三、充分利用通訊工具。
如今的通訊工具可謂極其發達，手機、辦公室電話、MSN、QQ、電子 郵箱、微信等都被廣泛應用。無論你熟悉哪一種，都應該學會充分地利用 起來。比如，在恰當的時間裏發一條問候對方的信息；對方 QQ 在線的時候， 你可以適時地發去一條問候信息；當你發現對對方有用的信息時，也可以 通過 QQ、電子郵件等方式傳送給對方。
四、在合適的時候發出邀約。
如果在合適的時間遇到，你可以熱情地邀請對方去茶館喝茶或去咖啡 館喝咖啡，溫和地說服他。如果對方答應，你們又有了下一次見麵的機會。 這時候，他多半會回請你。
五、信息暗示。
在談話的時候，多給對方一些你的信息。如你發現對方正在關注金融 投資，你又具有豐富的財經知識，你就可以適時地與他交流這方麵的資訊。 假如對方把你當成了這方麵的專家，當他想投資時，也就很容易就想到你 了。此外，一個特別的發型、不常見的服飾品牌等，都能從某個方麵透露 關於你的信息，也有助於讓別人記住你，想起你。
六、表示出同樣的喜好。
擁有共同愛好，如運動，同樣是令對方記住你的好方法。如此一來， 當對方做這件事時，便會不由自主地想到你，主動邀請你去參加。長此以 往，陌生人也很容易會成為朋友。
以上技巧的使用能夠迅速讓你的“人氣指數”上升。當然，“多看效 應”也並非萬能鑰匙。它發揮作用的前提是，首因效應要好，即給人的第
一印象不是很差。如果第一印象很差，那麼見麵越多就越惹人討厭，“多看” 反而讓人“多厭”。
所以，多看效應的前提是，給對方留下良好的第一印象，然後想辦法 增加見麵的次數。常見麵就能越來越熟悉，而熟悉的人彼此喜歡的可能會 更大。
還要注意的是，凡事都要有一個“度”。多看效應無論多麼有效，也 要注意不能過度，注意感受見麵頻率與好感度的關係，找到最佳的點。這 一過程，也正是情商提升的必經之路。
溫暖法則：“風”和“陽光”，誰的力量更大
我們常會發現這樣的現象：涉世之初的年輕人，總愛將內心的愛與恨 明明白白地“寫”在臉上，討厭誰就不和誰說話，喜歡誰就成天地粘著誰。 他們以為這是與他人打交道最好的方法。然而這樣做的結果很可能是，自 己很容易受到排擠，甚至連那些和自己關係不錯的人也都開始疏遠自己。 這究竟是為什麼呢？他們還百思不得其解。其實原因很簡單，他們的方法 過於直接，過於著急地想要實現自己的目標，結果反而欲速則不達。
有些十幾歲的“愣頭青”，與別人三言兩語不合，就會動手打架，結 果這種人為此付出了慘重的代價，他們自己亦悔恨不已，可惜為時已晚。 這就是情商很低的一大表現。
與此形成鮮照對照的是，那些經曆了許多世事早已磨練出高情商的人， 在處理和別人的衝突時則很少考慮那些簡單粗暴的方式。因為他們深深懂 得，暴力是解決問題的最低級手段。相比發泄一時的痛快卻把事情弄得更 糟，他們更願意采取婉轉的方式去解決衝突。於是，這不但大大降低了對 自己的傷害，還迅速化解了矛盾，讓自己和別人之間的人際關係更加和諧 與融洽。
這種現象在心理學上也有一個法則來概括之，那就是“溫暖法則”。 這個法則的原理是：直線的距離最短，但是效果不一定最好。就拿 人際交往來說，要想打動人心，溫情比強硬更加有效。
“溫暖法則”來源於法國作家拉?封丹寫的一則寓言：
北風和太陽比威力，看誰能把行人們身上的大衣脫掉。北風猛烈吹起 寒風，凜冽刺骨，結果行人們為了抵禦北風的侵襲，把大衣裹得緊緊的。 北風泄氣了。這時，太陽出來了。隻見陽光普照，風和日麗，行人們都覺 得春暖上身，於是開始解開紐扣，繼而脫掉大衣。最終，太陽獲得了勝利。
這個寓言對於我們在人際交往方麵的啟示是：溫暖勝於嚴寒。 溫情往往比冷酷更能打動人心，因為它順應了人的內在需要，啟發了
自我反省，使人的行為變為了自覺。這一點可以用馬斯洛的需求層次理論 來解釋：人類最高層次的需求是得到愛和尊重，人人都希望得到他人對自 己的肯定與欣賞，得到社會給予自己的積極與肯定的評價。
在人際交往中，溫情正好能夠滿足對方的情感需要，激發對方的情感， 使對方有所感而主動和你拉近距離，從而達到相融的程度。
高情商的人都懂得這些，而且知道，在和人交往的時候，一定要真誠 待人，將心比心。孟子也說過：“愛人者，人恒愛之；敬人者，人恒敬之。” 這些都佐證了“溫暖法則”的重要性。在社交情商能力之中，掌握這一法 則尤其重要。那麼，我們怎麼掌握和應用“溫暖法則”呢？高情商人士往 往這樣做：
一、尊重對方。
從某種意義上說，人性最深刻的原則是，希望別人對自己加以尊重和 賞識。心理學家威廉?詹姆士說過：“人類本質中最殷切的需求是渴望被 肯定。”鮑雷夫法則認為，要想建立合作和信任關係，最重要的就是認識 自己和尊重他人。要打動對方，就得先尊重對方，尊重對方的人格、信仰、 想法、習慣、愛好等。
二、關心對方。
關心對方是打動對方的重要方法。每個人都可能遇到麻煩、困難、危 機，多表示對對方的關心，理解對方，給對方溫情的鼓勵和支持，適當地 從物質和精神上幫助對方，讓對方感受到來自你的溫暖。
三、表現自己時，間接方式比直接方式更有效。
如果經常看電視，你就能感覺到：那些直白地說“某某產品就是好！ 就是好！就是好”的廣告，你會嗤之以鼻、不屑一顧；而那些公益廣告看 完後，充滿溫情的畫麵卻總讓你心裏感到一絲溫暖，於是在不知不覺中接
受了它。人際交往也是如此，常常標榜自己有多麼熱情，多麼正直，多麼 實在，很容易給別人一種自吹自擂之感，並令人懷疑。但你若是采用春風 化雨的方式來表現你自己的各種好品質，則能很容易讓別人接受你。
四、用溫柔的方式說服。
在生活中，我們可以承受嚴厲的斥責，卻難以抵擋溫柔的說服。在強 硬的態度麵前，我們能做到不屈不撓、決不讓步，但是麵對別人的和顏悅色， 我們的內心就會變得柔軟，作出讓步。事實上，每個人都討厭別人生硬的 說教、指責和壓迫，所以就會本能地發起反抗。這正是溫暖法則的影響。
有一位中學老師接管了全校最差班班主任的工作，這一天還正好趕上 學校安排各班級學生參加平整操場的勞動。這個班的學生一向懶惰成性， 勞動開始後，他們便三個一群五個一夥地躲在陰涼處聊天，誰也不肯幹活。 老師氣得又批評又命令，但學生們誰也沒有理會他這一套。
後來，老師實在沒有辦法，就請來了教導主任。教導主任和老師的方 法完全不一樣，他到了以後問學生們：“我知道你們並不是怕幹活，是因 為太熱了吧？”
學生們當然誰也不願承認自己懶惰，就七嘴八舌說，“天氣太熱了。” 教導主任又說：“既然是這樣，那就等到太陽下山後再幹活吧，你們現在 可以痛痛快快地先玩一會兒。”學生們一聽自然非常高興。
這時教導主任還給他們拿來了許多冰鎮礦泉水，給學生們解暑。在說 說笑笑的玩樂中，學生們接受了教導主任的說服，沒等到太陽下山，大家 就開始愉快地勞動了起來。
兩相對比之下，班主任老師的做法確實很值得商榷。教導主任的處理 方法顯然更有效，更顯示出其高情商。教導主任首先站在學生的角度來看 待問題，給學生一種“為他們著想”的感覺。學生們的自尊心得到了保護 和滿足，就等於從一開始拉近了學生與老師間的距離。然後，再進一步——
給他們拿來了許多冰鎮礦泉水，給大家來解暑，這讓學生們感覺到了教導 主任的真心和善意。
最後，要特別說明的是，溫暖效應中所說的“溫情”是讓你主動地想 辦法去掌控全局，而不是軟弱、無奈地任人擺布，被動地“溫情”。在合 適的時候，好好地應用“溫暖效應”吧。相信你在嚐試中不斷進步時，你 的情商會越來越高，你的社交舞台會越來越平坦和廣闊。
共生效應：選對“圈子”，加速“共生”
“圈子”是我們社交生活中非常重要的組成部分。按照“物以類聚， 人以群分”的基本原則，每個圈子裏的人在脾氣、性格、思想、誌趣、社 會地位等因素上通常都會比較接近。
有位哲人說過，想了解一個人的品行，看看其身邊的朋友就知道了。 這個說法有一定道理，因為每一個群體中的成員隨著接觸的頻繁，都會受 到群體中其他成員的影響，這表現在思想、行為等方麵。這種互相之間的 影響，會促使他們朝著某一個大趨勢發展。
在心理學上有一個“共生效應”，說的是自然界裏的一種現象：當一 株植物單獨生長時，會顯得矮小、單調，而與眾多同類植物一起生長時， 則根深葉茂，生機盎然。人們把植物界中這種相互影響、相互促進的現象， 稱為“共生效應”。
不僅在自然界如此，我們人類群體中也存在著“共生效應”。在交朋 結友方麵，“共生效應”更為突出。中國曆史上著名的圈子，有以孔融為 首的“建安七子”，以阮籍為首的“竹林七賢”，以西晉文學家潘嶽為首 的“二十四友”……現在我們常見的企業家沙龍、QQ 群等，都是一種“共 生效應”的體現。
其實，所謂的“共生效應”，也就是我們通常所說的圈子。同一個圈 子的人，往往比圈外的人更容易建立好感，掌握更多的資源，辦事更加容 易。同時也更容易受到圈子裏其他人的影響而擁有共同的特質。這是圈子 給人們帶來的便利，也是那些社交達人和高情商人士們總是用心經營圈子 的根本原因。
心理學認為，當有利因素能夠形成群體的時候，總是會產生“化學效 應”，使群體向好的趨勢發展。同樣道理，當不利因素聚合在一起的時候，
它們發生的化學作用就很可能會導致事物向著“壞”的趨勢發展。這就是 “近朱者赤，近墨者黑”的道理。
在電視上的法製節目裏，時常能看到這樣的案例：在犯罪集團中，最 初並非所有人都是十惡不赦的壞分子。但是，因為交友的“共生效應”的 影響，則發展了他們自私自利、好吃懶做、荒淫無恥、鼠竊狗盜乃至殘暴 殺人的罪惡思想和行為。最後，終於被圈子同化，走上犯罪道路。
“共生效應”對一個人人生的影響不言而喻。既然如此，我們就更應 該向那些高情商人士學習如何精選自己的圈子，甄別我們身邊的朋友，以 使我們受到更多積極的影響，遠離那些消極的影響。具體怎麼做呢？
首先，到人才集中的地方去，以使你的才能更好地發揮出來。
英國卡迪文實驗室從 1901 年至 1982 年先後出了 25 位諾貝爾獎獲得 者。這便是“共生效應”最傑出的典型。卡迪文實驗室的例子給我們的啟 示是：在一個人才薈萃的群體中，人才間的互相交流、信息傳遞、互相影響， 會極大地促進人才與群體素質的提高。
如果你認為自己有過人的才能，或者希望自己有過人的成就，就應該 努力去找到這樣的圈子，努力融入能讓你的才能被激發或被重視的環境中 去，在圈子裏找到適合你的位置，讓你能為施展或發揮才能而插上翅膀。
其次，甄別圈子，結交益友，遠離損友。
《論語?季氏》中說：“益者三友，損者三友。友直，友諒，友多聞， 益矣；友便辟，友善柔，友便佞，損矣。”這為益友和損友各提出了三條 標準。即一要交正直之友；二要交誠信之友；三要交廣博之友。同時，遠 離喜歡諂媚逢迎，溜須拍馬的人；遠離“兩麵派”型的人；遠離言過其實、 誇誇其談的人。此外，還要提防那種好吃懶做、總想著不勞而獲的人，這 種人是我們身邊很危險的“定時炸彈”，他們的消極想法會同化你，還可 能隨時給你出一些“餿主意”，鼓動你走向犯罪的深淵。
總之，經營圈子是社交情商的一種體現，更是不斷提升情商的過程。
但是，經營自己現有的圈子也不要花費太多的精力，世界很大，圈子很多， 別隻顧著沉溺於自己的小圈子裏，而忽略了圈外的生活。
自己的小圈子就像一個圓，圈子越小，接觸外麵世界的麵積就越小， 就越不利於自身的發展和進步。當我們投入到全新的朋友圈時，就能從這 些新朋友身上得到更多的啟發，使我們的潛能得到更充分的發揮。因此， 多進入一個圈子就等於多為自己開辟了一條路，會讓我們受益良多。當然， 前提是，這個圈子是個好圈子。
登門檻效應：學會拒絕，保護好自己的權益
在與別人交往的過程中，你是否遇見過這樣的事情：
有人來找你借錢。由於關係一般，對方先向你借 1000 元。這時候， 你會想到各種理由，拒絕借給他。結果，這個人一點兒也不氣餒，又向你 借 100 元。這時候，你覺得錢也不是很多，加上你的臉皮比較薄，於是便 猶猶豫豫地打開了錢包。
過了幾天，這個人第二次來找你借 200 元，並說與前一次的一起還， 發了工資馬上就還。你心裏可能很反感，但還是再次打開了錢包。
事後，你可能很不開心——我明明一分錢也不想借給這個人，怎麼稀 裏糊塗地就借出去了 300 元呢？
到底是什麼心理讓我們麵對別人得寸進尺的要求時無能為力呢？這是 心理學上著名的“登門檻效應”，又被形象地稱為“得寸進尺效應”。這 個效應說的是，一個人一旦接受了別人一個微不足道的要求，為了避 免認知上的不協調，或想給別人以前後一致的印象，就有可能接受 更大的要求。這種現象，猶如登門檻時要一級台階一級台階地登，這樣 能更容易更順利地登上高處。
情商與心理學研究者們認為，人們拒絕難以做到的或違反意願的請求 是很自然的。但是，我們一旦對於某種小請求找不到拒絕的理由，就會增 加同意這種要求的傾向。這時，如果我們拒絕後來的更大要求，就會出現 認知上的不協調，便會恢複協調的內部壓力，支使我們繼續幹下去或做出 更多的幫助，並使態度改變成為持久的。