明白了這個道理，再回想“借錢”這件事，我們就能夠清楚地看明白 這種把戲了。
心理學家指出，在一般情況下，人們會本能地抗拒較高較難的要求， 因為它費時費力又難以成功。而對於那些較小較易完成的要求，人們卻比 較樂於接受，並且在實現了較小的要求後，人們就會更容易接受較大較高 較難的要求。在社交生活中，有很多人就是抓住了這種心理，迫使對方接 受一些本來並不想接受的事情。
可以說，這條定理與人們的人際交往密切相關。那麼，在人際交往中， 我們應該如何保證自己不被這一效應所害呢？很懂得保護自己的高情商人 士通常會這樣做：
首先，理智地聽聽自己的心聲，然後轉移對方的注意力。
我們經常會遇到一些得寸進尺的人，我們好心好意地為這種人行方便， 對方卻變本加厲地提出不合理要求。麵對這些要求，你答應了，自己又心 不甘情不願或者做起來力不從心；不答應，又怕會得罪人，況且你已經答 應了這種人先前的要求，所以現在自己也覺得拒絕起來不那麼理直氣壯。
然而，對方往往就是抓住了你這種“不好意思”的心理得寸進尺，使 得你在不知不覺中陷入到了想說“不”，卻又無法說出口的尷尬境地。此時， 除了後悔自己在不經意間已經給了別人登門檻的機會外，你不妨這樣做： 別急於對接下來的事情做出決定，而是先聽一下自己的心聲。
在生活中，買衣服的過程就是登門檻效應在人際交往方麵的最好體現。 那些精明的售貨員常常使用“試試看嘛，反正試試也不用花錢”的建議登 上你的心理門檻。售貨員的建議聽起來很“慷慨”，實際上是一個小“詭計”。
當你將衣服穿在身上時，售貨員會稱讚該衣服很合適，並熱情周到地 為你服務。在這種情況下，當售貨員勸你買下衣服時，你很可能會因不好 意思拒絕，而糊裏糊塗地掏腰包付錢，但是付過錢後，看到售貨員狡黠的 笑容，就立刻後悔了。可惜為時已晚。
遇到這種情況時，你不妨冷靜一下，聽聽自己的心聲。
滿意，就用“以其人之道還治其人之身”的方法，先告訴對方，“我覺得 不是很理想，我想再看看其他的。”比起直接拒絕，這樣轉移重點的方法 對方更容易接受。
此時，售貨員會放下手邊這件，然後推薦其他衣服給你。於是其關注 的重點此時也就轉到其他衣服上了。這時你再看看衣服而無需再試，然後 轉身出門。你們之間的不愉快也會隨著注意力的轉移而淡化，不會覺得那 麼尷尬。
其次，從小事做起，樹立原則。
每個人都應該有自己為人處事的原則。當麵對別人的不合理要求時， 不管這個要求有多麼小，多麼容易完成，也堅決地嚴詞拒絕，不給對方“寸” 的機會，對方就沒有機會“進尺”了。
例如，公司有規定，每個員工都不允許替其他員工簽到打卡，否則扣 工資。有一天，一個同事與你一起進到辦公室，他懶得自己動手，就請你 幫忙替他簽到打卡。這時候，你一定要叫住他說：“你著急的話你先吧。” 從而委婉地拒絕掉不合理的要求，堵住了惡習的開口，有效降低了他讓你 幫忙“作弊”的幾率，自然也就能避免給別人一種“小事幫忙，大事不夠 意思”的印象。
那麼，掌握了“登門檻效應”後，怎麼讓這個法則為我們服務，以提 升我們人際關係的情商能力呢？以下幾點是高情商人士通過有效實踐得出 來的很有價值的經驗：
一、人際交往不能操之過急，需要一步一步來。
我們常說“一口吃不成個胖子”、“不積跬步，無以至千裏”，這些 都是“登門檻效應”另一個角度的詮釋。做任何事情都不能急於求成，很 多時候需要我們一步一步、按部就班、循序漸進地來。隻有量變達到了一 定的程度，才能形成質變。
有的人和別人交往，總想第一次見麵就能像老朋友一樣熟絡；要麼就是剛認識，還沒有深入地相互了解，就馬上向對方表示出過於親密的舉動。 這麼做，給人的感覺肯定會很突兀，很容易引起對方的戒心。切記，並非 每個人都喜歡“自來熟”的，小心你的熱臉貼到了別人的冷屁股上。
人和人的交往是由相處、相互了解，到相知的過程，因為每個人的內 心都是一個複雜的世界，不是短時間能夠懂得的。所以，在和別人的交往 上也不能急於求成。
比如，你想追求一位異性，又不知道對方的心意，那麼你不妨可以從 最容易的網聊開始，漸漸到發短信打電話，再到一起吃飯，一起旅遊。如 果你們初相識，你就邀請對方去旅遊，對方很可能會對你產生很警惕的心 理，對你產生嚴密的防備。
二、請別人幫忙也要從小忙開始。
在人際交往中，當我們要求某人做某件較大的事情又擔心他不願意做 時，可以先向他提出做一件類似的、較小的事情。
比如，一些有經驗的領導在給下屬布置工作時，總是先讓他們去完成 一件比較容易的任務，待到這項任務完成後，他會表揚下屬，鼓勵下屬， 然後再讓這名下屬去完成更難的任務。
我們在請別人幫忙或需要別人協助時，千萬不要不假思索地就開口， 一定在“登門檻效應”這個理論的指導下，先找到“門檻”，然後再說也不遲。
當然，要特別注意的是，登門檻效應的應用也要適可而止。和人交往， 要以誠信為先，不要對別人提出無理的要求。有的人出於禮貌或者好心， 不會當麵拒絕你，但這並不意味著他們願意答應你的要求。而如果你不自 知，當對方答應了你的一個要求後，還無原則地不斷加碼，就會很容易引 起對方的反感，對方對你的好印象很有可能就到此為止了。所以，一定要 把握好求人辦事的“度”。
情商力提升要點
1.“登門檻效應”，又稱為“得寸進尺效應”，說的是，一 個人一旦接受了別人一個微不足道的要求，為了避免認知上的不 協調，或想給別人以前後一致的印象，就有可能接受更大的要求。 這種現象，猶如登門檻時要一級台階一級台階地登，這樣能更容 易更順利地登上高處。
2. 人際交往中，如何保證自己不被登門檻效應所害？很懂 得保護自己的高情商人士通常會這樣做：首先，理智地聽聽自 己的心聲，然後轉移對方的注意力；其次，從小事做起，樹立 原則。
3. 怎樣讓登門檻效應為我們服務？這個效應啟示我們，人 際交往不能操之過急，需要一步一步來；請別人幫忙也要從小 忙開始。
食鹽效應：做事如用鹽，恰到好處才最好
說起“恰到好處”，就不得不提起儒家的中庸之道。在《論語》中， 記載了這樣兩則小故事：
一則是說，孔子的學生子貢問孔子：“您認為子張和子夏這兩個弟子 哪個更好一些呢？”
孔子回答道：“師也過，商也不及。”這裏的師是子張的名字，商是 子夏的名字。這句話的意思是，師（子張）這個人做事老是過頭，商（子夏） 這個人做事總是欠點火候。
子貢接著問道：“那就是子張更好一些了？” 孔子搖搖頭說：“過猶不及。這兩個人差不多，誰也不比誰更強。” 另一則是說，孔子的弟子子夏曾問孔子：“老師，您認為顏回這人怎
麼樣啊？”
孔子說：“顏回比我誠信。” 子夏又問：“子貢這人怎麼樣啊？”孔子說：“子貢比我敏捷。” 子夏再問：“子路這人怎麼樣啊？”孔子說：“子路比我勇敢。” 子夏問：“子張這人怎麼樣啊？”孔子說：“子張比我莊重。” 子夏很是疑惑，問老師：“那麼他們四個為什麼都拜您做老師呢？” 孔子笑了笑，說：“這其中的道理我慢慢給你講，顏回雖然誠信，卻不
知道還有不能講真話的時候；子貢雖然敏捷，卻不知道還有說話不能太伶牙 俐齒的時候；子路雖然勇敢，卻不知道還有應該膽怯退讓的時候；子張雖然 莊重，卻不知道還有應該詼諧親密的時候。所以他們才認我做老師啊！”
這兩個小故事道出了為人處世之道的精髓：凡事都要恰到好處，否 則過猶不及。
很多人都明白做事做得火候不夠是很不可取的，卻常常忽略了做事做 得過度，同樣會失去最佳效果。這個道理，在心理學上也有相應的概括， 它就是“食鹽效應”。“食鹽效應”，是指在做菜時缺了其他任何調 料都勉強可以吃，唯獨缺了鹽就無法食用——鹽，不可或缺；但是 鹽也不能放的太多，否則同樣沒法吃。人們的任何心理需求也都是 如此，得不到滿足會很難受，過量滿足同樣會讓人很難受。
在人際交往的舞台上，“食鹽效應”是一條不能被忽視的重要法則。 否則，就會弄巧成拙。在社交生活中，最明顯的表現就是在幫助他人上。 這其中，很經典的案例是墨翟、楊朱之爭。
《顏氏家訓》中說：“墨翟之徒，世謂熱腹，楊朱之侶，世謂冷腸。 腸不可冷，腹不可熱，當以仁義為節文爾。”這句話中的墨翟是先秦時期 的大思想家墨子。墨子思想的根本精神是自苦利人。他倡導“兼相愛，交 相利”，即不管對什麼人，都要施之以愛，熱心救世。以利人為義，虧人 自利為不義，以是否利於人民作為衡量是非的重要標準。他提倡“摩頂放 踵，利天下為之”，意思是說，從頭頂到腳跟都磨傷了，隻要對天下蒼生 有益的都要去做。其不怕勞苦，一心為別人考慮的精神可見一斑。
楊朱也是先秦時期的思想家，他的主張與墨子恰恰相反，他主張“貴 生”、“重己”，“全性葆真，不以物累形”，重視個人生命的保存，反 對別人對自己的侵犯，也反對侵犯別人。與墨子“兼愛”及儒家倫理思想 大唱反調。
孟子曾極力抨擊楊朱的“為我”思想，謂其“拔一毛而利天下，不為 也”，意思是楊朱這種人，即使能讓全天下人都得到好處他也不會幹，因 為他認為自己會受到損失。
楊朱的實際行動也是如此，“不入危城，不處軍旅”，從來不參加軍隊， 遇見打仗的地方就繞著走，也從不摻和別人的是是非非。
楊朱認為，天地萬物，都沒有自己的身體尊貴，凡是有利於我的，就 幹；不利於我的，一律不為。
不難看出，這兩種理論都趨於極端，在生活中都可能很難行得通。套 用現在的話，這兩位偉大的古人在這一點上恐怕情商都很難“及格”。
正如《顏氏家訓》的評價：像墨子那樣的，就叫做熱腹，舍己為人， 太過於熱心；像楊朱那樣的，就叫做冷腸，隻想著自己而不管別人，又太 過無情。其實在為人處世上，不能太熱心也不能太絕情，應該一切以仁義
為標準。這個道理正是“食鹽效應”要闡述的內容。 那麼，我們在與人交往時應該怎麼運用“食鹽效應”，以保證我們在
幫助別人時不會產生尷尬，並避免其產生消極作用呢？做事做人都往往能 夠拿捏好分寸、很少做“過猶不及”或者“不夠火候”之事的高情商人士， 往往是這樣做的：
一、不做“事不關己、高高掛起”的冷血人。
在現實中，很多人本著“多一事不如少一事”的處世態度，遇事先看 是否與自己有關，對於無關自己的事情，即使是舉手之勞也不願做。這樣 的人常常給大家留下一種自私、冷血的印象，肯定不會被大家喜歡，更不 可能擁有好人緣。如果你也有這種消極的處世態度，不妨改變一下，多向 他人伸出援助之手，這樣你的自私形象才能得到改變，朋友們也將樂於團 聚在你身邊，助你成事。
二、不好麵子，不為顯示自己“有才能”“樂於助人”而攬事上身。
生活中常常見到很多“熱心人”，有一則名為“有事您說話”的小品 就展現了這類人的形象：隻要你有困難需要我幫忙，我就全心全力給您辦。 熱心腸加上好麵子，寧可自己吃點虧，也不在乎，主人公的“兼愛”，好 攬事，誰要求都答應，大有“給予比接受更快樂”的超脫風範，是不折不 扣的助人為樂的好典型。但事實上，這樣做是成全了別人，卻委屈了自己 及家人。一旦被他人發現，還會覺得此人很“做作”，有故意表現之嫌。 這就實在是得不償失了。
三、“救急不救貧”，幫忙而不越俎代庖。
有很多人把幫助別人當成習慣，對於別人有能力做的事也大包大攬， 然後還以急人所難自居。這樣就容易使對方產生依賴心理，一旦你撒手不 管，對方還可能會埋怨你。最常見的就是父母對孩子的代勞。父母的越俎 代庖使孩子缺乏獨立能力，當父母的能力達不到孩子的要求時，或是父母 要求孩子自立時，他們便會對父母產生怨恨。
四、願意幫忙但講原則，有尺度。
善於幫助別人的高情商人士都明白，幫助別人一定要講原則，有尺度。 比如，朋友著急用錢，我們可以把自己的積蓄借給朋友，但是千萬不可因 私忘公，動用公款。否則，這無異於鋌而走險，結果是不僅救不了別人， 還可能把自己也送進了牢房。
五、絕不大包大攬地去做沒有把握的事。
中國有句古話叫“沒有金鋼鑽就別攬瓷器活兒”。“熱心”是好事， 但對自己的能力認識不足就不是好事了。對於那些力不能及的事情，最好 不要大包大攬地打包票。如果真想盡心幫忙，你不妨這麼說：“我覺得應 該差不多，但是我不能保證百分之百做到，因為我自己也不能完全做主， 我先試試看，有什麼結果第一時間通知你。”這麼一說，就等於給自己留 了餘地，事情辦成了對方自然會念你的恩情；萬一辦不成，對方也有一定 的心理準備，不至於“期望太高，失望太大”。
最後要特別提醒你的是，幫助別人的時候要有足夠的自我保護意識， 防止上當受騙。幫助別人時分辨出哪些人值得幫忙也是非常重要的。“東 郭先生和狼”、“農夫和蛇”的故事千百年來家喻戶曉。東郭先生救了狼 卻險些被狼吃掉，農夫用體溫救活了凍僵的毒蛇，結果被毒蛇咬死了，這 其中的道理世人皆知。因此，我們一定不要去幫助那些陰險惡毒的小人， 否則終將害了自己。