫文字，劈劈啪啪的，沒有盡頭。我以為這樣的時刻，最最能夠寫出內心的悲喜，也能夠彌補空白的時刻因為內心的焦慮而留下的無助和彷徨。我就拚命地寫內心的獨白，寫時間在我心底劃下的傷痕。寫那些柔軟的思緒。我知道我是最最多愁善感的。在所有小夥伴的眼中，這座城市是一個美好而又精致的城市，是真真切切的“來了就不想走的城市”。是的，我是來了就不想走了，因為我眷戀身邊的好朋友，心裏總是莫名地牽念著她。總是想著能夠多見一麵。可是，從初來那段時間見過之後，就再也沒見過。
我不想主動去聯係。不是因為忘記了，也不是因為彼此有什麼隔閡了。而是我不願意讓此刻的自己出現在好朋友麵前，不想影響他們的心情。我的不開心和煩惱應該自己解決，而不是分擔給他們。
也許是我多想了。不過，很多時候，當我無助的時候，想到還有他們在我身邊，就會覺得特別幸福。至少思念的感情還在腦海回旋，至少這個城市的某一個地方還有一個熟悉的聲音在輕輕呼喚，在輕輕叨念。
我愛的時光，時光愛的我，都在這樣的時刻，輕輕悄悄的進入了我們的夢，也進入了開往遙遠地方的時光列車。而這次，我和最最真摯的友情。而不再是過往年華裏的孤獨。
每天的早晨和平常一樣的早，我的心情也一樣地平靜，可是我卻依舊覺得自己特別孤獨。那麼多自己認定的對，在別人眼裏都成了錯。而那麼多看見的經曆的事情，我都通通感受到了強烈的反感和不安。