換位思考的實質是對交往對象的切身關注，深入對方的內心世界。它既是一種理解，也是一種關愛。
雖然我們每個人因為性格、經曆、觀念、愛好、學識等不同，個人的需要也必然會呈現出千差萬別，但每個人的需要又有其共性。我們可以把自己放在對方的角色中來考慮自己的需要，從而推斷他人的想法。是我們了解洞察別人心理的一個入口。
一個人不管他嘴上怎麼說無所謂，我們每個人都是非常關注自己在別人心裏的價值的，我們從心底裏期望得到他人的重視、承認、尊重和讚賞。當這種心理需要得到滿足時，我們就會有一種很好的感覺，心情愉快、充滿信心；倘若這種需要總是遭到他人的忽視、否定甚至有意的剝奪時，我們不僅情緒低落、鬱鬱寡歡，有時還會因缺乏理智而出現攻擊性的言行。所以，卡耐基說：“人類本性最深的需要是渴望別人的欣賞。”詹姆斯也說：“人類本質中最殷切的需求是渴望被肯定。”
卡耐基寫了一本享譽世界的書--《人性的弱點》，他經過廣泛而深入的訪問和調查，發現人性的弱點在於每個人都希望和喜歡別人肯定、鼓勵和讚揚自己，而害怕批評、斥責和抵觸他人對自己挑毛病、潑冷水。卡耐基說：“批評、責怪就像家鴿，你放飛後，它們總會回來的。如果你我之間明天要造成一種曆經數十年、直到死亡才消失的反感。隻要輕輕吐出一句惡毒的評語就行了。”
因此，在開口說話前，先問一下自己：當我犯了過錯時，我希望別人批評我嗎？不，我希望得到原諒。當我做得不好時，我希望別人嘲笑我嗎？不，我希望得到鼓勵。當我遭到挫折時，我希望別人幸災樂禍嗎？不，我希望得到幫助。當我情緒低落時，我希望別人冷落我嗎？不，我希望得到安慰。當我總是聽不懂時，我希望別人覺得我煩嗎？不，我希望得到耐心。那麼，當人家也處在類似情景時，就做人家希望你做的事吧。
有時候自己認為正確的觀點，在別人眼裏未必如此。在考慮問題時，有時應該先卸下自己的觀點，換個角度來思考，你就會了解看待事物的方式其實不止你這一種。
一個小男孩去食品店買冰激淩。他坐在桌子旁問售貨員：“蛋卷冰激淩多少錢一個？”售貨員回答說：“75美分。”男孩開始數他手中的硬幣，然後又問小碗兒冰激淩要多少錢。售貨員極不耐煩地回答道：“65美分。”男孩買了小碗兒冰激淩，吃完後就走了。當售貨員來收空盤子時，發現盤子裏放著10美分的小費。
想想看，這時售貨員心裏想些什麼？這又會對她今後與人交往帶來什麼影響？用別人對你的方式來對待別人，是小肚雞腸；用希望別人對你的方式來對待別人，是將心比心；用別人期望的方式來對待別人，是善解人意；為對方著想，這是最樸素也是最高超的技巧。
換位思考的結果，就是雙贏。深刻的道理，往往是簡單的；而簡單的道理，真正做到了就不簡單。如果我們時時處處都能站在別人的角度思考問題，體驗他人的情感世界，我們就能融洽、友善地與人相處。
內聖外王，達者天下
莎士比亞說：“假使我們自己比於泥土，那我們就將真的成為被踐踏的泥土了。”又說：“沒有自尊心的人，即等於自卑。”在人際交往中要維護自己的尊嚴，也要維護對方的尊嚴。自尊和自大並沒有什麼關聯，隻有自卑和自大，才是聯在一起的。有人比喻說：“自卑感與自大狂，乃一手的兩麵，好似刀片，兩邊都有傷人的鋒刃。”這個鋒刃不僅傷人，還能傷自身。在與人相處的過程中最忌諱的是自作聰明，自以為英雄，好為人師。以平常心待人，不卑不亢，這是交際中的規矩。如果離開了這一點，那根本就談不到方圓了。
孟子說過：“規矩，方圓之至也。”人生的方圓就如同終生研究不完的大學問。何時該方？何時該圓？“方”與“圓”這一既對立又統一的矛盾結合體，它包含著一種為人處世的哲學，是每一個人終生都需要思索的永恒的命題。