引入溝通方式可以提升自我，例如：
“我尊重你的意見”
“我永遠支持你”
“你做得很好”
像下列這類說詞卻頗具殺傷力：
“你最好小心一點。”
“你真是個白癡。”
“你永遠作不出好決定。”
“我受夠你了。”
“你根本不知道自己在說些什麼。”
“你應該為自己感到丟臉。”
“你一個人做不來。”
“都是你的錯。”
“你吃錯藥了？”
有時，即便伴侶對你說話的語詞不帶有任何殺傷力，你卻以預先設定好的、有時是不恰當的方式加以解釋，從而扭曲了對方的意思，使自己失去了客觀回應的能力。--五十八歲律師李黎便是一例。他的父親是個特別嚴厲的人，對小時候他的一舉一動都管得很嚴。婚後，當妻子絲慧跟他說話時，他便經常感到“幹預”、“控製”與“衝突”的再現。每次爭執的情況不同：她也許在建議，建議先生在朋友來之前的半個鍾頭先準備好碗筷，或者要求他把電視機聲音關小一點；可在李黎解讀老婆話語時卻賦予了“幹預”、“控製”、“衝突”等意義。他隻知道絲慧總是在擺布他，就跟他的父親一樣。他惟有擺脫老婆，才能恢複情緒的平衡。
對你以及你的伴侶而言，你一定得知道過去兒時的固定模式是怎樣地影響到你，從而導致你不斷地誤解伴侶的真實意思。請牢記，你自以為接收到的訊息也許和伴侶的意思大相逕庭。如果你誤解伴侶（例如，你聽到的是：“我不喜歡你，所以我要離開你”），便可能會作出不當的反應（“你要離婚”）。當你語言上的刺激進一步導致伴侶的反擊，你會更加肯定原先的假設，即伴侶不喜歡你，並且想離開你。
當你在根據個人主觀意識揣摩解讀伴侶的話之後，便應該退一步自問：
還有沒有其他方式可以了解伴侶話裏的意思？
還有沒有其他辦法可以處理？
我是否用的是在用我父母慣用的方法在與伴侶溝通？
你可以告訴伴侶：
“你剛才說的話讓我覺得好像被潑冷水、被看輕、受到控製，我知道自己很容易有這種想法。我沒聽錯你的意思吧？”
用這種方式檢查是否正確解讀伴侶的意思，讓伴侶有機會解釋，並且讓你有機會敞開心胸聆聽。