高三的時候給一個隔壁班的一個小女孩表白失敗了，從此以後便萎靡不正，學習成績直線下滑，還經常挨老師的批評，幾次模擬下來，從實驗班下放到了普通班，再從普通班的前幾名到最後的墊底，跟唐朝的李白被李隆基從京都流放到海南有一拚啊！一致在家長會上我爸爸成了被重點挨批的對象，替兒子交學費上學，還要替兒子受氣，再加上聽著班主任當著全班家長的麵誇獎某某某的兒子學習多好多好的時候，那心情要有多蒼涼就有多蒼涼。蒼涼歸蒼涼，生活還得過啊！後來家裏也借鑒學校開家長會那樣搞了一個家庭研討會，我也就理所當然成了全家人挨批的對象了。
班主任經常叫去辦公室問原因，爸爸天天罵媽媽以前再慣你寶貝兒子，媽媽數落爸爸你有本事咋把你兒子教育成這樣子呢？甚至最後校長也叫去談話了，但是都無法彌補空白。
到最後連家裏人都無奈地表示放棄了，我也放棄了自己，給自己的目標僅僅隻是考一個高職就夠了。
那時候我很憂鬱，我真的希望有一個人能明白我是因為失戀而成績下滑的，那時候我也很傻，總以為我應該揮霍一段青春來紀念我的愛情。
甚至後來我自己都想不明白，為什麼我學不進去呢？每天都給自己說忘記吧，從明天起做一個幸福的人，麵朝大海，春暖花開，可是重複的生活與不重複的人生總是這麼的脫臼。
我問過一個同學，關於這個同學是有故事的，他跟我一樣都是因為表白失敗也變得像丟了魂似的的性情中人，更具有喜劇色彩的是我們兩個追的是同一個女孩，後來這同學也不知道從哪裏偷來的忘情水，一下子就從陰影裏走出來了。我給他發短信，我問他怎麼忘記的，我怎麼做才能不再頹廢，才能從深淵裏跳出來。
“請讓你浮躁的心忙碌起來吧，這樣就會忘記一些人一些事。”他回複道。
我試著忙碌，可是最後還是沒有忙碌起來，現實終究沒有拯救下我，我敗給了高考。
再後來，來到了大學，一開始對菁菁校園充滿了無限的憧憬，準備好了信心跟勇氣，隻等槍聲響起，我就可以在跑道上啟程了。給自己的目標是在大學裏一定要談一場轟轟烈烈的愛情，彌補高中的那份痛苦的遺憾，混進學生會混個一官半職，再發一些稿子，賺生活費，擺脫家庭救濟的局麵。
後來的後來我徹底灰心了，去了好多的社團麵試都沒有人要，說我腦子裏缺個經，就連一個開會不到十個人的文學社都沒有混進去，那時候起很受打擊，再加上這所大學不太重視文學，沒有一家報紙，就沒有能讓我表現一下自己的舞台，遇不到誌趣相同的人那才叫悲催，追了好多個女孩都吃了頓就再也聯係不上了，讓我很受刺激的是發稿子從秋天投去的稿子到過年了都沒有一家刊物用稿，真是不幸的不幸最終還是再次降臨到我的身上了。
這次比高中的時候更加的危險，甚至我不知道我未來幹什麼？對未來感到一片的渺茫，李開複說20歲的大學生不知道自己將來幹什麼，是很悲哀的。生活中再也不那麼自信了，更多的是多了一分自卑，天天被人稱作腦殘，還被人譏笑長得有點著急，自尊心受到了很大的打擊啊！好多次我都發誓要做給他們看，要向他們證明，我不是腦殘。可惜時間一晃就過去，我還是一如從前般頹廢，總是走不出寂寞，走不出自己給自己設置的怪圈。
今年剛來的時候，我接管了校文學社，還擔任了很多家刊物的編輯，可謂一天忙的不可開交，甚至走路、吃飯、上廁所都在看東西，從教室到寢室，兩點一線的生活，雖然單調，但是很充實。以前經常失眠，現在累的趴下就像豬一樣酣睡了。每天還要跟各種各樣的人打交道，慢慢地再也沒有聽到有人說我是腦殘了，也沒有說我長的著急了，偶爾在路上走過的時候，旁邊會有小女孩悄悄地討論，那帥哥就是文學社社長，好有才滴！老師也經常誇獎，說我寫作寫的好，將來前途一片光明，領導還親自挑選了本我喜歡的書相送。也讓我明白了浮躁的人閑散的人是不會得到別人的好評的，無論你多麼的有才，隻有埋頭苦幹，謙遜務實的人，朋友也會很多，快樂也會很多，世間安暖，舊時光感覺一如從前般美好。
轉眼間又到了冬天，我問朋友，現在是第五周了嗎？今年雪下的咋比比去年早這麼長時間啊？朋友表示很鬱悶地說，你神經病啊，現在都第十周了，你這大忙人忙的季節都分不清楚了，他摸了摸我頭說沒有發燒啊，還是快吃點藥吧。我微笑地說，是嗎？你有藥嗎？能治嗎？我和朋友都笑了。
現在我終於領悟到了從前朋友說的句話的含義了，生活中我們都懂得道理，但是我們隻要沒有付諸於行動，我們是無法感受到它的力量的。
每當我鬱悶的時候，或者因為好多的煩心事想不開的時候，我就會想起這句話，然後對著鏡子給自己擠出一個燦爛的微笑，深深地對鏡子裏的自己說，“請讓你浮躁的心忙碌起來吧。”