別人怎麼說我不知道，就想你知道曾經有那麼一個小男生在那個地方為你癡癡的等。
聽說，因為我的文字，簡單的文字，你記住了我。因為某種原因我能夠和你相識。
那麼我就用這個文字，同樣的文字，簡陋的文字來表達我對你的感情。不期盼能夠得到與你並行於校園的機會，讓你在我這個窮人的身邊轉悠。隻一個簡單的想法：就是讓你知道曾經的曾經有那麼一分感情，是專為你留下來的。有一朵愛情的花朵專為你而開放。
原來以為生命在年輕的時候，就像散步的時候，有一段很長的路可以慢慢地走下去。
忽然發現自己應該珍惜些什麼，光陰理想或者愛情、事業。
黃昏中望著你遠去的背影，想說，瘋丫頭啊，隻有你，可以在我的青春為熾熱的青春和我作伴。
庸碌的人生裏，應該發生奇跡的年齡沒有發生奇跡。
不想提起香蕉的故事，但是我發現那不怎麼現實。沒有香蕉就沒有你的出現，沒有香蕉就什麼都沒有。沒有香蕉就不會出現又一個瘋丫頭在我這短暫的生命裏。
那隻香蕉是我吃得最有味道的一隻。如今還留有餘香，在心底。
別人永遠不能接替我的生活，生活隻是自己的。
隻是因為你，一個肯為一個陌生人而要求朋友轉交一隻香蕉。僅此就已經足夠。
一隻香蕉對我而言，已意味著幸福。
不知道一見鍾情是什麼樣的概念，沒經曆過，不清楚，也不了解。
寫這個文字可能又陷入了一種尷尬的局麵，一個古老，落人俗套，毫無新意的說法，但卻是事實，你真的很像以前的同學，非常要好的那種，隻是時間讓我們淡忘了彼此，留下記憶裏的一些印象。而你的出現，仿佛就是她的出現。就是她的化身。
這就是第一感覺。似乎有了第一感覺——愉快的感覺，那麼其他的東西就不再重要了。
所以我一直記得你，瘋丫頭。
據說你很幽默，最初沒發現，或許是因為彼此都不熟悉，甚至是陌生的緣故吧。
事實上你確實很幽默，我一點一點地發現了。
應該也是你的幽默帶動了我的情緒吧，於是我也一點一點向著幽默的方向去發展。像你一樣。
喜歡幽默的女子，你屬於我心目中的那一類，所以幾乎沒有猶豫什麼，在心中暗暗地盤算著小主意。
我向來不願意和陌生人講話，因此很難接近更多的人。
我想，是在人的心目中始終有那麼一個影子，那麼一個人或者說是模特，去衡量他或她遇見的人。
盡管沒什麼麵對的，是羞愧還是自卑，或許是羞愧，也或許是自卑，也或許都含有那麼一點點吧。然而遇見了你。我想說一句就是：遇見你，是我的幸福。
瘋丫頭你是不是知道呢？
還要說說瘋丫頭你這個名字，實在是想不出更好的名字，就用了瘋丫頭，想來你是不會介意的，是麼？
你是我認識的第四個叫丫丫的人，我相信丫丫這個名字會給我帶來好的運氣，美麗的心情，還有那漂亮的回憶。因為前三個叫丫丫的人都是好朋友，親密的。而你也是丫丫，所以我認定你了。瘋丫頭，遇見你是我的幸福。
瘋丫頭，遇見你是我的幸福。想偷偷地問一下，我的幸福有多長？
我希望是長久的，而不是暫時的。如果你看見了，請你告訴我，好麼？
我期待著……麵對你，冬天就像春天。不能不說的一些情愫，在心中。瘋丫頭，麵對你，心跳加速。
還有很多的話語沒有講完，你是我的小師傅，在做圖片的問題上。我期待著你能夠早日學成，而我就尾隨你的身後，我也是你忠實的“粉絲”。
一定要記得！
說好了的事情，誰都不許反悔。拉勾，我等——我等。
之所以說期盼不希望是很短暫的相聚，是因為我看見了你手指上那漂亮的金屬，閃閃發亮，不敢問，於是也不知道那究竟是代表了什麼。希望隻是希望不是我想象的那種最壞的局麵。
說什麼也要勇敢地麵對，有你在我不怕。瘋丫頭。
窗外，絢麗的花草枯萎。
如果愛，能夠支撐希望，那麼愛為什麼不能夠到來？
愛，是世界上最美麗最神奇的一種語言，沁人心脾。有了語言，有了愛，希望就可以獲得幸福，來自你的幸福。
改變我的，肯定不是上帝，因為我離上帝很遠，也可能上帝基本上沒有時間顧及我這個人。
改變我的是你的那隻香蕉，正確的是你——瘋丫頭。
瘋丫頭，再說一次：我遇見你，我很幸福。愛要大聲說出口，我在這裏說了，希望你能夠看見回複或者暗示或者其他。
瘋丫頭，還有很多的很多的經曆希望以後慢慢的與你分享，談天；一起看星星看月亮，升起來，落下去。
讓我們漫步在時光的隧道裏，經過一站又一站。開往幸福的列車……真愛，不容錯過如果全世界我也可以放棄，也有他值得我去珍惜。
我們相識在一個飄雪的冬季，也相愛在一個飄雪的冬季。似乎，我們和這滿天的雪花結下了不解之緣。
那年的冬天，雪特別的大，我們學校宿舍樓的後麵，是一大片空地，很多人都在那裏玩。但我卻不忍心把雪踩在腳下，便沿著一條掃過的小路，慢慢地走著。聽著“That's why you go away”。初上大學的我，似乎比別人有著更多的憂鬱。我總是喜歡聽老歌，喜歡那些已經發黃了的照片。
這時，我身前忽然出現了一個人，擋住了我的去路。我猛然一抬頭，看到了一張熟悉的笑臉。他是學生會主席，學校裏的風雲人物。曾經無數個夜裏，女生宿舍都在悄悄地談論著他。但我卻從來沒和他接觸過。我不喜歡鋒芒畢露，不喜歡引人注目，我們完全是兩條路上的人。但或許是漫天的飛雪感染了他，他像老朋友那樣，笑著問我，怎麼不去玩啊？我回他以淡淡的一笑。告訴他，我隻喜歡看雪。他愣了一下，然後說，好吧，我陪你一起看啊！我很驚詫，但還是同意了，他默默地陪著我，一直走到了很遠的地方。那天，我們沒有說太多的話，但我感覺他是那麼的平凡，和我想象中的是那麼的不同。他告訴我，他也很喜歡看雪，他家那裏冬天總會下很大的雪，每到那時，他就會爬上一個小山坡去看四周的景色。那是他童年時最喜歡做的事情。
晚上，回到宿舍，才發現，我和他去散步的事，已經成了當晚最大的新聞，同宿舍的女生們嘰嘰喳喳地問我散步的經曆。我隻是笑笑，告訴她們，也告訴自己，沒什麼的，我們隻是恰好遇到。我也暗下決心，不再和他發生這樣的邂逅。我一向是那麼的默默無聞，不想因為這樣的事情而變成眾人議論的對象。而且，我知道，我最好的朋友琳一直喜歡他。他是主席，而琳是文藝部部長，他們常在一起工作。曾經有多少個夜晚，琳和我躺在一個被窩裏，對我講她對他的思戀。
但事情並不像我想象中的那麼簡單。我們這個分校，地方不大，要想見麵是很容易的。從那以後，我發覺經常可以在自習室裏恰巧坐在他旁邊；經常會在食堂打飯擁擠的人堆裏遇到他；經常會在樓後我常散步的小路上看到他……女孩子的心是敏感的，尤其是我，我發覺班裏的女生們開始竊竊私語，夜晚的宿舍也不再提起有關他的話題。但是琳，她是那麼的善良，那麼的相信我，仍然對我那麼親密。
我開始躲著他，不再去那條小路上散步，晚上獨自在宿舍看書，在食堂買完飯後端回宿舍吃，地方雖不大，但要刻意的躲一個人還是不難的。
更何況是一個我原本就沒有太多接觸的人，但我發覺自己變得不開心了，我常能從窗口看到他在那條小路上孤單的身影，常能在經過原來我常在的自習室的門口看到他憂鬱的眼神。我依然常和琳在一起。她依然常給我講有關他和她的事情。但我每聽一次，就覺得心痛一次。這難道就是愛嗎？
我不能肯定，但我知道，我和他是不可能的，我們的個性懸殊，而且我決不能傷害琳而隻顧自己。
有一天，琳回宿舍後高興地對大家宣布，他們宿舍這個周末請我們宿舍的全體女生出去玩。除了我以外，大家都高興極了。我不知如何去麵對他。
那天，他和好幾個女生合唱了卡拉OK，幹了好多杯的酒。他本身就是一個很有號召力的人，在他的帶動下，活動在熱鬧中開始，也在熱鬧中結束。隻有我，看到了他對我很多次的默默注視。
大家高興的回宿舍的途中，我走在最後，看著他們說說笑笑，心裏說不出的難過。快到校門口的時候，他忽然閃到我身旁，不由得我開口，就拉起我的手，跑到了旁邊的一個小岔路裏。昌平的夜色昏暗，但我還是看到了他眼中充滿的血絲。他瞪著我，臉上滿是痛苦的神色。“為什麼要躲著我？”我無言以對。他忽然就一把抱住了我，把頭埋在我的肩上，近似瘋狂地喊著“不要躲著我，不要離開我！”然後他慢慢地扳起我的頭，把他的唇壓了下來。我的腦子混沌了，隻有一個聲音在喊叫著“這是不對的，不對的！你讓同學怎麼看你，讓琳怎麼辦呢？”我使出全身的力氣，掙出了他的懷抱。他驚愕地看著我，我鼻子一酸，掉頭跑開了。
那天夜裏，我失眠了，我的腦海裏全都是他的身影，耳畔全是他對我深情的呼喚！每想到他一次，我就心痛一次。我知道，我已經愛上了他。
無論我們之間的差別有多大，無論我是不是一隻醜小鴨，我就是愛上了他。但是這份愛好沉重，它將意味著我對琳的背叛。我怎麼能做到再直視琳那信任的目光呢？一邊是愛情，而另一邊是友情。我無法取舍。清晨，我醒來，發覺枕上一片潮濕。
我無法選擇，我仍然逃避。我害怕在樓道裏和他的偶然相逢，害怕他看我的眼神，但我同時又是那麼的渴望見到他，渴望知道他的消息。我變得越發喜歡和琳在一起，從她那裏聽到他的消息。遇到他時也可以留下琳和他在一起，我則選擇悄悄離去。
琳越來越經常地把他提起，他們經常和學生會的一群人一起出去玩。
每當我看到琳帶著那種夢幻般的笑容，對我講他如何帶她跳舞，如何對她說話，我感到自己的心都碎了。
就這樣，日子慢慢地過去，沒有什麼特殊的。隻是，每個2月14日，每個我的生日，每個聖誕節，每個雪飄的日子，我都能收到一枝紅玫瑰，上麵附著一張卡“我在等你！”這讓我又溫暖又不安，琳也經常關心地問我是誰在如此癡心地暗戀我。我隻能對她說我也不知道。
大學的時光如此匆匆，轉眼間，大四到了，學生會的成員逐漸也被低年級的同學所取代。但琳和他仍常在一起吃飯，玩。我問起他們的進展，琳說，他們是最好的朋友，但她始終無法走入他的心中。
一個晚上，琳又鑽進了我的被窩，她說：“你怎麼這麼傻呢？你明知他愛的一直是你。”然後她告訴我，他是如何在醉酒後對她傾訴的心事。
刹時間，我無言以對，我不敢看琳的眼睛。琳輕輕地說：“我怎麼會因為這而生自己最好的朋友的氣呢？我祝福你們，真心的！”望著琳真誠的目光，我感動了，我囁嚅著，想說點什麼。琳拍拍我的頭，“別說了，等你結婚，我還想當伴娘呢！”
又是一個雪飄的日子，他又站在了我的麵前。這次，他親手為我送上了十一朵紅玫瑰。他依然是那麼的帥氣，依然是那麼的深情。“我不能再等下去了！”他說，“我已經考過了托福，GRE。家裏人都希望我出國，但是我舍不得，我不想錯過我的真愛！我從第一次見你就愛上你了。那次陪你看雪，我是下了好大的決心才敢主動和你說話的。直到你那次拒絕我，我本以為時間會讓我把你慢慢地淡忘，但是我根本做不到。我等了你這麼長時間，隻希望你能給我一個深思熟慮後的答複，我會尊重你的意見。
走，我為你走；留，我為你留！”
我的淚湧出了眼眶，我還有什麼理由能拒絕這個深愛著我的男人呢？
我把花舉到了他的麵前，看著他的眼睛，認真地對他說：“我願意做你的第十二朵玫瑰！”他的眼睛驟然亮了，然後，他忽然把我抱起，轉了好多圈，才又把我放下，用他的大手輕輕的摸著我凍紅了的臉頰，慢慢地把頭俯下來，把他的唇壓到了我的唇上。那是我們的初吻，在風雪中，幻化成了一朵美麗的雪蓮花，化成了永恒！
那以後，每個飄雪的冬季，我們都在雪中漫步，看著雪把一切事物都變得純潔。
“如果全世界我也可以放棄，也有他值得我去珍惜。”我相信，我們可以共同度過無數個這樣的飄雪的冬季。我慶幸，我沒有錯過他，沒有錯過我的真愛！
現在，我就快成為他的妻子了，我們很快就會擁有屬於我們自己的家，擁有我們永遠的幸福了！
108級台階走出的幸福忽然發現，原來，愛就是一種力量和堅持……這個城市多雨少晴，一年之中難得看見幾個藍天。走在霧氣蒙蒙的街上，我發現，自己那個夢想，原來竟是如此的不堪一擊。帶過來的錢已不足200元，隨時有可能風餐露宿的我，惶恐不安地撥通了同學關強的電話。
關強在這個城市裏混得也不怎麼樣，在一家電腦公司裏做維修工，住在近郊的一間房子裏，而且是在七樓的閣樓裏麵。順著黑黑窄窄的樓道上去，不時有堆在樓道裏的雜物碰了腳。關強告訴我，從一進樓算起，一共是108級台階。
關強的小屋，從沿牆起，稀稀地覆上了一種單色素花的紙板，乍一看起來，像是裝修過一般。由於是閣樓，相對來說，采光不錯。從那些透進光線的半人高的窗子看去，恰好可以看到對麵的那片新建小區以及那些獨立的木房子。
我知道，我可能就要在這裏住上一段時間了，直到找到工作。以豪言壯語的姿態從家裏出來的時候，我便知道，自己絕不能回頭。關強弄了個地鋪，中間隔了一道布簾，算是對男女有別的詮釋。他做這些的時候，說實在的，我真的很感激他。下樓，依舊是108級台階，我很容易忽略過去，而關強卻能查清多少個台階。
樓下，有一個賣吊爐餅的小攤兒，攤主是位老人，穿著幹淨素色的衣服，將一個個餅揉好，放人吊爐中去，翻過了幾翻之後再取出來，那些進去時蒼白的餅便驟然變了顏色。趁著半熱，抹上些熟油，再出來的時候就變成了黃燦燦的，顏色很是好看。
接下來找工作的日子，出乎意料的容易，或許是自己降低了擇業標準的緣故，很輕鬆地就在一家電子廠找到了一份檢驗員的工作。每天工作9個小時，將一些成品通過三種條件的檢測，然後裝箱。廠裏每天中午提供一份工作餐，但不提供住宿。關強比我要早一個小時上班，比我早半個小時下班，因此，每次下班我趕到樓下的時候，便會看到他在那裏等我一起上樓，手裏總是拿著一個金燦燦的吊爐餅。
他將吊爐餅一撕兩半，大的那半給我，然後笑嘻嘻地說：“吃吧，有勁了好上樓。”所以，那一個時期的記憶裏，總是有一份吊爐餅的香氣。
我們一起上樓，一起打開閣樓的那扇門，然後一起躺倒在各自的床上，有一搭沒一搭地說話，但總算還有家的感覺。
我一直記得那個日子，因為有個男人送給我一束花，而我答應了做他的女朋友。這個人就是關強。那時，一束四五十元的玫瑰對我來說，是一份難得的奢侈。那天加班，回去的時候，已是最後一班公交。城市裏的公交一般是開到晚上8點左右，而最後一班公交車，顯得很擁擠。我一直記得那天是自己的生日，於是，順便買了些熟食，準備與關強一起吃。
下車的時候，遠遠地，我看到一個人站在那裏，是關強。漸近了，發現這家夥的臉上帶著一種莫測的笑容，再近，當他將一大束玫瑰猛地伸到我麵前，然後對我說生日快樂的時候，我發現，自己忽然被感動得一塌糊塗。一起上台階，我好奇地問他，怎麼會記得我的生日？他笑著說：“你忘記了在學校裏我的工作嗎？其實，在那個時候，我就記得你的生日了。”
忽然想起學校裏，他幫校裏做過一段時間的學籍管理工作。我笑，說：
“幾乎要忘記了，原來，你還是個奸細的角色。”他笑著作勢追我，我嘻嘻哈哈地向上跑，108個台階，很快便跑完了。
氣喘籲籲地跑到房門前時，我停下了腳步，抱著玫瑰站在那裏，等他來開門。他的眼神突然之間變得纏綿起來，然後一把抱住了我，身上帶了微微的男人味道。我不願掙紮，或許，我一直在這個令我孤單的城市裏麵渴望著有一份這樣的擁抱，而且，更是因為日久的積累，我也對他有好感的緣故。
關強依舊每天在那108級的台階之前等我，無論早晚。我們拉了手上去，一起吃各自一半的吊爐餅。我笑著問他：“你說這個賣吊爐餅的老伯是不是神仙之類，為什麼吃了他的餅之後，上樓也不覺得累呀。”關強嗬嗬地笑我傻，同時，將手用力地從我的眼角滑過。
我很滿足於他的這個動作，在相當長的一段時間裏，這幾乎是我們上樓時親昵的一種固定的方式，他溫柔而略顯粗糙的手指，從我的眼角出發，畫一個短短的弧，然後，再用深情的眼神看我，對我說，我真的喜歡你。吊爐餅的香氣，此時便會從心裏再一次地氤氳出來，像是他恒久而深情的擁抱。
108個台階，我們走得很快樂。有時，他會調皮地去數，一，二，三，直到一百零八，我是真真切切地知道，哪個拐彎的地方有台階掉了一半，因為這個時候，他會下意識地拉我一把，而哪個台階那兒的欄杆有些鬆動，因為這個時候，他會主動地走到欄杆的那一邊。我笑他，說：“你這樣，就是把我當做孩子了。”他笑，而我便幸福地依偎過去，因為傻瓜也可以看得出來，他是在心裏關心我。
當所有的一切一成不變漸漸地成為一種淡然的相處時，委屈也如影隨形地跟來。同學來找我，對我的工作一臉的不屑，說：“我沒想到你會這般隨波逐流地生活。”我淡淡地笑，不想讓她看到我的一絲自卑。
那天，一起上台階的時候，我有些心事，低著頭。關強沒看出來，依舊笑嘻嘻地講著公司裏麵的趣事。沿著雜亂的台階向上走，我的心事隨著那些磕磕碰碰的雜物一下子爆發。當他伸過手來，試圖拂我的眼角時，我粗暴地推開了他。“你沒想想，你一輩子就這樣下去嗎？在這家小公司裏，做一個維修工，到老？”我感覺到自己語言的冰冷。
他的眼睛中掠過一絲不信的神色：“你怎麼了？”他關切地試圖將手拂到我的額頭上，又一次被我推開。“我不願和你這個維修工在一起，真的不願。”我對著他嚷。關強的眼中，驟然顯出一種被傷害的神情，他對我說：“現在不是挺好嗎？”我恨恨地擺脫了他的手，一口氣跑到樓上去，站在門前哭。好像過了好久，關強才上來，對我說：“對不起，但我現在隻能這樣。”
心裏的憤然還沒有隨著自己的哭泣消失殆盡，我推他說：“你走，你走，我再也不願見到你。”其實，怎麼說走的也應該是我，畢竟這原本是他的房子。他的眼睛裏漸漸地流露出一種陌生的神情來，然後下樓，竟然沒有回頭。關強一夜未歸，我開始擔心起來，往他公司打電話，卻沒有人接。我的後悔開始加重，一點點滲入到每一個想他的念頭裏麵。
下班依舊是原來的時候，隻是走近我們住的那幢樓時，再沒有一個等待的身影。樓下賣吊爐餅的老人，依舊用眼神告訴我，買一個吧。走近前去，買了一個吊爐餅，依舊是那種誘人的香氣。我孤單地沿著那108級台階上去，一級級地數著，口裏無滋無味地吃著。走到一半，發覺自己已是很累，坐在那裏喘氣。
第三天下班的時候，樓下，依舊沒有熟悉的身影，我有些怕。賣吊爐餅的那個老人，也賣完了自己的東西，準備收攤兒。我依舊孤單而疲憊地上樓，想象著自己怎麼走完這108級台階。似乎樓道裏與往日有些不同，我抬頭看時，發現從樓道窗口透進來的陽光中，有一個小小的紙牌兒掛在那兒，上麵寫著：這是第二十級台階，像我們現在。
是關強的筆跡，我笑著往樓上走去。在40級台階那兒，又有一小紙牌兒在那裏立著，上麵寫著：像我們不久的未來。我笑，這家夥，什麼時候回來的，我怎麼不知道。80級台階處，也有一個小牌子，上麵寫著：休息處。我順從地在台階上坐下，似乎是從心裏想聽從他的安排一般。仔細看時，還有一行小字，上麵寫著：其實，生活也像是在走台階，總想到達自己想到的地方，但，要有過程。我再一次傻笑，引得上樓的一個女人頻頻回頭。
108級台階走完的時候，我看到了關強，他沒有開門，站在那裏，手裏提了一大袋的吊爐餅。當他的手指溫柔地拂過我的眼角時，所有的溫暖都在一瞬間展開來，我撲到他的懷裏，恨恨地說：“你怎麼不回來？你怎麼不回來？”他有些慌亂於我的突然，解釋說公司有個外地客戶的電腦壞了，讓他去修理，沒有趕回來。隻是，他一直記得我，記得我的孤單。他遞過來一個吊爐餅，我又嗅到了那種能浸入骨髓的香氣。所有關於108級台階的疲累，隻在瞬間化在溫柔裏，無影無蹤。
忽然發現，原來，愛就是一種力量和堅持，當關強的手指滑過我的眼角時，我再不將這句話停在浮華的表麵去感受，而是將它印在骨髓裏麵，因此，2001年的愛情，也變得如生命中那些盛開不敗的花兒一般，帶了吊爐餅那處特有的香氣在我的心裏漸漸地開放。
這些感覺，就如關強指著對麵那些剛剛建好的別墅對我說：“總有一天也要讓你住進去。”我從心底裏溢出溫暖的幸福。