有的時候，別人實際上已經被我們說服了，但是在他的身後卻存在龐太的力量，這個人拉住他的手，那個人扯住他的腳，因此，我們麵對的就不隻是一個人，而是很多人，這時候，我們也應該增加我們的力量，介紹好的書給他看，請他去看一部很好的電影，也可以找幾個見解和我們相同、口才比我們更好的人，和他做朋友，和他談談各種問題。這樣，雙方在想法上可能展開了拉鋸戰，就像一場“拔河比賽”。可是，正確的意見，總是會勝利的，除非你不再努力，不再堅持。
這樣做，對你自己也不是沒有好處的，可以使你本來正確的認識，更細致更豐富，可以使你對本來看得清楚的問題，看得更深刻更透徹，當然也就同時鍛煉了你的眼光、你的腦子和你的口才，增強了你說服別人的能力。
說服的話要值得聽
社會上，總有這麼一種人，對他的朋友犯錯誤感到非常的痛心。由於他們經常在一起，平時他也經常說服朋友，然而他的朋友卻不采納他的“忠言”，以致“身敗名裂”。當有人詢問時，他會慨歎地說：“我早已不知跟他說過幾千遍了，他就是不聽，我又有什麼辦法！”
當然，一個人的失敗，不應該由他人來負責。但這位先生說了“幾千遍”的“忠言”，很可能是一種“單調的重複”，沒有什麼說服力。因此，當我們跟別人談了一次之後，必須把自己說過的話再重新回憶一次，檢查一次，看在什麼地方沒有表達清楚，什麼地方強調得不夠，理由還不大充分。更重要的，是要把對方的話拿出來細細地咀嚼，把對方許多不以為然的地方，拿回來細細地推敲。要不斷虛心地反問自己：“這一點我不是已經說得非常清楚了麼，為什麼還不明白呢”？“為什麼他總是堅持己見呢”？
最初，常會覺得對方“不可理喻”、“莫名其妙”、“不可思議”……甚至因此慨歎、生氣、搖頭……但是就在這個時候，冷靜的思考，仔細的分析，反複的研究和探索，會幫我們很大忙的。
漸漸地，在苦惱和困惑中，找到了一條出路，發現我們的哪一句話引起了對方的誤會；或者，知道對方對我們的動機有所懷疑；或者，對方提出的問題，都不是主要的理由，因此他們所說的理由，都是很容易駁倒的。但是，就在這些很容易駁倒的理由的後麵，還隱藏著一個或幾個最充分最重要的理由。這個理由，他不肯說出來，或是不敢說出來。一個人常常不肯說出他的真正的理由，因為他還不信任我們。也許他不相信我們對他的真正的關心，和十足的誠意，不相信我們有替他解決疑難問題的能力，不相信我們能夠全心全意地為他著想，不相信我們能夠替他保守秘密。
隻要他還不相信我們，他就不會把他的內心秘密向我們坦白地全部托出，那麼，我們就不會明白他的用意，不會明白他的動機，我們也就無法說服他們。
從以上的情況看，我們想說服別人，首先必須具有強大的人格方麵的力量，必須有光明磊落的心胸，必須要時時都能夠為別人著想，使別人產生信賴感。倘若這樣，相信你的“忠言”是會起作用的。
不同的人不同的說服方式
社會上，有這麼一種人，一方麵隻堅信自己，不相信別人比他更聰明、更正確。另一方麵又非常缺乏自信，深怕自己的理由被別人駁倒，深怕自己的信心被別人動搖。因而不敢說出真正的理由。
他們的心裏有一種很妙的想法：“我講出來，你就駁不倒。”當然，他們對自己也並不十分坦白，他們會想出種種很漂亮的理由支持自己這樣做，但無論他怎樣說，無論他怎樣想，骨子裏麵就是因為他認為：不說出理由是最安全的。有許多人就在這種自欺欺人的“政策”之下，過了一生，做了許多不值得做的事。這種人確實是很難說服的。
說服這種人要有真誠的態度，足夠的機智，並且要去了解他的思想及內心世界。這就要靠我們平時對別人的生活多留心，熟悉各種人的思想與行為的規律，能夠深入地分析別人的內心活動。
當我們猜中別人的時候，別人可能臉紅了，可能感到非常狼狽，甚至於會惱羞成怒，把錯誤堅持到底。這種情形當然並非我們所願意看到的。
但是我們必須了解：當一個人內心堅固的堡壘一旦被人摧毀時，是可能非常震動和痛苦的。這時，我們就需要設法減輕他們的痛苦，或是使他們不覺得痛苦，反而覺得快樂。這就要靠我們有一顆至誠的心，真正能夠為別人著想，不但能夠指出他們的錯誤，而且還能為他們指出光明的前途。
還有一種人更難說服，這種人對他心中的真正的理由，不是不肯說，也不是不敢說，而是不知道，是真正不知道。
對別人的說服工作，如果你用的方法及言語很正確，對方仍然表現出茫然不解，或不以為然時，我們就要動腦筋了。這就需要我們立刻順風轉舵，改變初衷，換一個更好的方式。
大家知道同樣的一種內容，可以有千百種表達的方式和方法。同樣意思的話，可以有千百種的說法。我們要隨時反省自已：我們的話，對方能夠接受麼？是講得太深奧了，還是講得太膚淺了？是把問題提得太高了，還是把問題提得太低了？我們的話是太武斷了，還是太含蓄了？我們所用的詞彙是太文雅了，還是太粗俗了？