隻要看見這些東西，就能一下子回到彼時的時光，一個個清澈的小時光，就那麼熾熱著沉靜著在流年裏遠去，沉澱……
“放不下呀，怎麼辦？”露兒的問話打斷了我的思緒。
“那就把大的東西放到別的盒子裏吧！”我說。
露兒便又去找來別的盒子，找來更多我的珍藏，一摞手寫的信件和明信片，一把綠色的口琴，一個水藍水藍眯著眼睛笑的晴天娃娃……她的身影在屋子之間進進出出，一趟一趟。我看著她一個抽屜一個抽屜地找著，一件一件地整齊擺放著，心裏止不住地湧起暖意。
“哎，要是我沒得病，還是好好的，還能像現在這樣你幹活，我上網嗎？”我問露兒。
“不能！”露兒轉過臉來“正式”地說。
“怎麼不能啊，你不是都習慣了嘛！”我笑著說。
“那除非咱倆反過來，我當大的，你當小的。”露兒露出一臉的不服氣。
“反正你倒黴嘍，要一直照顧我了。”
“哼哼……等你好了可就不一定了！”露兒眉飛色舞信心百倍。
陽光在冬日的午後照耀進來，斜斜的一抹灑在露兒的衣服上，和已經收拾停當的箱子上。迷離的金色淺淺飄蕩，我的心也跟著漾來漾去。
不知不覺間，自己已然收獲了這麼多幸福。那滿滿當當的一箱子都是幸福的回憶，這些回憶讓我覺得這些年雖然艱辛，雖然被禁錮，但卻也別樣，卻也有精彩。我是個貪戀小細節的人，一個微小的美好細節都能讓我覺得快樂，更何況這裏麵是那麼多帶著溫暖故事的細節！
我想，它是我的寶藏，能讓我一生都取之不盡用之不竭的寶藏。
還有我的露兒，一直貼心地陪在我身邊，陪我去經曆那些路程，幫我收拾起那些“印跡”。讓我無論是回望往昔還是展望未來，都能看見那不變的相依的溫暖。
麵對著我即將告別的過去，心中隻有愛和感恩，至於那些曾經無法排解的痛苦和黑暗，早已在青蔥歲月中化為雲煙。
再也沒有什麼遺憾，值得我帶往未來。
離開這裏，去贖自己的自由身
能留在我心裏的，隻有愛，和夢想。
在電腦裏播放的舒緩的輕音樂中，我再次凝望自己的房間。
淡藍的窗簾還是窄窄的一束掛在窗邊，米色的屋門後麵還是有幾條毛巾掛在鐵絲上，牆上還是有掛曆訂在那裏，衣櫃旁邊還是有銀色的出煙筒通向窗外。一切，都跟十年前我躺在這裏的時候一樣。唯一不同的，就是那些細枝末節中顯現的歲月流逝。
淡藍的窗簾看起來更舊了，舊得顏色都發白了，像是被水洗得要透明了似的。門後的鐵絲上，毛巾不知道換掉了多少條了，五顏六色輪轉像是春夏秋冬更迭。牆上永遠有一幅年曆掛在那裏，看起來像固定不變似的，但仔細看，就知道那上麵每一年的圖案都不同，每一頁的數字都不同，其實，它總是新的，每一天都是新的。銀色的出煙筒年年冬天都架在角落，隻是舊去新來，新來又舊去，方寸之間隱現變幻。白色的牆壁一年一年愈發黃了，潮濕的那一麵有越來越多的牆皮脫落。這沉默中變化著的點點滴滴，都在時間的流逝中老去，老去……
一切都在告訴我，十年了。
我住在這個房間十年，從十四歲到二十四歲。
整整十年。我在這裏夢想過，我在這裏絕望過，我在這裏哭泣過，我在這裏歡笑過，我在這裏卑微過，我在這裏盛開過，我在這裏放逐過，我在這裏追尋過，我在這裏死去過，也在這裏重生過。
如今，我就要離開這裏。
像一隻破繭而出的蝶，要掙脫這命運之輪的重重束縛。
離開這兒，到外麵去，到未來去，到藍天下去，到花叢中去，到夢見過的海邊去，到向往中的天地去，再沒有什麼禁錮，再沒有什麼枷鎖！就這樣起航！就這樣飛翔！讓生命在脫胎換骨中年輕起來，向著陽光生長，生長……
為了這一刻，我走了十年啊！在那蒼茫的黑暗的幽深的寂靜的歲月裏，我穿行了整整十年。從徹骨的寒冷，到無人的結界，從萬丈的深淵，到無垠的大海，從燃燒的烈火，到堅硬的冰川，從綿延的荒漠，到飄緲的蜃樓，我匍匐著翻滾著蟄伏著奔跑著，終於穿行而來，來到我嶄新的自由的新生活麵前。
若沒有心底裏燃燒著的夢想，我便不可能迎來這一天。
若沒有生命裏流淌著的柔軟而堅韌的愛戀，我便不可能走到這一天。
而接下來，我將要奔赴更美好的生活，抵達更自由的生命，這是怎樣一種美妙絕倫的體驗啊！似乎生命是可以無限延伸，無限升華的，就像種子可以破土而出，然後遇見陽光雨露，然後由嫩芽長出莖葉，再由莖葉開出花苞，花苞長出花瓣，花瓣露出花蕊，就算秋天來了也了無掛礙，因為已經有無數的花粉和新的花種隨風飄散了出去，飄到遠方更新鮮的天空裏，再度遇見一場更美更溫暖的盛放。
我想，若我走了，像一顆花種離開故土那樣離開這個房間，那我一定會走很久很久，很久很久都不會再回來。因為，我有太多想要到遠方去做的事，我有太多想要到遠方去看的風景，我一直都這麼渴望著，盼望著的。
也許，離開之後，我會很快想念這個房間，想念這裏熟悉的點點滴滴，想念這裏的老時光。也許，當終有一天，我再次回到這裏，便會安頓下來，朝來暮去地沉靜在自己的老時光裏，再也不想著離去。
未來，充滿了那麼多的也許，那麼多的可能性。
而現在，卻隻清清楚楚明明白白地隻存在著一個聲音，那就是——離開這裏，去贖自己的自由身。
在二十四歲的時候，我還活著，並且，活得很好。
這真是件神奇的事。