別人離去，而我回來，在他們奮鬥過的地方繼續奮鬥。我說，你們等我。像一個虛假的諾言，我不會去，我隻想要我們偶爾見麵的時候，你們還會對我說：“認識真好。”
躺在床上，一直無法入睡。仿佛能夠清晰地聽到時間的流動聲，冷澀的聲音。一點一點地拂過身體，一點點地帶走生命。很想哭，卻已經擠不出眼淚。
我倒是希望爸媽沒有告訴我這一切，讓我沒有太多負擔地悄悄走完接下來的時間。和他們一起在高三打拚，和他們一起走過生命的尾梢。而不是淒淒慘慘的結局。
死，究竟是什麼，說不清。一個本來活蹦亂跳的人突然在這個世界上消失了，再也找不不到。想起她的時候卻見不到，心裏的痛真真切切。於是，隻能做一個長長的夢，在夢裏說笑。掛著笑容醒來，發現一切如常，那時，心裏缺了一個口，空落得厲害。
我常想，在我走後，會有幾個人這樣想我。總該是有的。
當我媽說要帶我去北京治療的時候，我說不出反對的話。他們不放棄，我便沒有資格去放棄。現在我不敢看他們的眼睛，每次看到他們眼神裏的哀傷、擔憂和心痛，我都會不自覺慌亂好久。我怕死，很怕死。我知道，如果我死了就什麼都不存在了，關於我的所有一切都將變成別人的回憶，最後消逝不見。
我一個人去了離家不遠的那個小小寺院，這是個我們很少來的地方。色彩斑斕的花牆，四周是一種肅穆的安靜。以前會因為這種不知為何的嚴肅發笑，現在再也笑不出來。從不大的門進去，看見一些我不認識的人的雕塑，肅穆而立。我用手輕輕撫摸，仔細地看。
買了一把香點燃，跪在墊子上，卻彎不下腰。我的願望是什麼，我不知道。良久，我把香插在香爐裏，轉身離去。
自認為我不是個太喜歡安靜的人，那天我卻在寺廟的庭院裏待了一個下午。坐在一個粗粗的槐樹的陰影裏，蒙上灰塵的石凳。在這裏永遠看不見匆忙的步伐，每個人都那麼沉穩清閑。我沒有主動去和別人講話，當然也沒有人來搭理我。我也沒想過要找什麼大師給自己指點迷經，該來的是不管怎樣也躲不掉的。
風一吹，有一簇槐花掉在我旁邊。我撿起來，放在鼻邊，清甜的香味。我拿著它把玩，摘掉了每一個小小的白色花朵。
走出寺廟的時候，看見有個年齡很大的老人，擺著一個攤位。我好奇走過去，是給人看手相算命的。我想掉頭走掉，他喊住我，說姑娘坐下我幫你算算吧。並沒有心動，卻還是止步坐了下來。我掏出兩枚硬幣給他，說：“算吧。”
“要算哪方麵的？”他慢條斯理地問我。
“那算算姻緣吧，看我會嫁給哪裏人。”我隨便說了一句，心裏卻隱隱作痛。
我把手伸出去，他拿著看了一會開始給我解釋。“你的感情不複雜。你個性膽小，習慣無風無浪的平淡，所以總是錯過……”聽著他的話，我在心裏苦笑。到他說完，放下我的手。我轉身想要離開，他又叫住我，“小姑娘，比起愛情這東西，你更放不下的是友情吧。”
我微微一怔，沒有回答掉頭走掉了。我最放不下的是友情，走在路上我一直想著這句話。是的，我放不下哲哲。我想象不出，我走後她會怎樣。對斌說了我的事，說完後就下了線。可是，我卻沒有勇氣對哲哲說。我隻是希望在她心裏我永遠都活在世界的某個角落，我不想她就那麼相信我不存在了。
我媽收拾了家裏所有能收拾的東西，我看著她一點一點地收拾。我說：“媽，我們能不去嗎？我想留下來。”
我看見她稍稍怔了一下，終究還是沒有說出話。我失望地退回去，塞上耳機把音樂音量調到最大。我不明白為什麼是我，為什麼偏偏是我。沒有人聽到我這樣的呐喊，那在我心裏。一種極度的委屈感，不公平感。
我機械地做著一切事，跟在我爸我媽身後，毫無感覺。躺在床鋪上，聽鐵軌的轟隆聲，感覺自己在遠去，在消失。我還回得來嗎？眼淚滴落下來。
寡淡地笑，麵對每一個人都一樣。心裏是死寂般的靜，有時候則會隱隱地痛。停了手機，不再上網，和外界斷了一切聯係。臉色一天天蒼白下去，以致後來我不再敢照鏡子。我媽總是陪著我，我爸在這又找了工作。早上有時醒來就看見我媽。心裏酸酸的，把臉往被子裏再縮縮，蒙住要濕的眼。