，而要把這看成是風格高、修養好、氣度恢宏的表現。例如，魯迅先生和許廣平是一對恩愛夫妻，感情很好，但有時也為了一些生活中的矛盾吵上幾句，雙方不說話了，可又感到十分別扭。最後，常是魯迅先生歎了一口氣說：“唉，總怪我這個人性情急躁，脾氣不好。”許廣平聽了後對他一笑說：“都看在你曾經是我的老師的份上，否則，我才不答應呢！”於是，家庭的糾紛煙消雲散了，夫妻又和好如初。
第四，形成僵局以後，往往出現這種情況，夫妻兩人誰都想打破僵局，可又開不了口，總感到放不下這個麵子。在這種情況下，可以裝著不在意地向對方發出一種和解的“信息”。例如，趁愛人不在家時，把愛人換下來的髒衣服主動地洗了；第二天，離家上班時，隨便說一聲：“我走啦”，用此開個頭。下班後回家兩人見麵說話就會自然一些。有時也可注意利用自然機會。例如，夫妻兩人悶坐著，誰也不先向誰開口，郵遞員來了，丈夫拿了妻子的信，就可以給她，趁機說：“是你的信。”如果孩子哭了，可以向對方說：“你看看，是不是孩子餓了？
”當一方發出和解的“信息”時，對方就要及時拐彎，接受這一“信息”，並作出及時反應，如果對方有了和解的表示，你還一味賭氣，不理不睬，婚姻心理失調就更嚴重。那就不好收場了。
因此，爭吵、頂嘴在家庭生活中難免，關鍵在於你怎麼去處理它，男女雙方最重要的是不要爭強，要甘拜下風，隻要有一方“弱”了下來，問題就容易解決。
兩人都爭強，都好勝，問題就愈演愈烈。
我們反對夫妻間爭吵，要求都互相體諒對方，但是不是完全否認二人的爭論呢？
是不是夫妻爭吵完全是“清一色”的呢？有時候，我們過於看重了爭吵的不利一麵，沒有顧及到它的實質內容，從而忽視了爭吵也能起到新的平衡作用的一麵。
夫妻之間為了雞毛蒜皮的生活瑣事而發生口角，乃至爭吵，自然不是一件快事，然而夫妻雙方不是生活在世外桃源裏，共同生活必然會引起一些矛盾，產生“爭吵”或爭論是難以避免的。事實上，夫妻間感情融洽和增進，理解加深和入微，也是通過不止一次的調節，其中有些包括有益的“爭論”所獲得的。如果夫妻間沒有一點合理的衝撞，沒有衝撞之後的適時調節而達到新的平衡，那麼夫妻生活則是淡而無味，缺乏活力的。因此，把夫妻的爭吵完全歸於“壞事”，是失之偏頗的。
那麼，夫妻間的哪方麵的爭論是有益的呢？這裏試舉幾例：
第一，是非性的爭論能提高對方的思想道德素質。
夫妻間關於大是大非的問題是應當爭論的。日常生活中大量的“小是小非”
問題，爭論也是有一定好處的。比如：有一對夫婦外出遊玩，在起點站乘車時，丈夫為照顧妻子擠著上了車，並“搶”了兩人座位，這時偏偏有個孕婦上來坐了座位。這位丈夫就同孕婦爭吵了起來，妻子勸愛人不要吵。下車後，丈夫責怪妻子說：“我辛辛苦苦為你搶了位子，你不但不坐，不幫忙同她吵，卻叫我算了。”
妻子笑笑說：“你的好心我領了。但我坐在這位子上，也不會舒服的。再說人家有孕。”丈夫開始不服氣，說妻子傻瓜，妻子就耐心開導。通過“爭論”，最後丈夫終於想通了。類似這些蘊含了道德問題的小事，生活中常會遇到。如果一方看到另一方的缺點不聲不響，從表麵看是不爭吵了，但這並不是有益的“和睦”，相反，一次糾錯的機會失去了。
夫妻思想道德素質的提高，對建立一個文明的家庭，對於教育好下一代，都會產生良好的作用，不可忽視；這種爭論是認識的“橋梁”。
第二，知識性的爭論能增加雙方的文化素養。
近年來，隨著改革開放對家庭成員文化水準要求的提高，讀書活動滲透到家庭生活，已成為日常精神生活不可缺少的一部分。這是有意義的。於是，夫妻之間常常會對一些知識性的問題發表看法，引起家庭中的“論戰”。例如在電影《女大學生宿舍》中扮演一位嫻靜文雅的女大學生的女演員，在家庭生活中卻鋒芒畢露。她喜歡讀書，她愛人也有此嗜好，倆人經常為此爭論不休，甚至麵紅耳赤，然而知識的理解卻加深了，達到了一個深層次。這樣的“爭論”，爭得了知識，比不懂裝懂的寧靜和沒有探討氣氛的平靜要有價值得多。
可以預見，這種知識性的爭論隨著家庭文化素質的逐步提高，會增加它的廣度和深度，你能說這種爭論無益嗎？
第三，方法性的爭論能增強雙方的處事能力。
夫妻共同生活，有一個適應、融合過程。各人的持家方法不可能完全趨於一致，這就需要重新組合。由於我們現在家務生活社會化、現代化水平不高，仍然是以家庭自我完成為主，因此要提高單方的家務處理效益，選擇優良的方法是必要的。在家務處理上，夫妻有時對完成一件事會有不同的方法，既然有兩種方法可以同樣處理一件事情，那麼很可能是其中一種方法勝於另一種方法。如果通過爭論，權衡利弊，選擇最佳方法，就可以增強雙方的處理能力。對費時費力且產生效果一般的方法予以默認，豈不浪費時間？