“我是一個有價值的人，”要深信這句話，把以往的失敗、自卑，統統扔到封塵已久的過去吧！從現在開始，你將開始新的生活。
站到對方的角度看問題
一般來說，人們都很不情願接受別人指手畫腳的命令，因為這容易激起他們的逆反心理，導致事情走向你所希望的結果的反麵。因此勸說別人最好的辦法是從對方的立場出發，將他的思路引導到你的思路上來，讓他站到你所搭建的舞台上，從而達到自己的目的。
著名的牧師約翰·古德諾在他的著作《如何把人變成黃金》中舉了這樣一個例子：
多年來，作為消遣，我常常在距家不遠的公園散步、騎馬。我很喜歡橡樹，所以每當我看見小橡樹和灌木被不小心引起的火燒死，就非常痛心，這些火不是由粗心的吸煙者引起，它們大多是那些到公園裏體驗土著人生活的遊人所引起，他們在樹下烹飪而燒著了樹。火勢有時候很猛，需要消防隊才能撲滅。
在公園邊上有一個布告牌警告說：凡引起火災的人會受到罰款甚至拘禁。
但是這個布告豎在一個人們很難看到的地方，尤其兒童更是很難看到它。雖然有一位騎馬的警察負責保護公園，但他很不盡職，火仍然常常蔓延。
有一次，我跑到一個警察那裏，告訴他有一處著火了，而且蔓延很快，我要求他通知消防隊，他卻冷淡地回答說，那不是他的事，因為不在他的管轄區域內。我急了，所以從那以後，當我騎馬出去的時候，我擔任自己委托的“單人委員會”的委員，保護公共場所。每當看見樹下著火，我非常著急。最初，我警告那些小孩子，引火可能被拘禁，我用權威的口氣，命令他們把火撲滅。如果他們拒絕，我就恫嚇他們，要將他們送到警察局——我在發泄我的反感。
結果呢？兒童們當麵服從了，滿懷反感地服從了。在我消失在山後邊時，他們重新點火。讓火燒得更旺——希望把全部樹木燒光。
這樣的事情發生多了，我慢慢教會自己多掌握一點人際關係的知識，用一點手段，一點從對方立場看事情的方法。
於是我不再下命令，我騎馬到火堆前，開始這樣說：
“孩子們，很高興吧？你們在做什麼晚餐？……當我是一個小孩子時，我也喜歡生火玩兒，我現在也還喜歡。但你們知道在這個公園裏，火是很危險的，我知道你們沒有惡意，但別的孩子們就不同了，他們看見你們生火，他們也會生一大堆火，回家的時候也不撲滅，讓火在幹葉中蔓延，傷害了樹木。如果我們再不小心，不僅這兒沒有樹了。而且，你們可能被拘下獄，所以，希望你們懂得這個道理，今後注意點。其實我很喜歡看你們玩耍，但是那很危險……
通過這種說法產生了很大效果。
它讓兒童們樂意合作，沒有怨恨，沒有反感。他們沒有被強製服從命令，他們覺得好，我也覺得好。因為我考慮了他們的觀點——他們要的是生火玩兒，而我達到了我的目的——不發生火災，不毀壞樹木。
戴爾·卡耐基也講過一個與此類似的事例：
克利夫蘭市的史坦·迪瓦克先生一天晚上下班回家，發現他的小兒子迪米躺在客廳地板上又哭又鬧。迪米明天就要開始上幼兒園，但他卻不肯去。要是在平時，史坦的反應就是把迪米趕到房間裏去，叫他最好還是決定去上幼兒園，沒有什麼好選擇的。但是今天晚上，他認識到這樣做並不太好，哪怕迪米迫於無奈最終去了，也不會有什麼好心情。
史坦坐下來想，“如果我是迪米，我為什麼會高興地去上幼兒園？”他和他太太就列出了所有迪米在幼兒園會喜歡做的事情，如用手指畫畫、唱歌、交新朋友。然後他們就采取行動。
“我們——我太太、我另一個兒子鮑勃，以及我——開始在廚房的桌子上畫指畫，我們做出興趣盎然的樣子。沒過多久，迪米就在旁邊偷看起來，然後他就要求參加。”
“不行，你必須先到幼兒園學習怎樣畫指畫。”
然後，我以他能夠聽懂的話，把我和我太太在表上列出的事項繪聲繪色地解釋給他聽——告訴他所有他會在幼兒園裏得到的樂趣。第二天早晨，我以為我是全家第一個起床的人。我走下樓來，發現迪米坐著睡在客廳的椅子裏。
“你怎麼睡在這裏呢？”“我等著去上幼兒園。我不想遲到。”他說。我們的努力奏效了，由於正確地把握了迪米的心理，上幼兒園已經成了迪米一種自發的、強烈的渴望，這是苦口婆心的勸說或威脅恐嚇所不能做到的。