這就是我後來常常夢到的場景。
我現在相信父母的這些行為是無意的，他們沒有文化，信奉祖宗流傳下來的“棍棒之下出孝子”，他們不會想到這種教育方式對我的傷害是如此之大。所以你問我小時候有沒有留下哪怕是一點點美好的記憶？沒有，真的沒有。
場景三：課堂
我努力與越來越明顯的抑鬱症對抗，但努力的結果幾乎為零。課堂上由注意力不能集中，到後來滿腦子就一件事，不讓自己的眼圈紅起來。這種事情在別人看來是很難理解的。
到大三時，我已經完全不能正常上課，雖然有些課都是要點名的，但我已經顧不了那麼多。後來我算過，整個大學期間，隻有第一個學期正經地上過幾堂課，其餘的時間，基本都泡在圖書館看書。我幾乎和所有的人斷了聯係，甚至在期末的時候，都沒人通知我要考試了。
大學課堂曾是我夢寐以求的地方，想不到成了我最害怕去的地方。感覺中好像有無數隻眼睛盯著我。隻要走進教室就恐懼，看到熟悉的同學就害怕，後來看到不熟悉的同學也害怕。一開始上小課會這樣，上大課還好點，通常都從教室的後門進去坐在最後一排，到後來，上大課也不行了，如果這個教室隻有前門，沒有後門，我就不去上課。
有一次，學校有一個名教授來演講，那天我像做小偷一樣，心情忐忑地坐在靠後的座位上，等我坐下之後，發現坐在前排的女生是我的老鄉，當時她回頭看了我一眼，立刻我感覺到自己的眼圈紅起來了。
為了抑製住情緒，不讓眼圈再紅起來，我努力地縮緊自己，幾乎要將五官扭曲了一般。悲劇還是發生了，那女生好像察覺到了什麼，再次回身，還盯著我的眼睛看，這下我眼淚流下來了。那種狼狽，讓我無地自容。我衝出教室，感覺到自己瘋了一般，像遊魂一樣來到了操場上。
在單杠前，看到一根被人吃了後扔在地上的玉米棒，棒子上爬著許多螞蟻，我又流淚了，感覺自己連一根吃剩的玉米棒都不如。玉米被人當作食物，剩下的棒子還可以喂螞蟻，而我呢？就像垃圾。
絕望、自卑壓垮了我的神經。這樣的情況發生了多次，我害怕到了極點，一次次地問自己，是不是這輩子我都不能見人了？
一年中大部分時間我都在感冒。我頭頂上好像有一塊氣流罩著，胸悶、身體消瘦，像個小老頭。1米73的個子體重隻有52公斤。那個看不見的氣場範圍越來越大，從寢室擴展到教室，從熟人擴展到陌生人，圈子慢慢變大。每天從早到晚我隻說三句話，那就是去食堂打飯菜時。
漸漸地我變得不會連貫表達自己的思想。講話是兩個字兩個字地講出來。甚至失去了處理個人事務的能力，因為首先我的講話成了問題。
學校大門前有一座天橋，從校區回宿舍，每次走上天橋我都會有種跳下去的衝動。每次我都在內心爭鬥著，跳？還是不跳？有時真的想一跳了之。
我開始去找心理老師谘詢，又到外麵醫院找心理專家，但這些力量微乎其微，打個比喻就是隔靴搔癢。有一次心理醫生給我配了些藥，回到學校，吃了兩片藥後，人變得會飛了一樣，而且眼前總覺得有幽靈在晃，我嚇得再也不敢吃。
我對醫生也失望了，想靠看書自救，然而事情並不像我想象的那麼簡單。
場景四：圖書館
我不止一次地說過，總有一天我要去學校圖書館的前門和後門跪拜，以表達我對她的感恩。在我走投無路的時候，是圖書館這塊淨土接納了我，大學四年中我大部分時間都在圖書館度過，所學到的東西也都來自館中的藏書。
記得剛進大學，在同學互相介紹的班會上，我曾吞吞吐吐說了這麼幾句話：“我非常喜歡看書。我的目標是，在大學四年裏把圖書館裏我喜歡的書全部看完。”我的土話引來了同學們的笑聲。
到大二時，因為走不進教室聽不成課，隻好每天躲在圖書館看書。不僅僅是看課本，我還大量閱讀課外書。說起課外書，你不要笑我哦，從我識字開始，我隻曉得讀書就是讀課本。哪還有什麼其他書！我確實沒有看到過其他的書，高考語文隻考了79分。
複讀一年時，碰到一個語文老師，他的語文課成了我最喜歡的課，輕鬆幽默，課堂上不時會有自發的笑聲，重建了我對語文的興趣。我才曉得了原來讀書不僅僅是讀課本，還有很多有趣的書。也是在他的指導下，我讀了第一本課外書，餘秋雨的《文化苦旅》。我的語文成績在第二年的高考中，由79分提高到124分。
為了治療自己的病，後來我開始自學心理學的全部課程，拜讀了世界上著名精神分析大師的書，幾乎讀完了弗洛伊德、維蕾娜·卡斯特、盧梭的全部中文書籍及其他大師的書籍。叔本華的《人生的智慧》，我是站著讀完的，至今我都記得那天讀書的情景，鬱積在內心的汙濁之氣隨著叔本華的講述像一個個氣泡般破碎，並隨著我的呼吸排到了體外，內心輕鬆敞亮至今都能感覺到。