周二的時候，我去進行階段性的試講考驗，末了，校長跟我說，“你別怪我有情緒啊！”我笑著解釋說，“怎麼會呢？絕對不會的。”其實，我早就料想到，這隻是一個過場，不管我講的好與壞，我都是要被否定的。後來，校長帶我到辦公室，和另外一個校長開始跟我商議，他們笑著，吞吞吐吐的，我卻突然變得十分豁達，我說，“沒事，你們說嘛。我可以承受得起。”後來，他們說，“易西。我們這段時間看到了你的進步，但是你知道這邊壓力很大。家長等不起，學生等不起。所以，我們決定讓你暫時不教課了。你以後就在這邊辦公室工作吧。寫一些簡訊之類的。不過，還是要看你的決定和選擇。”
而我幾乎是不假思索地說，“好好，可以的。謝謝你們給我這個機會。”
“機會是雙方給的。關鍵還在於你是否喜歡這樣的工作。”
我幾乎是沒有絲毫選擇的餘地。此時的我，其實已經是落魄到極致了。我在擔心著下個月的房租，在想著下個月的研考，也想著馬上到來的教師公招。而這一切的事情，都在告訴著我一個事實，“我需要一份穩定的工作。哪怕是違背意誌的。隻要不是違背道德的就夠了。”
這個世界上有太多的事情是自己不喜歡的，可是不喜歡的事情也有不得不做的時候，隻要自己能夠做好，隻要不是違背道義的事情，不都可以去嚐試嗎？本來，在這個世界上活著已經沒有那麼容易，假如還要那麼挑剔的話，還怎麼好好活下去呢？
這三天以來，我過得十分不適，卻也心安理得。我心安理得地在悠閑的時間看看書，發發呆，偶爾忙碌地做一下工作，幫校長寫一下心得體會，做一下會議要用的PPT。那些以前不怎麼做的事，不喜歡寫的文章，此時此刻，都漸漸寫了起來，也抄了起來。感覺，一切都漸漸地失去了從前的堅持。
不過，還沒有到那種失去自我的地步。
也許，這就是現實吧。現實啊，他總是在你自以為一切會變得好起來的時候，給你一記沉重的耳光，警醒你這就是現實。
可是，現實的打擊也在告訴著你，這條路不適合。也許，真的是，錯過了所有的錯，才會和對的相逢。那個時候，你會明白這一次對的真正含義。會明白，這不是偶然，而是必然。
以前的時候，我從來都不會對現實的社會體察入微。也不會去考慮，我到底適不適合在這個世界生存。而如今，我不僅會想此刻，還會想以後，還想著更要舒適愜意的生活。其實，我也明白，我隻是一個普通的人，我也有自己的七情六欲，也渴望著在這個繁華的都市找到屬於自己的位置。
又到了周末。我可以把學校的事情暫且放一放。當然，還是有事情做的。已經到了今天下午，校長突然在QQ上發來一句話，“易西，你寫一個關於讀書節的活動方案，最遲這個周日交給我。”我一下子愣住了，繼而馬上回複說，“好的。”
這就是我此刻的工作，我該慶幸自己自終於有事做了。可是我也抱怨這樣的事情占用我的周末。不過，我也明白，這不過是一會兒的事情。隻要熬一下夜，也許就出來了。關鍵的隻是一個創意，一個點子。
我也不知道自己這樣的狀態還能堅持多久。我明明知道自己不喜歡現在的狀態，可還是勉強堅持著。其實誰都知道這個時候的自己隻是為了生存。已經到了饑不擇食的地步。我也知道自己離開了之後照樣可以好好活著，即便是活得不好，也還是可以求助家人或者朋友。可是我寧願自己一個人默默承受，然後踏過這個坎坷。我總以為，下一個轉角的路口，一定會遇見美好和希望。
下午三點半的時候，同事就跟我說，“易西老師，可以下班了。今天是周五，可以提前走。”我點頭說好。而心裏暗自高興。三點四十多的時候，我離開了辦公室。然後在外麵等了十多分鍾終於等到了公交。五點過的時候，我已經到了家裏。當然，這隻是我租住的地方，隻能勉強稱之為家吧。一個隻有自己的地方。
在陌生的城市，就是為著這樣一個孤獨而又安靜的空間而默默奮鬥著。我知道這樣雖苦，卻也是幸福。隻要比家裏好就夠了，比那些無盡的煩惱和吵鬧好就好了了。我喜歡一個人的清淨，雖然會常常伴隨著孤獨和落寞。
一個人的時候，我會不知所措。從昨晚，前晚，甚至是很早之前的晚上，我都渴望著寫作，渴望著編織故事，渴望著自己可以寫出一部驚世的作品。可是，我對著電腦就是寫不出來。有的時候，腦海裏明明是清晰的一片，但就是熱情淡卻了，睡意一下子席卷了我全部的神經。我越來與沒有時間和精力去好好寫作了。我發現，此刻的自己離夢想越來越遠了，而此刻的自己就會忽然間變得特別焦慮。
我也會安安靜靜地對自己說，“易西，你不要慌。無論如何，都不要憂慮。路是一步步走的，即便是遇到了坎坷，即便是看不見曙光，但是希望是在心裏的。光也是在心裏的。隻要堅持，一定會到達彼岸的。一定不要放棄啊。”
而我每次也都會聽到心底裏肯定的答複。
或許，我隻是說或許，或許某一天我真的會成為一個暢銷書的作家，會紅遍大江南北。我會讓易西這個名字刻在曆史的齒輪上，永遠流逝，永不退色。
而此刻的自己，難道要因為一時的悲傷和沮喪就放棄這樣美好的願望嗎？
不，我不會的。絕對不會的。那麼美好，那麼值得為之奮鬥的方向，怎麼可以說忘就忘呢？
雖然事情已經過去，我已經接受了現在的狀態，但還是在某一個瞬間想起某一個節點，然後就會很憤怒。我想起那天，自己回到南校區去收拾東西的時候，看到了自己位置上的人，心底瞬間就難過了。也想起了前天晚上一個學生家長給我打電話安慰我的時候，我問他現在的老師的情況。然後，再加上這兩天各種問題的疊加和推測，我明白了，周二的試講真的隻是一個過場。如果，隻是因為當時講的差勁就辭掉我。那怎麼可能在一個小時之內就可以看見代替我的老師出現。如果不是早就計劃好了，這一切又怎麼會順理成章的發展下去呢？
其實，也許一個月前，從他們第一次聽我課的時候，結局就已經注定了。那天，校長是站上講台替我講了最後十多分鍾課的。
當時我沒有絲毫的感覺，隻是覺得他在幫我。那天，我跟最好的朋友打電話的說起這件事情的時候，她還說，“這人怎麼這樣。做一個領導，自己都不懂得尊重老師，怎麼可能讓學生尊重老師呢？真是太差勁了。”我當時還在解釋說，“沒有關係的。他不過是幫我罷了。”