我凶蠻地捂住他的嘴阻止他再說話：“謝謝你讓我明白了很多事！謝謝你！拜托你別這樣，好像是我拋棄了你！再見！”
據說謊言與誓言的區別在於：一個是聽的人當真了，一個是說的人當真了。可在鄺世鈞這裏不成立，他能把自己當眾說過的話當謊言徹底推翻，再說出比誓言還真誠的謊言讓你信以為真，因而我隻能告訴自己他一直是個陽痿患者，沒本事活蹦亂跳的進行任何床事，所有發生過的事隻是全民******產生的種種逼真的幻覺。
“你不明白！”他目光愴然，仿佛下一刻便會暈倒，手勁卻不減，勒得我胳膊都快斷了。
我不得不糾正自己的謊言：他從不陽痿，他隻是偶爾性變態，鬱玉恰好路過……
那又如何？我隻是一個人，鬱玉卻是兩個，加上她病怏怏的母親和我那情比金堅的父親。一比四，無論從數量還是道義上衡量，我都不能再攙和進去。這與我是否原諒鄺世鈞已無半點關係。
“CoCo，”他深呼吸幾次後再次說話，“你我之間的緣分早已注定，無論你在什麼地方，環境怎麼變化，你始終是我的唯一，這一生都不會改變。除非，我死了。”
他這話說得太嚴重了，表情也很配合，我再也貧不出一個字兒來。
倘若撇開鬱玉和孩子，這番話太美好，牽上她倆，這番話太虛偽，還不如看通宵免費電影來得提煉表情肌。
“隻要你還愛我，再糟糕的事情我也能扛過去。”他的臉色蒼白如紙，可笑容一如往昔般溫暖。
他的眼神和他的微笑，曾是與我心意相通的標記，是治愈我一切負麵情緒的靈丹妙藥，那裏有愛的陽光和養分，通過看不見的血管輸送至我這裏，令人莫名心安。
我木愣愣的看著他，大腦空蕩蕩的，直到他幹裂的唇在我的唇上蓋了一個戳記，身體裏那根緊繃著的弦錚的一聲，斷了，刻意封存的往事狂瀉而出……
想起兩年前的聖誕夜，他突然打來電話，“CoCo，出來看上帝！”一句搞怪的話便將我之前因為聯係不上他產生的氣惱驅散，半小時後，我在一片絢爛中被他擁抱入懷。這個傻瓜居然千裏迢迢趕來美國就為了放一場璀璨煙花給我看，而且第二天還要趕回國協助經貿廳接待一個日本經濟專家訪問團……想起我請他在費城吃現場烹飪的鐵板燒，我趁他不注意將芥末擠在他的白葡萄酒龍蝦內，廚師不停地擠眉弄眼，他卻吃得津津有味突然將我的下巴扣住，唇貼上來反哺，我眼淚橫流大罵他狡詐……想起去年我們一道滑雪回來，我倆凍得鼻尖通紅，不停跺腳，他打開車上的暖氣後立即將我的手和腳塞進自己懷裏，一直到我渾身熱得冒汗……想起我們鑽進星巴克挨在一起喝同一杯咖啡，我看雜誌，他看我，各自看各自的風景，一樣的悠閑自在。我沒有告訴他其實我最欣賞的不是雜誌，而是他看我時溫柔的眼神和微笑……
點點滴滴，清晰無比。
多少次，那些畫麵縈繞在我心頭，如注入一劑強心劑，替我消除學習上的枯燥和疲憊，鼓勵我積極向上，一天天接近可以匹配他的高度。
曾幾何時，我讓這個男人占據了自己全部的情感和夢想？
多希望記憶也如不可回收的垃圾，一旦被運走，隻剩下幹幹淨淨，輕輕鬆鬆。
可它們都還在原地，堆積如山。
十分可悲不是？我依然愛他。
壯士斷臂斷得固然瀟灑，傷痛還是要承受的，還要經曆時間的緩煎慢熬。
忘了自己是怎麼下車的，當我恢複神智時，絳紅色的汽車已不見了蹤影。
銀杏樹的影子晃動在我的眼前，我忽然顫抖了一下，下車前我跟他說了什麼？
記起來了，隻有一個字，“好。”
再往前想，他一邊吻我一邊問道：“起碼給我三個月時間，就三個月，別急於做任何決定好不好？”
我無法欺騙自己，我還愛著他，連他清晨閉著眼睛站在馬桶前小解的樣子都愛的不行。這些日子我一直阻止自己不再想他，不再理睬他，可這種感覺糟糕透了。
所以，我才會沒原則地跟他妥協吧。
他要我給他三個月，三個月之後，一切都會有所改變嗎？