6月1日
我很想做個調查，問問大家，在自己周圍有多少情侶是國內遠距離戀愛，又有多少情侶是國內和國外遠距離戀愛。就我個人而言，真的有太多了。國內遠距離戀愛的就不說了，就拿分居兩國的來說，我是一個比較內向的人，外加劉先生的關係（鼇拜說女人如豬，圈養最好），這幾年接觸的人無論男女都屈指可數，同學之間也疏於聯係，偶爾能夠在QQ上說上幾句話的都不多，常聯係的更是屈指可數。可是，就我連這麼小的生活圈，在圈裏除我之外都有兩個女同學的另一半長期呆在國外，一個老公在越南，一個男友在多哥，而我的劉先生，在加納。
老公在越南的那一個，還比較近，她本來就在祖國的西南邊，所以兩個人來去探望都很方便，而且越南政治局勢什麼的都還算安定，相比之下要好得多。可是加納，雖然說是親美派國家，政局穩定，而且華人在那裏一向比較受尊重，可是最近中國的山西人在那裏非法挖金並開槍打死加納警察的事，使得最近中國人在那裏頗受排擠。而多哥更是朝野爭奪激烈，財政困難，與歐盟、世行的關係又惡劣，根本不安全。況且兩國都在非洲，來去一趟的機票就要幾萬元，簽證也不容易批下來，這就讓我們這些守候在國內翹首相盼，眼巴巴等候歸期的女人們，又多出了許許多多別的女人根本無需有的操心和辛酸。
我相信在大街上隨便拉著一個人一問，在他（她）第一次接觸愛情或看見愛情這個詞語時，他（她）的聯想一定是美好的，或者就算不美好，那也隻是曆代故事或名家著作中的男女主角的悲慘境遇，根本不會聯想到互相抱怨，相隔半個地球的兩個人在苦等著歸期，而且，要麵臨一個正在對月思人，另一個卻要頂著烈日的尷尬。我們，就是這樣。
驀地想起“天涯共此時”，真正覺得了在距離太過遙遠的時候，語言是多麼的蒼白無力。剛剛才跟劉先生通電話，他睡完午覺正在去工地的路上，而我這邊已經是晚上十點半。
關燈躺下，準備睡覺。一抹明亮的月光穿過窗戶，將我放在被窩外的手臂，塗摸得潔白而細膩，在黑暗裏熠熠生輝。去尋找那光的來源，隻見窗戶上掛著一團冷光，像是長滿無數狹長翅膀的的怪獸。從床頭櫃上摸到眼鏡帶上，遙遠的天邊，窗戶的一角，掛著半輪皎潔的月亮，窗戶上規則的木條，被映照得清晰可見，吊在一旁的窗簾成了一抹黑影。我撫摸著自己潔白的手臂，又從被窩裏試探著伸出自己消瘦的腿，一絲清涼透徹心脾，然後我看見自己的肌膚，隻要一裸露在月光裏，馬上就會被塗抹上珠光般的顏色，在黑暗裏分外閃耀。
這個自己並不會發光而名字裏卻帶著一個“亮”的星球，果然是有著她獨特的魅力。也難怪那些文人墨客要忍不住讚頌她。最喜李商隱和李煜的那兩句，“曉鏡但愁雲鬢改，夜吟應覺月光寒”，“無言獨上西樓，月如鉤，寂寞梧桐深院鎖清秋”。
就在這樣靜謐而美好的夜晚，就在這樣沉甸甸的思念裏，我睜著一雙大眼睛，毫無睡意。望著皎潔的月，想著此刻的劉先生，他正頂著烈日和高溫坐在趕往工地的車上，緊皺眉頭為工作操心。真的，我們的距離已經遠到連思念，都不能在同一時間進行，這愛情之樹，不知道我們還剩下什麼可以用來澆灌？
桌上花瓶裏的野花，已經好幾天沒有過問，卻仍然燦爛。捏捏花莖，仍然鮮活而堅硬，本打算去換一下水，拿起花瓶才發現，瓶中的水已經被它們吮吸殆盡。重又為她們灌滿清水，我禁不住對這並不張揚的生命，產生了新的喜愛還有敬意。或許有些遠距離的愛情，就如同這野花一樣平凡，在盛開的路上會突然遇上折挫和磨難，可是即便如此，即便他們的愛情之花會像這野花一樣，有一天會被突然攔腰折斷，我也希望他們能夠像這野花一樣，繼續努力的吮吸著養分，昂揚著盛開在彼此心田。
分離，無論多遠都隻是暫時的，距離多遙遠都並不是永遠不可改變，與現在社會上那些近在咫尺卻各懷鬼胎的情侶相比，我們這些遠距離戀愛的女人們，雖然日子難熬點，但更幸運，我相信。
小朋友們節日快樂！
6月2日
他問我：“為什麼？為什麼有些女人說，寧願坐在寶馬裏哭也不願坐在自行車上笑？寧願在豪宅裏傷感也不願在狹窄的房間裏歡笑？”
他問我：“為什麼？為什麼一套房子就將我逼到了這種地方，而有些人卻希望房價漲得越高越好？”
他問我：“為什麼？為什麼這個社會會變成現在這個樣子，窮的窮死富的富得流油，我真是恨這個社會啊！”
……
聽到他說這些，我很擔心，可又不知道怎麼去激勵或者安慰。老實說我也好想問這個社會：“你到底是怎麼了，我的身材和臉蛋並不比誰差，為什麼別人犧牲色相就可以大紅大紫，坐幾百萬的香車提幾十萬的包包？而我安分守己卻要受苦受窮？”但是問這些有用嗎？其實在聽到他第一個問題的時候我很憤怒，我問他：“老公，是我嗎？是我說了這樣的話嗎？是我做了這樣的選擇嗎？是嗎？是你的老婆嗎？還是你喜歡那個說這句話的女孩，卻苦於沒有別墅寶馬？”
可是，當他說出接下來的問題時，我知道他並不是在抱怨我，而是他可能在工作上遇到了什麼困擾，現在情緒比較低落，有點憤世嫉俗。我問他最近看了什麼，他說看了壹周立波秀，我沉默著等他說完，然後掛掉電話。我真的好想幫他，好想。怕他在忙就沒再給他打電話過去，可是給他留了一段話：
“老公，世界，已經是這樣了，我們作為十三億分之一，或許隻有先適應，才能找到出路。在你現在這個階段，想要有利於自己，最好看看安東尼羅賓的演講，不要去看周立波說的那些。他說的雖然是很現實的社會問題，可是這些問題並不是一兩個人可以立刻改變的，那是供有錢人消遣的節目，你看了，隻會讓自己更難過。我知道你不容易，一個人在那麼艱苦的條件下打拚，不如意的事情太多，但自古英雄豪傑中，憤世嫉俗一味抱怨能成大事者少，要切記。都說苦難讓人成長，如果在困難中我們真的成長了，那苦難也是值得的，但如果經曆了苦難卻沒有收獲到什麼，那不就是得不嚐失嗎？老公，你那麼聰明，自然不用我多說什麼。我隻想你記住，無論你經曆什麼，我都會在你身後，不離不棄。”
寫完我沉默了，不知道劉先生，什麼時候才能看到我在QQ上給他的這些留言（那邊的信號太差，很少有網）。可是不管怎樣，我都希望我能成為他精神上的依傍，在他情緒低落的時候，給他一個停靠的港灣，讓他重拾信心積極的麵對生活中的一切挑戰。自從辭職以來，我一直很感謝他給我這樣一個安全的港灣，讓我避世逍遙，幹自己喜歡的事情，如果可以，我真的希望自己也能給他力量。
說真的，從認識他到現在，在生活中和工作中，他真的一直都好堅強也好努力，我相信不管懷著什麼樣夢想，上帝也好社會也好，都一定不忍心讓他失望。
老公，我相信你。
6月3日
陪小侄子看海澤王，他突然問我：“姑姑，你覺得什麼最不可靠？”
我想了半天，什麼也說不出來，就反問他，他沉默了很久，說承諾啊。我問他為什麼，他說：“大人們才不會像路飛那樣，答應的事情都做到呢。”我用狐疑而難過的樣子看著他，心緒，卻飄到了好遠好遠。
其實我根本就不想去回憶也不想去在乎那些承諾，哪怕有些其實根本就簡單得隻是舉手之勞，很明顯，最後也都是竹籃打水一場空。四年，我從一個認真的孩子，充滿歡喜的望著那一串串包裹著一個個承諾的彩虹泡泡，成長到到對它熟視無睹，再到深惡痛絕根本不想再見。因此我也變成了一個幹癟癟並且無趣的人，對某一部分生活，沒了期待，沒有了向往。一聽到他說“等我什麼什麼時候，我一定要怎麼怎麼樣”就恨不得馬上大叫“Shut up！”，其實，我也確實想盡了辦法，不讓他將那些夢幻的文字繼續說下去。如今，他也真的很少會對我說這些了。
可不正是這樣嗎？承諾，不僅僅不可靠，甚至根本就是個笑話，興高采烈的聽完就忘記最好。我的無知，是在於我根本不想聽這樣的笑話，我們之間的話題，開始變得越來越少，接到電話不知道說什麼好，沉默著，沉默著，思念變得空洞無依，飄渺無力。相信他，也有與我一樣困惑。堅定不移的信念，再也不是因為自己真的有多堅定，而是已經習慣，我的貢獻可能僅僅就在於，沒有想過去改。
“等待……也許並不容易；傷害……卻輕而易舉。”
不知道有多少人有過這樣的感覺，明明很晚了，明明已經躺下，明明困得眼睛都睜不開，卻突然覺得很孤單，腦中全都閃動著生活中各種各樣的畫麵。想要一個擁抱，想要有人可以說說話，想要訴訴衷腸倒倒苦水，可是身邊卻空無一人。摸到枕頭下麵的手機，將電話薄翻來翻去，最後還是撥通了他的號碼。他語氣冰冷堅硬，說在開車，讓我睡。我問，可不可以等他到了再給我打電話，他很嚴厲的重複了兩遍，說：“為什麼一定要今天打？！明天打不行！”我沒說什麼，我還可以說什麼？
突然很想念，曾經那些身邊的朋友，她們，成了我懷舊的歲月裏最美好的風景。這些女孩，有的，是兒時的兩小無猜的玩伴，小時候時候放學了，連家都不分你我，想去哪一邊就去哪一邊，如今哪怕多年不見，一見麵仍會豪不遲疑的擁抱彼此；有的，會穿我的衣服，在我麵前不顧形象的哈哈大笑，偶爾讚美我又偶爾奚落我，不分地點不分時間不分場合的叫我老婆，多少年以後，看見她QQ的那一欄，我，還是她的老婆；有的，會帶我到她們家給我做我喜歡吃的菜，晚上將自己的老公趕去沙發上，我和她則獨霸她們新房裏唯一的一張床；有的，會拖著我一起逛超市，從一樓到三樓，再又從三樓到一樓，最後提著大包小包的零食和衛生紙，來到超市外麵的沙縣小吃用兩個勺子共吃一碗混沌，用自己的勺子將混沌喂到我嘴裏；有的，會約我去熟知的那家小飯店，然後兩個人AA製，大塊耳朵的共吃一盤大盤雞，或者一份可以永遠加魚的片片魚火鍋；有的，會為了我打電話給她千裏之外的妹妹，讓她給我買一套和她一模一樣的睡衣，幾天後我們再坐公交車去老遠的地方取，隻因為，我喜歡；有的，會陪同我去報垃圾的旅行社，坐幾天幾夜的大巴車，曆經磨難去逛雨夜的南京夫子廟和雨後的西湖、烏鎮，卻沒有怨言；有的……
可是，走過時間的洪流，我卻與她們漸行漸遠，兩小無猜的，已經嫁到千裏之外，結婚那天本是周末，按理完全可以趕回來，卻因為沒人通知錯過；叫我老婆的，兒子已經一歲多，可是我卻沒有時間，沒去參加他們的婚禮，沒有去看看她的寶貝；和我睡一張床給我做我最喜歡吃的菜的，她的婚禮我卻沒能湊上自己的份子錢；陪著我上上下下逛超市跟我合吃一碗混沌的，我們已經兩年沒見；和我一起度過快樂時光去小餐館打牙祭的，我已經一年多沒有給她打電話；讓自己妹妹給我買漂亮睡衣的，雖然常常打電話，可我已經忘了她的生日；陪我一起去旅行的，我們的電話變得那麼官方……
這些年，我到底在想些什麼做些什麼，現在的我，哪怕是沒有上班，也仍然要聽話的被他圈著，哪兒也不可以去，不管我有多想去見見我的那些老朋友，雖然我知道就算不見，我們之間的情感也不會改變什麼。我的心裏，全都背負著他對我的使命，背負著他對我所有的希望，丟失了自己的生活和應有的朋友，還有快樂。可是，我又從他這裏獲得了什麼？！不信任？質疑？苛責？忽視？愛？我從來都沒有想要退出，甚至都沒有想這樣去做到底值不值得。
我知道，這些懂我的朋友，都能理解我，原諒我，可我自己卻不能原諒自己。在這樣孤獨的夜晚才將她們想起，惦記，我還能期待她們，為自己做些什麼呢？我恨我自己，我哭了，哭得那樣傷心，那樣忘乎所以，翻著號碼給尚有號碼的幾個朋友發去信息，說：“想念你……”。
劉先生打電話過來，說對不起。我這時才明白，他以前說的都沒錯。原來“對不起”，對受害者來講真的是毫無用處，它僅僅隻是讓傷害別人的人獲得心靈的寬慰，卻絲毫不能減少受害者心中的傷痛；原來“對不起”，才是最傷人的，這說明說這句話的那個人，承認他自己傷害了你。聽見他坦然的語氣，我沒有要原諒他，真的沒有，我是個記仇的人，這些，我不會忘記。
已經很晚很晚，朋友們都有自己的工作要做，白天已經很累了，所以現在都已經入睡。隻有兩小無猜的她（已經懷孕了，沒上班，所以還沒睡）回複我說：“不要想太多，總覺得你心事太多，讓人心疼。不是在哭吧，記得要好好愛護自己，對自己好點。”我的淚，卻流得更歡了。
今天，大家都有回我信息，都在擔心我是不是碰到什麼傷心的事，隻有跟我有著一樣睡衣的大傻瓜說，她也想我，叫我有時間就過去。
有這些朋友，是上天對我的恩賜，可是我自己卻在暴遣天物，沒有好好珍惜。好想跟她們說聲“對不起”，也好想跟她們說“謝謝你”，但更想說的是“我愛你”。
承諾，的確是最不可靠的，因為最可靠的，根本用不著承諾。
6月4日
對於一個男人來說，在這個世界上仿佛要實現任何願望，理論上隻要他肯努力肯付出，就一定會實現。無論那個願望是金錢，是權力，還是名譽。可是，也有一樣東西，是他一旦失去就永遠都不可能找回的，那就是一個女人深愛著他的那顆心。我說的那個女人，是自己。
我知道這這樣說會遭到很多人的攻擊，可是，有誰，可以來推翻它，證明是我說錯了？而且，一定不止我一個女人這樣想過。
四年，三年跟著劉先生南征北戰，一年在家等著他回來，很難計算，這四年裏我可能失去了多少。像我這樣一個讀了十幾年書還是喜歡讀書，並且喜歡思索的女人，偶爾還會野心勃勃，如果這四年我都用在了自己的身上，不管是用來學習知識還是擴展人脈還是積累經驗，那積澱出的，一定不是現在這樣的一個女人：電話大多數給自己帶來不愉快，要將自己妙曼的身材塞進弟弟肥大的舊衣服裏，穿著粉紅色人字拖在鄉間撒腿亂跑，給高高的圍牆上開得金燦燦的仙人掌的花朵拍照，循著聲音追趕各種體型和顏色的漂亮野鳥，然後摘一大捧野花，拿回來插在白瓷花瓶裏，看著它們開放就會覺得很快樂，偶爾還要失眠，邊喝紅酒邊咳嗽邊流淚邊懷舊，像一個90歲將要入土為安的老奶奶。
該死，我覺得自己選錯了，真的，我原本可以過上另一種生活，在那種生活裏不用操心什麼感情，我可以更自我，更瀟灑，沒有這麼多痛苦、傷心和絕望，更無需等待和忍耐，也不用在乎某些觀念原本不可能相同的人對自己的各種看法，總之，我的世界本可以不用這麼陰暗和悲慘，我本可以仍就是一支純潔而美麗的百合，不染纖塵。
可是，我選擇了，走上了一條布滿荊棘的坎坷的道路，逃脫不出作為一個在中華儒家文化孕育下的女子的悲戚命運，將自己的生命依附在另一個生命之上，然後受他擺布，還美其名曰愛情。哪知，這種愛情根本不公平，不存在等額的收獲。付出，不一定會被認可；付出，不一定會被珍惜；付出，不一定會有回報，這種畸形的理所當然，卻被我們自己覺得是應該的。最終，哪怕明白了，也仍然難逃圈套的束縛。
我知道劉先生在看到我說這些的時候，會說是我變了。真的，你知道嗎，我真的變了，我受夠了這種日子，受夠了這些等待這些眼淚這些委屈，還有那些無休止的追求和渴望，如果我能左右我的心，我早就去了尼姑庵，而不是在這裏壓抑自己，再怎麼想你再怎麼委屈再怎麼恨你，也不要跟你爭執。是的，我恨你，有段時間我恨你恨到骨子裏，在電話裏再也不肯叫你老公，不肯親你，可是現在，我不恨了，我再也不恨你了，雖然我仍然不叫你不親你，可是我真的不恨了。因為我在這裏等著你回來，並不是因為你有多好，你對我有多好，而是因為我還愛你，雖然你在同事麵前的麵子，比我重要，房子比我重要，工作更比我重要。
不，不要辯解，不要說我理解錯了，更不要說房子是我們的你是為了我們的將來，問問你自己的內心就好，你關心我，真的有關心工作和房子多嗎？你自己心裏會有個答案，你自己知道就好。
四年的時間，都已經過去了，我馬上就要滿24歲，我再也不可能回到20歲重新去選擇一次。人生，也沒有什麼好後悔的，就算再走一次我可能還是會這麼去做，因為沒有人能告訴過我，愛情是什麼，可以怎麼去避免它發生。
但是，但是如果有一天我不再愛你，你一定會感覺得到，那時候，你做任何事，都不會再讓我傷心和生氣，那時候，我再也不會因為有你陪在身邊而感到安心、欣喜，那時候，多大的房子和多昂貴的車，都再也換不來我現在的青春和對你無休止的依戀，甚至像你說的變態的愛。那時，不管你是否是贏得了所有，你都輸掉了我。
我知道自己這是在做無用的威脅，越恐懼越脆弱越不自信，就會放越狠的鬼話，因為真真害怕的其實是我自己，害怕自己不被珍惜！不管怎樣，現在，還沒辦法不再愛你。
6月5日
弟弟已經回家，興致勃勃的拄著拐杖到處亂跳，茂密的頭發因為長時間沒剪，亂糟糟的向上聳立著。
爸爸說出院的之後，將他載在車的後座上，回家的路上他醜態畢露，歡呼雀躍的讚歎風和陽光的美妙。然而回到家，我看他仍然是很少出大門，基本上是被釘在電腦前和電視機前了，當然，還有床上。他一回家，我們就看著他將一張椅子和一個板凳搬放在兩個門之間，然後耀武揚威的將腳往墊有長枕的凳子上一放，然後坐在椅子上。而我們所有的人，在路過這裏遇到他的時候，都要被媽媽叮囑小心一點，然後被迫繞道而行，媽媽還為他端茶倒水，我還要為他拿筷子盛飯，關鍵是，他並沒有絲毫感恩的表情，並且理所當然的叫我給他按摩腳部。我當然沒按，我的情緒，也很快就從最開始的擔心和同情，變成了不以為然和嫌惡，一邊幫他做事，一邊惡狠狠地瞪他。
吃飯的時候，坐在裏麵的他吃得比較快，我們都還沒吃完，他杵著拐杖就往外跳，猛地一下就摔倒了。我看見媽媽的臉色都嚇變了，父親趕緊去扶他起來，而母親則迅速的放下碗筷，抽身去架著他，試圖將他一米七的軀幹攔腰抱起。終於他還是站起來了，母親心疼的嗔怪著問他這是要去哪兒，他說要去睡覺。媽媽將一整個後背放在他胸前，然後拉著他的兩隻手放在自己的肩上，說背他去房間。從這裏到他房間，要穿過廚房和大客廳，一百幾十斤，媽媽是斷然背不了的，如果兩個人一起摔了，那可就更麻煩了。見他準備往媽媽背上趴，我就友善的提醒了一句：“背的動？等下兩個都摔倒了怎麼辦？”弟弟很識趣的把手縮了回去，架到兩根拐上，爸爸趕緊上前扶著。大家都很緊張很擔心，生怕他摔到受傷的那隻腳，所以都在問。我原以為他會緩解一下大家的緊張說沒有，可是他很利索的說：“有。”
我在心裏白了他一眼，心想應該沒那麼嚴重，但什麼都沒說，也沒跟過去。後來趕到他房間又問了一遍，他的答案斬釘截鐵，還是那句。我沒辦法，以為可能真的傷到了，就對他說如果半小時後還是很痛，就再跟我說，再去醫院看，然後離開了。可是，半個小時後他睡著了，很顯然沒有任何事情發生，我狠狠的瞪了一眼睡著的他。
而且，他一直占用著家裏的那台電腦，從他回來我就再也不可能順順利利的看一場電影，流量被它占用了大半，常常任何網頁都點不開，我總懷疑他在打3D遊戲或者下載什麼東西。他還常常坐在房間叫媽媽給他倒水過去，我心裏特別不舒服，沒錯，我嫌惡他了！
是的，我嫌惡自己的弟弟，我嫌惡自己的一個摔斷了腿的弟弟，因為我希望自己是他，我希望自己也可以像這樣被重視一次，被身邊的人心甘情願的細心的照顧一次，每天都有人陪著自己，每天都將這些愛自己的人呼來喊去，每次餐桌上都有一道專門為自己炒的菜，每位親人的眼神裏都充滿疼愛和擔心，什麼也不做也不會有人責怪……
我是真的，真的好想享受這樣的待遇。覺得自己沒人心疼，沒人稀罕，不被關注，自己很在乎的人都不在乎自己，這種感覺，真的好難過。
雖然媽媽說，自己的女兒，在家住多久都不會嫌，可是心裏，總是蕩漾著異樣的情緒。那些周圍的鄰居，盯著我看的狐疑眼神，還有沒完沒了的詢問。“什麼時候回來的呀？”“要住幾天啊？”“學校現在就放假了嗎？”“哦，辭職了啊，那準備去哪兒上班呢？”是的是的是的！我辭職了，我上了大學可是現在沒有在上班，我要在家裏住他幾個月，我一個大活人我就是要閑著，你們這些人到底是要鬧哪樣啊？！可不可以就清閑的在家呆些日子啊像弟弟一樣，有一個冠冕堂皇的理由，還有人來看望？！
弟弟，我羨慕你。
6月6日
又對我大吼大叫，又掛我的電話，又說我是瘋子！
坐在這裏，我根本哭不出來，仔細想想，他曾都對我有過哪些評價：
“你對我的愛是變態的”；“你是個不成熟的女人”；“你根本不是個過日子的女人”“你這個瘋子”；“你的思想怎麼這麼奇怪”；“你怎麼這麼幼稚”；“你這個蠢女人”……
如果你是女人，請問，你能承受那幾句？
朋友早就叫我出去散散心，她剛好發消息跟我說她跟國外的老公吵架，小腹一陣陣抽搐著痛，我們這些忍受雙國生活的女人，到底是怎麼了？到底要承受多少才會幸福？我說我去你那兒吧，她說來吧。我上網一查，好遠，真的離我好遠，再查了一下機票，很便宜，就毫不猶豫的訂了機票。
劉先生曾說，我是因為身邊沒有愛情，所以才會想到友情。他還說結了婚的女人，都不會再去交什麼朋友。我沒有跟他爭執，因為沒有意義，我不知道他的這種思想是從哪裏得來的，而且我也確實是在跟他一起之後開始（哪怕那時還沒有結婚）與朋友相聚得很少。剛開始那幾年的自己，可能是覺得至少還有他，還有他的關心和照顧，所以忽視了朋友，可是現在，他越來越冷漠，越來越挑剔，麵對著我的傷心也越來越鎮定自若，我真的覺得好孤獨好孤單。一再的堅定信念，一再的鼓勵自己，一再的去撥打他的電話，換來的卻是更多的傷心。我問自己，我到底是有多卑微，為什麼我的愛情竟然變得如此荒謬。
不管怎樣，不管是不是像他說的那樣，我是因為身邊沒有愛情，才會去尋找友情的安撫，隻知道此時的自己，真的很想要和一個自己喜歡的朋友聚聚，跟她來一個緊緊的擁抱，跟她坐在一起吃個自己喜歡的菜，然後喝個亂醉抱頭狠狠的痛哭一場。之後，再慢慢的重拾生活的勇氣，牽手看一樣的風景，想自己心裏的那個人。
跟她說機票已經訂好了，她說她會到機場接我，而且還可以帶我到越南去轉轉，車費很便宜，而且她老公在那邊，很安全。我說好。距那個日子還有幾天，明天回鄂州，然後去之前所在的學校把工資結了，休息一段時間就可以出發。
我知道這件事情沒有跟他商量，到時候他知道了一定會很生氣，不知道又將是怎樣的勃然大怒，然後我又會怎樣的去選擇和決定。可是，已經這樣了，不是說我是個瘋子嗎，是的，我是個瘋子，我就瘋一次，去遠遠的地方會一個命運與我相似的朋友，和她一起進行一次慰藉心靈的旅行！
6月7日
雖然昨晚很晚才睡，但是今天還是起了個大早。要回鄂州了，我抱著諾大的背包，一次次換車，家，也離得越來越遠。可是，隨著距離的拉長，我心中的不舍，也迅速的膨脹起來。
每次離開家，小侄子都會哭，他那紅著眼睛的樣子，在腦海裏揮之不去，讓我既心疼又不舍，也覺得幸福。他爸爸說是我收買了他的心，他和他媽媽走的時候他都不會哭。媽媽說小侄子是真喜歡我，每天晚上總是懇求著要跟我睡，雖然他已經有我心口那麼高，雖然我的床又窄又小。他其實是家裏的小霸王，爺爺的背，經常是他練拳的地方，他會毫不憐惜的把它打得“咚咚”響；作業也不喜歡做，爺爺奶奶一問，總撒謊說沒有作業；吃飯的時候眼睛盯著電視，很難塞一勺嘴裏，常常大家吃完了他的飯還剩一大半，完全涼掉，也就不了了之的被倒給豬吃了，然後又在睡覺前喊餓。可是卻很聽我的話，總是跟我談心，說自己的爺爺和別人的爺爺有哪些區別；說學校的新鮮事；一遍遍將課文讀給我聽背給我聽。我回去不到兩個星期，他就養成了很好的習慣：一回來就到我房間喊一下正在電腦前爬格子的我，我親親他的臉頰，然後他迅速的就去將作業和文具拿到我旁邊，擺在桌子上開始做。根本不用我說什麼。
他安安靜靜的在旁邊做完作業，然後再跟我說一聲，我幾乎天天檢查，他很少出錯。這時候，我會拿些水果和吃的給他，我知道他已經很餓了他很挑食，學校的飯菜基本上不吃。我剛開始回來的那幾天，他一回來就叫餓，讓他先把作業做了再吃東西他都會哭。每天帶回來的飯盒裏，都還是中午剩下的滿滿的一碗飯，問他為什麼不吃，他說太難吃，吃不下。我聞過兩次，的確是不太好，一點點那種煮得發黃的包菜或黃瓜，耷拉在一碗白飯上，讓我吃我都吃不下，更何況嬌生慣養的他。
在他吃水果的時候，我也會跟著一起吃，還放下手頭的事情，陪他看看海賊王。是全日語但配有中文字幕的那一種，他很喜歡看，大部分字他也都認識，句子太長或放得太快的時候，就會催我念給他聽。
我走的時候，叮囑他不準再打我的爸爸，也叮囑過他不可以吃學校的零食，還叮囑他回家的第一件事是喊奶奶，然後才是做作業和吃東西。他都一一答應我，然後問我：“姑姑，你什麼時候回來？”我說很快。
這還在離開的路上，我已經很想回去了。這麼聰明的孩子，這樣一直被爺爺奶奶寵著慣著的話，而且喜歡玩電腦遊戲又沒人約束，其實我有點擔心。
還有媽媽，每回一次家，都覺得她比前一次老太多，時間的殘忍，是他不分青紅皂白的在每一個人的臉上雕刻出深深的痕跡，無論這個人是好是壞。好想將她天天帶在自己的身邊，帶她去看看那些她沒去過的地方，可是現在我根本連自己都養不活，還沒有那個能力。
我走的時候媽媽說：“你一離開我身邊我就不放心。”我開玩笑說讓她用個繩子，我把係在她腰上，她說要是可以她還真願意。俗話說“兒行千裏母擔憂”，一來我不是兒子，二來我也才不過是去四五百裏之外，並沒無“千裏”，可母親，卻還是“很擔憂”。我知道，這是因為她清楚在鄂州等著我的，就隻有一個空蕩蕩的房子，我這多愁善感的性子，又不會弄吃的，她怕我一個人在那裏一傷心就不睡覺不吃不喝，拖垮了身體。我跟她說我過兩天就回，回來住到劉先生回來再走，她說好。
決定回鄂州的那天下午，突然就覺得很舍不得媽媽，她走到哪兒我跟到哪兒。她給小小的一塊青菜澆水，不讓我進去菜地，我就遠遠的看著她弓著身子，細心地一排排的澆水；她去水塘撈水草，我就跟著一起去，然後替她打撈。回家的路上，天開始下雨，她說你趕緊回去，家裏還曬有東西要收。我說爸爸不是在家嗎，我給爸爸打個電話讓他起來收一下！媽媽趕緊說：“不要打，他昨天睡得晚，讓他睡會兒，不要打擾他。”然後丟掉手中的東西開始往前跑，說東西一會兒再來拿，家裏晾曬的東西不能打濕了，要先回去收東西。我趕緊一路往家裏瘋跑，感覺用盡了平生的力氣，回去了才發現，不過就是衣服和幾簸箕茯苓。但讓我感動的，是媽媽對爸爸的愛，我總聽她數落爸爸，例如不講衛生之類的，可是，卻寧願丟下手中的東西拖著胖胖的身軀，跑遠遠的小路回家收晾曬的物品，再頂著雨折回去拿，也不願吵醒在家睡覺的，自己的愛人……
想著，心就濕了，你叫我又怎麼能夠心平氣和的訴說這個平凡又偉大的女人？
家，是永遠的港。
6月8日
才離開不到一個月，房間裏簡直像半年都沒住過人，我走的時候已經將所有的窗戶都關嚴，可黑乎乎還帶著細小閃光亮片的灰塵，還是布滿了所有的家具和家裏所有的角落，地板上，我的鞋踩上去，還會留下一個比周圍幹淨的腳印。
這就是住在靠近鋼鐵廠的壞處，不知道我這一年都吸入了多少這種東西，搞不好以後我身體的哪個部位要是出現了什麼癌症，就是它造成的。
昨天一到，放下東西就開始全副武裝，打掃衛生整整花了我三個多小時，早晨隻喝了一盒牛奶的我，餓得前胸貼後背。幹完活兒後，我煮了一大碗麵條，什麼也沒加竟然吃得幹幹淨淨。
雖然，很久沒有一個人呆在這一套房子裏了，可晚上還是睡得不錯，我換了竹片涼席，也不怎麼覺得熱。
好了，我不要再這樣左右言其他的去掩蓋心中的鬱結，從昨晚起，我心裏就一直有一件很想說的事情，可是又因為太震驚或者因為結局太轟轟烈烈或者說太過殘忍，所以不知道該怎樣去說，又該發出怎樣的感慨才符合情理。
先是聽說一個剛剛考完駕照的女人，開著車開心的載著自己的一家人上路了，結果在我們小區附近出車禍，一家三口無一幸免。這一上路，就再也沒有下路。如果光是這樣一起車禍，我肯定是不會鬱結這麼久，在因交通事故死亡連續十年居世界第一的中國，雖然汽車保有量不高，但是交通事故死亡人數占全球的比例則居高不下。據統計，在2011年全國涉及人員傷亡的道路交通事故210812起，共造成62387人死亡，也就是一天超過一百七十人死於車禍。就這個數字就可想而知，哪怕是再善良的中國人，長期生活在這種每天裏的每一個小時，都有七個人死於車禍裏的大環境裏，在麵對一起不包含自己親人在內的車禍時的麻木程度了。所以當我聽到這件事情的時候，第一反應是驚歎，然後是同情，最後就轉為思考自己的人生，提醒自己應該怎樣去避免經曆這樣的事情。然後很快它就被吃飯上廁所看病睡覺等一係列繁瑣的事情所覆蓋，我想如果不是那個“穿著白色背心的男人”，我可能很難會再次想起。
可是，買菜回家的時候，我在樓下看見“穿白色背心的男人”，他正被一個年長的男人扛在肩上，他上身的那件白背心迎風亂抖，下擺幾乎要套在他自己的頭上。他的下身一絲不掛，沒有生殖器，所以目不轉睛的注視著他我也並沒覺得尷尬或難看。我還看到他有一隻腳掉了一部分，幾乎隻剩下腳跟，他腳的下麵是一個圓圓的平盤，應該是為了方便站立。我一眼就認出了他，放慢腳步，慢悠悠的等著他與自己擦身而過，然後聽到集聚在樓下打牌的人七嘴八舌的說：
“真慘！一家三口們沒一個人活下來，一個女人考什麼駕照，踏踏實實的過日子多好。”
“這都是命！日子過得好好的，看他們一家和和美美進進出出，小孩又可愛又懂事，誰想到說沒就沒了。”
“是啊，人爭不過命，你看這一個老父親，一大把年紀了還要過來幫兒孫料理後事，怎麼受得了！”
我衝上四樓，迅速的開門跑到房間，推開窗戶看見對麵窗戶上連窗簾都沒了，房間裏都是光禿禿的床和家具，更不用說那個站在窗邊穿著白色背心“偷窺”我的男人了。這個房間對我來說，突然之間根本就變成了另一個房間，跟我之前看到的那個房間完全不同，更像是一個房間的屍體，赤裸裸的在我麵前攤開。我怎麼也沒想到，那個出車禍的家庭，竟然就是住在我窗戶對麵的那戶人家，他們就這樣突然在人間蒸發了。而穿著白色背心的男人，也並不是一個男人，隻是一尊一直被放在角落裏的舊模特。
我知道這世界上有許許多多不美好的事情，可是我真的不願意去跟它們任何聯係，我知道中國每天都有車禍發生，每天都很多很多的人在各種原因裏死去，可是我就是不願意它發生在我周圍。我難以接受它發生在我的親人、朋友、鄰居，以及所有跟我有瓜葛的人身上，那讓我想起地震後那些殘垣斷壁的廢墟裏，支離破碎的手和腳。本來，我可以完全不知道這件事，如果我沒有在那一個早晨推開窗戶去看對麵的窗戶，如果我還呆在老家沒有過來，如果我晚點去買菜錯過那個老人，如果如果如果，我就不會知道這件事，我就會很快忘掉這件事，也不會像現在這樣傷心，不會一看見對麵的窗戶，就想起那些慘烈烈的現實，就想起生命的脆弱和不堪一擊。
我知道我這是另一種意義上的“掩耳盜鈴”，根本就是企圖蒙住自己的眼睛，然後告訴自己說世界很美好，可是那些災難，並不會因為我將自己的眼睛蒙住了，就不再在這世界上發生。我太傻了，世界並沒有想象中的那麼美好，故事的結局，往往也並不會充滿喜感，而我，之所以還能夠平平安安的在這個世界上日日顧影自憐，那是我的福氣，是因為上帝給我了健康，親人們給了我依靠！
願好人，一生平安。
6月9日
離開學校已經一個多月了，再次進入這個大鐵門，我的心裏仍然充滿了別樣的心悸，有後怕也有恐懼，更多的模式壓抑。我隻想快快的領完工資走人，不想再在這裏多耽擱哪怕一分鍾，雖然，很想見見那些孩子。
太陽非常狠毒，臉上和手臂上厚厚的劣質防曬霜，在烈日的高溫下仿佛變成了一張塑料薄膜，緊緊地包穀在我的肌膚上，讓熱變得更悶熱。我沒有跟在校內碰到的任何人打招呼，而是徑直走到了學校東麵樓二樓的校長辦公室門口。門是敞開著的，正準備伸手敲門框的時候，看見裏麵有一個年輕的小夥子，拿著厚厚的一疊收據正在跟她算賬，就縮回手退出來，站在陽台上等候。
仔細端詳著這個建造得像牢籠一樣的學校，整個兒像一個巨大長方形，周邊的教學樓都是一體的，隻是在正麵留有一個不算很窄的，三層樓高的大鐵門，中間圍出的一個小小的操場上鋪滿了地磚，中間還滑稽的種著幾棵瘦瘦尖尖的小鐵杉。站在過道陰涼的地方，學生都還在上課，幾乎沒有人會看到我，可是心中的壓抑和緊張還是難以緩解。
樓道另一邊辦公室裏，教我畫畫的那位老師，突然透過窗戶微笑著向我招手，我揮手回應，看了一眼校長辦公室，確認他們還在忙就向美術老師那裏跑去。老師他還是那樣的和藹，還是那樣一臉笑的問我怎麼這段時間沒有去學畫畫。我一一解釋，並根據他的詢問，大致說了一下最近的行程安排，他很是讚許，說自己也想休息然後開始認真畫些作品了。最後相互寒暄了幾句，我就離開了他所在的辦公室，因為再多呆的話，我也不知道說些什麼好了，況且這是小學部老師的辦公室，下課後會有別的老師陸續進來，不善長與人打交道的我，到時候一些不生不熟的麵孔，招呼都不知道該怎麼打，所以提前離開反倒比較好。
再次站在校長門外的陽台上，我看見遠處四樓和三樓有三個人向我招手，一個是妞兒，一個是王主任，還有一個是皮老師，雖然各得這麼遠，他們還是認出了我。東麵樓這邊，兩個初中部的老師下二樓來打印資料，也看到了我，都雖然是男同事，可他們也伸出手掌向我的位置晃動，做著口型和我打招呼，心裏說不出的感動。在這裏呆的時間將近一年，和他們同坐一間辦公室，可是真正交流的時間也少，放假也沒有一起聚過，他們還能對我這樣熱情，真的覺得很難得。
終於看見那個年輕人快要辦完他要辦的事情，校長可能之前就看到了我，所以點名讓我進去。她表情嚴肅的怪我沒有提前給她打個電話，我沉默著什麼也沒說。一整個算工資的過程有點糾結，差不多耗了我兩個多小時，不過還好，最後基本上沒亂來，除了半年的社保錢沒有結算，其它的全部都給我了。不管怎麼說都在這裏呆了差不多一年，感情還是有的，有些事情過去就過去了，不需要再去計較什麼。結算完工資，她讓我簽字，我一簽完她就把錢數給了我。我找出錢包，在裏麵翻出三塊錢找給她，然後客氣地說：“謝謝您了，薑校長。”她也客氣說：“在這兒吃了飯再走吧？”我謝絕了，跟她說讓學生看到我不太好，她看了我一眼，讚同地說：“那好。”
我就那樣走了，頭也沒回，也沒去之前呆過的那間辦公室裏看看老同事，更沒有和學生們聚聚，聊聊天，甚至連說好帶來還給妞兒的雨傘，也還在包裏沒有拿給她。
整整一個上午，期間，隻有校長突然去開會的時候，我才得以偷偷跑到三樓我們班教室的後麵，瞄了一下我們班的學生，其它時間都花在結算工資上了。可是，就那麼一瞥，就那麼幾秒，我就看到了好多熟悉的麵孔，或吃驚或驚喜或激動或默然，他們都把腦袋轉到後麵看我。以前蠻喜歡的小胖，還從窗戶上探出半個腦袋，好想和他打招呼，好想進去和所有的孩子們一一擁抱，可是正在給他們上課的妞走到我麵前，我想把她上次借給我的雨傘從包裏掏出來還給她，可又覺得這個時間遞給她一把雨傘好像太突兀，不是很好，所以踟躕著，正在這時，我一回頭就剛好看見了校長，知道她肯定已經經開完會了，就趕緊跟妞兒說領完工資給她打電話，然後匆匆的跑了下去。沒想到之後，就再也沒有上去。所以直到走出校門，妞兒的雨傘還在我包裏，那些想念的麵孔，沒有仔細的端詳，那些同事，也沒有打上招呼，我就這樣，匆匆的完全脫離出了這所學校，或者說，永遠脫離開了所有的學校，從此，再也不是一名教師。
我知道，這個地方，我不會再回來了。
6月10日
絕口不提不是因為忘記，而是因為銘記。我不知道自己已經有多長時間，沒有提他的名字和有關他的任何事。可是經曆著同樣的異地戀的感性的女同胞們，一定了解我心中的思念和糾結，因為它們，一刻都不曾停歇。
再次回到這個亂糟糟而略顯陰暗的房間，我仿佛突然之間離他更近了，置身於這個曾經發生許多故事的舊地，很多回憶的畫麵，開始變便得更為清晰和觸手可及。房間裏，仿佛到處都是他的影子，每個地方，都充盈著他的氣息。
晚上，洗完澡躺在床上，抱著枕頭閉上自己的眼睛，仿佛感覺他正在隔壁衝澡，一會兒就會過來，將我摟緊。帶著絲絲的甜蜜入睡，然後又開始做有關他的夢，那些夢都很長很長，總不肯輕易得讓我醒過來。真的醒過來，也不會覺得惆悵。
要問我，我們還會不會像之前那樣吵架？答案是肯定的，當然吵，簡直可以說是吵得不可開交，兩個人都歇斯底裏的什麼樣的話都敢說，常常吵完架冷靜下來之後，我覺得我不像我，他覺得他不像他，兩個人都覺得自己快要瘋了，但也都知道，隻要一回到彼此身邊，就什麼都會好。
吵架的原因真的很多，比如吵架聽了他的胡言亂語，悲憤欲絕，衝動的訂了去一個同學那裏（武漢至南寧）的機票，這件事情的經過我前麵也有講過。可是後來才知道，並不是每個人都可信可靠，而且那個地方既沒有什麼秀麗的大好河山，也沒有什麼著名的人文景觀。我是在網上訂的打折機票，隻能退機場建設費和燃油費的那一百多一點兒，機票錢全部不能退，輕易的相信了別人，最後吃虧的是自己，所以心裏很是鬱悶。而這件事偏偏又沒經過他的同意，自然惹得他大發雷霆，我知道是自己錯了，也就隻好認了，忍氣吞聲的聽他一遍遍數落我衝動、沒腦子。再比如，筆記本壞了好久，哥哥那邊突然有些國外的科學家過來，這個月會一直都很忙，短時間內根本無暇顧及我，沒時間給我買電腦。而劉先生之前在網上搜索過，說要給我買一款13寸的索尼，價格是六千多，還說讓我自己去買。結果我去電腦市場上轉了幾次，沒有他說的那一款賣，而且六千多完全可以買一個很漂亮的超薄的且11寸的蘋果，沒買，他打電話回來我跟他商量，結果他卻突然說了許多莫名其妙的話，大發雷霆的數落我凶我吼我，把我弄得很傷心憤怒。雖然後來他跟我道歉我嘴巴上原諒了他，可是心裏沒有。在錢上麵，他讓我受的委屈太多太多了，多到讓我再也不想碰他的一分錢，幸而他打給我的錢，我一分也沒舍得花，回來全數交給他。生活中麵臨的這些經濟問題，自己想辦法就好了，再憋屈再難過，自己心裏知道就好了，有一天，我一定會變強大，強大到不用再受這種低級趣味的委屈。
為了緩和氛圍，我央求他答應了我一個願望，那就是在他回來的那個晚上，要完全聽令於我，不可以多說話也不可以有任何的自主行動，他不知所以然，笑著答應了。這件事，至此才算是告一段落。