⑦間接回答
有些場合，對方常提出一些十分敏感的問題，用以刺探你真正的意圖，或故意提出挑釁性問題以達到詰問、刁難的目的。對這樣的問題，間接的機智的回答，能收到很好的效果。
20世紀30年代丘吉爾訪問美國時，一位反對他的美國女議員對他說：“如果我是您的妻子，我會在您的咖啡裏下毒藥的。”
丘吉爾狡黠地一笑，答道：“如果我是您的丈夫，我會喝下那杯咖啡的。”
還是這個丘吉爾，多次發表演說，力主與前蘇聯聯合抵抗德軍，一位記者問他為什麼替斯大林講好話？
他說：“假如希特勒侵犯地獄，我也會在下院為閻王講話的。”
丘吉爾並不直接亮明自己的觀點，而是用幽默含蓄的表達方式，把自己的觀點寓於其中，讓對方去品味。
（2）巧妙的插話技巧
一個傾聽能手在傾聽過程中如何插話，才有助於達到最佳的傾聽效果呢？
根據不同對象可采取不同的方法。一般的方法有以下幾種：
①當對方在同你談某事，因擔心你可能對此不感興趣。
顯露出猶豫、為難的神情時，你可以趁機說一兩句安慰的話
“你能談談那件事嗎？我不十分了解。”
“請你繼續說。”
“我對此也是十分有興趣的。”
此時你說的話是為了表明一個意思：我很願意聽你的敘說，不論你說得怎樣，說的是什麼。以消除對方的顧慮。堅定他傾訴的信心。
②當對方由於心煩、憤怒等原因。
在敘述中不能控製自己的感情時，你可用一兩句話來疏導
“你一定感到很氣憤。”
“你似乎有些心煩。”
“你心裏很難受嗎？”
說這些話後，對方可能會發泄一番，或哭或罵都不足為奇。因為，這些話的目的就是把對方中心鬱結的一股異常情感“誘導”出來，當對方發泄一番後，會感到輕鬆、解脫，從而能夠從容地完成對問題的敘述。
值得注意的是，說這些話時不要陷入盲目安慰的誤區。不應對他人的話做出判斷、評價，說一些諸如‘你是對的”、“他不是這樣”一類的話。你的責任不過是順應對方的情緒，為他架設一條“輸導管”，而不應該“火上澆油”，強化他的抑鬱情緒。
③當對方在敘述時急切地想讓你理解他的談話內容時，你可以用一兩句話來“綜述”對方話中的含意
“你是說……”
“你的意見是……”
“你想說的是這個意思吧……”
這樣的綜述既能及時地驗證你對對方談話內容的理解程度。加深對其的印象，又能讓對方感到你的誠意，並能幫助你隨時糾正理解中的偏差。
以上三種傾聽中的談話方法都有一個共同的特點，即不對對方的談話內容發表判斷、評論，不對對方的情感做出是與否的表示，始終處於一種中性的態度上。切記，有時在非語言傳遞的信息中你可以流露出你的立場，但在語言中切不可流露，這是很重要的。如果你試圖超越這個界限，就有陷入傾聽誤區的危險，從而使一場談話失去了方向和意義。
（3）怎樣勸架才有效
人們在生活中難免會發生各種各樣的矛盾，有時還因矛盾激化而吵架。這時，就很需要旁人及時勸架。
麵對那些憤激的吵架者，怎樣勸架才有效，是要講究點說話藝術的。
①了解情況。
盲且勸架，講不到點子上，非但無效，還會引起當事人的反感：“不了解情況，瞎說什麼？”勸架前先側耳細聽，弄清情況再講話，效果就很好。對原因複雜的吵架，要從正麵、側麵盡可能詳盡地把情況摸清，力求把勸架的話說到當事人的心坎上。
②要分清主次。
吵架雙方有主次之分，勸架不能平均使用力量，對措詞激烈、吵得過分的一方要重點做工作，這樣才比較容易平息糾紛。
③要客觀公正。
勸架要分清是非，不能無原則地“和稀泥”，不分是非各打五十大板，以為“一隻碗不響，兩隻碗丁當”，籠統地對雙方都作批評，這不能使人心服。
④要風趣幽默。
吵架時，雙方臉紅脖子粗，氣氛緊張。這時，用一兩句風趣幽默的話，就像清涼油、潤滑劑，可以“降溫”和“放鬆”。
⑤要婉轉批評。
人在吵架時火氣大，耳中聽不進勸告，因此，勸架時不要糾纏於吵架人的某些過激言詞，要多用委婉語，注意不觸及當事人的忌諱。一般情況下盡量不用激烈尖銳的語句，免避火上澆油。當然，在特殊情況下，如吵架雙方矛盾白熱化、動起武來時，就要用高聲斷喝，使當事人震驚。
（4）拒絕的技巧
當我們想拒絕別人時，心裏總是想：“不，不行，不能這樣做，不能答應！”等等，可是，嘴上卻含糊不清地說：“這個……好吧……可是……”
這種口是心非的作法，一方麵是怕得罪人；另一方麵，過於直率地拒絕每一個問題，永遠說“不”，也不利於待人接物。那麼，如何說“不”呢？
①用沉默表示。
當別人問：“你喜歡阿蘭？德隆嗎？”你心裏並不喜歡，這時，你可以不表態，或者一笑置之，別人即會明白。
一位不大熟識的朋友邀請你參加晚會，送來請貼，你可以不予回複。這本身就說明，你不願參加這樣的活動。