4.孩子要為自己的行為負責
人總是要為自己的行為負責的，好的行為負“好”責，壞的行為擔“壞”責。這個“好”與“壞”，通常就是我們所說的“獎”與“罰”。
從孩子出生的那一刻起，責任就如影隨形，伴隨人的一生直至終老，每個人對自己、對家庭、對社會都有著一份不可推卸的責任。對責任的理解通常可以分為兩種：一是指分內應做的事，如職責、崗位責任等；二是指沒有做好自己的工作，而應承擔的不利後果或強製性義務。人隻有有了責任心和責任感才能把事情做好，所以，家長從小培養孩子的責任心至關重要，教育孩子要為自己的行為負責。
梁啟超說：“凡屬我受過他好處的人，我對於他便有了責任；凡屬我應該做的事，而且力量上能夠做到的，我對於這件事便有了責任；凡屬於我自己打主意要做的一件事，便是自己對於自己加一層責任。”
如今的很多家長恰恰忽視了孩子的責任心的培養，當孩子遇到一些事情的時候，家長總喜歡越俎代庖，怕孩子累，怕孩子苦，怕孩子做不好，疑慮種種。家長這樣做的結果，使孩子失去了培養責任心的機會，本應屬於孩子自己的事反倒成了父母的責任。
責任心是孩子做人、成人的基礎，也是做事情的標準之一，沒有責任心就不可能認真去做事。因此，要培養孩子的責任感，家規必須讓他們養成對自己的行為負責的習慣。我們每個人都會犯錯誤，別說是小孩子，即使是長大成人了，也還是會犯一些錯誤。人無完人，犯錯誤本身是正常的，在成長的道路上，家長要允許孩子犯錯誤，但有一條原則我們應該堅持：孩子必須為所犯的錯誤承擔代價！而不是讓父母來埋單。
為什麼有的孩子同樣的錯誤可以一而再、再而三地犯，是他不長記性嗎？不是，是他沒有為錯誤承擔過後果。俗話說：“吃一塹，長一智。”孩子由於年幼，好奇心強，自律性差，經常會造成一些過失和麻煩，這毫不奇怪。
如孩子總是丟三落四，一塊橡皮用兩天就沒了，家長根本不當一回事，值不了幾個錢，幹脆一次性買一盒，孩子更不會在意，反正這麼多，丟了還會有新的，總是改不掉這毛病。盡管這不是孩子主觀上的錯誤，客觀上也有保管不當之責，家長可告知結果，並告訴孩子，如果再犯，不會總是遷就他，想買就買，要讓他知道，沒有新橡皮會給自己帶來學習上的不便，這樣就會引起孩子的注意。
若父母總是為孩子的錯誤承擔責任，孩子怎麼可能有責任心？細想一下，正是父母剝奪了孩子履行責任的機會。對自己負責，就是讓孩子處理自己的事情，並承擔其後果，這個後果未必都是壞的，也有好的，就像獎勤罰懶一樣。這樣做的目的就是要克服孩子的依賴性，培養獨立性，也就是讓孩子獨立思考問題、獨立解決問題、獨立去處理自己應做的事。
案 例
小力家與小毛家是鄰居，兩個五六歲的小夥伴經常你來我往。這天小力從小毛家回來，就嚷嚷要媽媽買機關槍，原來小毛新買了一支玩具槍，打起來特帶勁，像真槍一樣。因為家裏已經有幾支玩具槍了，小力幾次纏著媽媽買，媽媽都沒有答應。
不過小力想到了一個好主意，他知道小毛喜歡自己的遙控汽車，就跟小毛商量，用汽車換機關槍，小毛當然很高興，並馬上回家把槍取來。雖然媽媽知道遙控汽車比機關槍貴得多，但是沒有阻止。可是玩過兩天後，小力就覺得槍沒意思，有點後悔了，覺得還是小汽車更好玩。於是他又想著和小毛換回來，可是這次小毛說什麼也不肯同意了。
兩個小夥伴為此事還吵了起來，兩個小家夥好幾天都不在一起玩，小力更是越發地想自己的小汽車了，還怪媽媽沒有阻止自己換玩具，最後他還讓媽媽去跟小毛商量下，看著悶悶不樂的小力，媽媽有點不忍心，就去找小毛商量，小毛還是不同意，並說小力說話不算數，以後不跟他玩了。
回到家裏，媽媽安慰小力：“這事就算了吧，換玩具是你自願的，你要為你的行為負責呀！”小力一聽小汽車沒有希望再換回來，頓時哭了起來，竟然躲到屋子裏不肯出來，任媽媽怎麼敲門就是不開，直到媽媽承諾第二天給他買一個新的遙控汽車，這才停止了哭泣，將房門打開。
東子給家長的建議
（1）孩子沒說做不了，家長別代勞
記憶中，在我兒時那個年代，也許是孩子多的緣故，我們不但要自己照顧自己，還要分擔家務。然而，世事在變遷，現在的孩子有幾人能做家務，照顧家人的，他們的生活起居都由家長幫著料理。所以，孩子對自己的行為根本不會考慮後果，因為所有的後果，家長都能擔著，便愈發地有恃無恐。
家長應該遵循自然法則，不要總是按著大人的想法和意願來撫育孩子，當孩子有了自己想做的想法時，家長應給予支持，並為其提供方便，而不要怕孩子做不好或覺得不安全而剝奪這個機會。從孩子會爬開始就喜歡到處動，家長往往怕孩子摔倒，弄髒床，怕觸電源等而控製這種行為，經常將其抱在懷裏不讓孩子亂動。人不能因噎廢食，這樣做反而對孩子的成長不利，家長應該做的是為孩子創造一個安全的環境，讓孩子盡情地爬行，孩子自己多運動，對他們長身體非常有好處。
隨著孩子慢慢長大，一些基本的生活技能，家長都得讓孩子自己來完成，家長最初可以幫助做，漸漸地應該隻是指導與輔助孩子，到最後徹底放手讓孩子來做，這是一個漸進的過程，每項都需要家長有耐心，讓孩子慢慢適應，而不是一蹴而就的事。
在美國，有一個孩子叫威爾遜，他是一個馬虎的男孩子，經常丟三落四。有一天他回到家，高興地對媽媽說：“媽媽，我們明天要去夏令營！”
媽媽說：“哦，是嗎？那你要把東西帶好呀！”
男孩說：“放心吧，我自己來收拾，一定能準備好的。”
媽媽看到兒子開始把衣服、鞋子、水壺等東西收拾起來，當他收拾好了，他讓媽媽來看，以表示自己很能幹。媽媽過來一看，發現兒子沒有準備手電，而且衣服帶的也不夠。但是媽媽很有智慧，她隻是提醒了下孩子：“兒子，夏令營可是有晚上的活動，而且可能出去會涼一點。你自己再考慮考慮帶的東西夠不夠。”兒子信心滿滿地說：“你放心吧，我全都準備好啦！”媽媽不說話了。
兒子走了，過了幾天從夏令營回來了。媽媽問兒子：“玩得怎麼樣？夏令營過得開心嗎？”兒子說：“挺開心的，可就是衣服帶得不夠，凍得夠嗆。真沒想到山裏麵這麼冷！我還忘了帶手電，想跟別人借，可是別人都得用，我就隻好跌跌撞撞的，差一點兒出麻煩。”
媽媽說：“是嗎？這可以說是個教訓呀，以後如果再有這樣的活動你應該知道怎麼辦了吧？”
兒子說：“以後我再出去活動就要像爸爸一樣先列一個清單，好好想想，再問問別人，到底需要什麼東西，要準備充分一些才對。”
聽到孩子這樣說話，作為父母，你難道不感到欣慰嗎？
讓孩子自己承受行為過失或者錯誤所造成的後果，感受因此產生的不愉快甚至痛苦的心理懲罰。當孩子在行為上發生過失或者犯了錯誤時，父母不給孩子過多的批評，而是讓孩子自己承受行為過失或者錯誤直接造成的後果，使孩子在承受後果的同時感受到不愉快甚至是痛苦的心理懲罰，從而引起孩子的自我悔恨，自覺彌補過失，糾正錯誤。