現實生活中，善於以自我為中心的人，過分地相信自我標準，別人述說某種感覺、態度和信念的時候，他們對別人的想法會立刻給予判定“說得不錯”或“真是好笑”，“這種說法完全不合乎常禮”、“這樣說不行”、“這不正確”、“這不太好”。因而，在日常的交際中，勢必會與人產生爭論，造成太多心與心的嫌隙。
一旦爭論產生後，大多數人都會竭盡全力地去維護自己那些並不全麵、不成熟的觀點。對那些沒有必要深究的問題，給予了太過於“隆重”的對待，激化了矛盾。
不妨站在他人的立場考慮一下問題的實質，此時你會發現一個深刻的人生哲理：一場狂風暴雨般的唇槍舌箭過後，我們得到的僅是心煩意亂，而失去的卻是彼此間親密的情分，以後的日子裏友誼將出現一種隔膜，彼此將日漸疏遠。值得你“慶幸”的是，你又多了一個“敵人”。俗話說得好：“多個朋友多條路，多個敵人多堵牆。”敵人樹立後，人們將會有更多的機會，鍛煉那“銳不可擋”的口才了，也為自己的成功道路設置了一個障礙。
卡耐基曾經說：“你贏不了爭論。要是輸了，當然你就輸了；如果贏了，還是輸了”。
與人爭論，並不是在向人顯示自己的威風，確認自己的口才，而是在樹立“敵人”，即使獲得了勝利，卻也證明了你並不是一個會做人的人。
會做人的人，在遇到此類事情時總會留一手，即使自己的口才出類拔萃，他們也不願與人爭論。迫不得已被卷進爭論中時，也甘願充當個失敗者。
爭論對雙方來說，沒有任何的好處，遇到與人發生爭執時，不妨努力使自己去了解對方，給他人留足麵子。爭論無益於友情，在爭論的影響下產生的結果隻有兩種：
一是越來越堅信自己所持觀點的正確性；二是基於麵子即使意識到自己錯了，出於維護自尊心也不會向他人低頭認輸，加之人固執的本性，雙方距離會越拉越遠，爭論結束也就意味著友情破裂。
雙方的立場為爭論雙方共同設立了一個“敵人”。普天之下有一種人人緣最好，就是時刻給他人留足麵子，並可在爭論中自動低頭認輸的人。
班傑明·富蘭克林所說的：“如果你老是抬杠、反駁，也許偶爾能獲勝，但那是空間的勝利，因為你永遠得不到對方的好感。”
如果想在爭論中改變他人的看法或態度，那麼你錯得就有些太離譜了。每個人都有一種發自內心的優越感，總將自己的優越性，帶進與人相處的社交當中，造成一些不必要的麻煩。即使有些人能夠主動承認自己錯誤，蔑視自身的優越感，卻很可能被他人稱為“懦夫”、“膽小鬼”或“愚蠢人”。
其實，這種看法完全錯誤，那並不是懦弱的象征而是一種難能可貴的、可供稱讚的美德，是一種超越“優越”與“權威”的體現，也是在社會上即將取得輝煌成就的前兆。
“認錯”雖說是個簡單的行為，可是在當今人們的心目中卻比登山還要難。究其原因，是缺乏自我反省的勇氣，是內心的“自我權威”在作祟，其實，消滅這種過分的“自我優越”並不是一件多麼困難的事情，隻要人們心中充滿愛，與人交際過程中給他人留足麵子，毀滅心中那多餘的衝動，衝破那一層古怪的心理障礙根本不成問題。
當所有人都對你沒有好感時，就要反省自己是否是一個熱愛與人爭論的人，不要等到自己已經被眾人孤立起來時，才幡然醒悟，那時已經為時晚矣，陪伴你的也隻有孤獨寂寞了。
佛祖有雲：“恨不消恨，端賴愛止。”意思是告誡人們，與人爭吵並不可能消除誤會。隻有盡量讓自己去了解對方，在爭論中主動認輸給別人留足麵子，才可以在人們當中重新樹立起“人氣兒”。
可能有人會懷疑這種說法。有人可能會說，聯合國中每天都在保持著不斷的爭吵，由此看來，杜絕爭吵的道理似乎是錯誤的。我們都是普通的平民百姓，與聯合國相提並論，說出來可能會成為一個笑話。因為，我們個人屬於一個小個體而他們屬於一個集團，各自有其自己的特殊性，與其相提並論，往往是荒謬而毫無意義的。
林肯曾經斥責一位和同事發生爭吵的青年軍官，他說：“任何決心有成就的人，是不會將時間耗費在私人爭執上的。爭執的後果是失去了自製，這不是你能承擔得起的。要在跟別人擁有相等權利的事物上多讓步一點；如果你是對的，就讓步少一點，與其跟狗爭道，被它咬一口，倒不如讓它先走。就算將其殺死，被它咬傷也不能治好。”
的確，任何人都承擔不起爭論的後果，我們雖然不能改變爭論造成的後果，但是卻可以防微杜漸，避免爭論。
怎樣才能避免爭論呢？這無疑是一個亟待解決的問題。
學會“給他人留麵子”就等於成功了一半。凡是與他人的意見產生分歧時，試著用這麼一種句式：“原來是這樣啊！你說的是正確的，我經常為此而出錯，不過幸好這次有你的提醒，我才不至於犯相同的錯誤。啊，依我看，這是最理想的結果。”將這些用語應用到與人交往時，沒有人會不給你麵子。