我轉學了，搬家了，離開了我生活了十五年的城市。我脆弱到沒有勇氣將那個老師的猥瑣告訴任何人，包括我的爸爸，它成了我心底裏最黑暗而茁壯的一個秘密。
從此我們化友為敵
到達新城市後的很長一段時間裏，我獨來獨往。爸爸依舊忙，對一名離異多年的老記者來說，城市早已失去它的意義，在他眼裏，隻有一座城市值得他奔赴，那就是新聞發生地。
不知從哪天開始，蘇蕾蕾開始與我走得很近。或許是我開始忘記一些事情，又或許是蘇蕾蕾天生的狐臭——請你不要笑，那時候的我選擇朋友的標準，就是她必須要有明顯缺陷。唯有這樣，我才不會感到那麼自卑。
我們一起吃飯，上完體育課一起去衝涼，買可樂。有時候，我們躲在音樂教室的最後一排說悄悄話。那時候有比肥皂泡還多的夢想。我隻願與蘇蕾蕾交往，沒有人知道，其實我是帶著我與她都是有缺陷的同類人的心理接近她的。
2000年夏天，我滿頭大汗地用自行車馱著蘇蕾蕾跑遍了這座城市的每個角落，終於找到了一家我們認為是最好的激光除狐臭的醫院。手術前，我陪她坐在醫院藍色的塑料椅子上，她忽然問我，你有沒有上過手術台。
我呆了一下。1998年的那張手術台在我腦海中閃過，還有那個斯文秀氣的醫生。他在檢查完後對我爸爸說，還好，處女膜沒遭到破壞。爸爸的表情如釋重負。
我看了看蘇蕾蕾，想，兩年過去了，我可以坦然麵對以前的種種了。當時的我還想，她是我最好的朋友，值得信任的人，我應該說實話。所以我調整了一下呼吸說，有的。
其實我真傻，我不該對她說。我一直將她當作最好的朋友，是她在我最孤單最無助的時候，給了我友誼。我從沒想過她會出賣我，可是我應該想到，對一直渴望更多友誼的她來說，她是有可能出賣我的秘密，並用它去爭取友誼的。
況且，在手術以後，她不再是那個有缺陷的女孩子。
總之，當有一天，坐在我後麵的一個女同學遞過來一張字條，問我是不是曾經被人強奸過時，我像是被當頭打了一棒。我將那張字條撕得粉碎，然後微笑著回過頭，說：是蘇蕾蕾告訴你的嗎？她在撒謊！
從那一刻開始，蘇蕾蕾，我發誓與你化友為敵，形同路人。
你可以吻我，但不可以碰我
2001年的暑假又熱又長，我坐在被窗簾蒙得昏暗的房間裏，一家家學校地選。最後我將目光定格在蘭州。理由很簡單，它離我這裏很遠，而且在我們省隻招一名學生，這給了我莫大的安全感。
以我的成績，幾乎是毫無懸念地去了那裏。我刻意與以前劃清了界限，一遍遍告訴自己，楊悅月，你已經十八周歲，長大成人，你有足夠的智慧和能力努力生活，生活不過給了你一點挫折，不要被自己拖住後腿，堅強一點，勇敢一點。
我加入很多學校社團。我播音的節目逐漸紅了起來，在那個並不是人才輩出的西部學校裏，來自東部的我很快成了翹楚人物。大二時，我與冼紳開始戀愛。他是廣東人，他用粵語唱歌給我聽，用美麗的粵語說過我中意你，還有生日快樂。我尤其喜歡他說粵語時的口氣，溫柔得不像樣子。我學會的第一句粵語是你好。第二句是對不起。
有時候在蘭州街頭走著走著，我會突然感慨，冼紳，走到今天真不容易。他隻是笑，他並不理解我說這句話的真實用意。他並不知道楊悅月能夠站在2002年的蘭州街頭，跨越了多少辛酸與屈辱，淌過多少淚水。
可是那又有什麼要緊。我已經決心忘記1998年，他知不知道理不理解都不是那麼重要。重要的是漫天星光下，他會牽起我的手，像個老牌紳士那樣輕輕吻一下，然後看牢我的雙眼說，感謝上天讓我們相識。
雖然肉麻，卻讓我感覺到幸福大概就是這般模樣。
有一天晚上，或許是他認為時機成熟了，或許是情不自禁，老牌紳士吻我的時候，雙手開始遊走。當他透過衣衫即將解開我的內衣的背扣時，我忽然一抬手，狠狠地給了他一巴掌！
清脆的聲音在朦朧的夜色裏，仿佛利器劃破了布帛。
他有些蒙了。其實他是那樣容易靦腆與膽怯的小紳士，眼神裏有驚惶與問詢。他抱著我說，對不起，對不起。我的嘴巴動了一動，卻什麼都沒有說。
我該如何跟他說，在那關鍵的一瞬間，我突然想到了那個猥褻我的老男人。他肮髒的雙手，他那把蠻力，以及無數個在夢裏還在反抗的瞬間。
我才二十歲，我該如何跟我愛的男孩說起那個令人絕望的1998年。它將我的人生，斷然劃分成一半明媚，一半憂傷。這不算悲哀。最為悲哀的是，我始終在憂傷裏沉沉浮浮，一次次跌落。
生命中最悲哀的事是在遭遇不幸後失去麵對生活的能力
2006年春天，我穿著長至腳踝的大衣走在倫敦的大街上。穿過這條街，就可以回到自己居住的小公寓了，雖然沒有下雪，溫度依然很低。路邊的髒水都結冰了，走在上麵，哢嚓哢嚓像是踩著碎玻璃。我回味著剛剛在學校，從播音室裏出來的時候，Mr.Brown對我說的話：楊，你的這把聲音，無論在哪裏，都將會是最紅的一把聲音。
回到公寓，打開電腦，上網，信箱裏躺著冼紳的第52封來信。
自從2002年的那一巴掌以後，我主動與冼紳疏遠。我心裏有一種說不出道不明的悲傷與絕望。或許是我太敏感，或許是我太脆弱。一年後，我辦了休學，來到英國留學。
他堅持給我寫信，我始終沒有回複。
其實我多麼希望有那麼一天，我可以這樣給他回信：冼，你總是問我，為什麼不愛你，離開你，杳無音信。你可知道，我人生中曾經的一場噩夢，1998年，我在父親出差期間去江西度假，遭人猥褻，並被很多人重複傷害，不再相信與感激。幸好，如今我提筆給你寫信，是我已經明白，生命中最悲哀的事不是遭遇不幸，而是在遭遇不幸後失去麵對生活的能力。
最好我還能站到他麵前跟他說這段話。但是這個春天，我還在繼續冬眠。
王府井大街001號
我和安戴意氣風發地走在王府井大街上，櫥窗映射出一對中等樣貌、中等收入的都市女郎。
文/優遊
人生中第一次心靈交會
“王府井東長安街一號，東方廣場寫字樓。”我掃一眼新收到的邀請函，上麵說6月6日將舉辦一場慈善晚會。我會去的，不僅僅為了報道，更因為好友安戴曾經說過，她就在那棟大廈裏工作。
我永遠記得優等生黃翌與差生安戴如何結盟。那時我還是高一（6）班威嚴的班長，當一名麥田守望者，協助老師監督不安分分子。一天，走到安戴桌邊，發現這丫頭在慌慌張張地塞什麼東西。
什麼啊？
沒什麼。安戴羞澀地笑，她有一張異常明媚透淨的臉，和身上明黃色的短裙一樣招搖，手心上攤一個小本，赫然寫著《大話西遊3》，粗枝大葉的筆法吻合她一貫的作風。
她應該進黑名單，可安戴的一句話讓我心軟：“我喜歡紫霞，你喜歡不？”我祈求了這麼久，天上終於掉下一個知己。連上大學的堂哥都看不懂這部電影，而我如獲至寶地把碟片藏起來，一次次回放，淚流滿麵。
難得碰見知心人。
下次小心。我對這個成績排名三十多位、從不入法眼的女孩說。
在王家衛與劉鎮偉的洗禮中，我們完成了人生中第一次心靈交會，成為死黨。
我想拿錄取通知書交換這句話
死黨的含義是什麼？
比如，把從不外傳的英語私家秘籍相授，一個月後檢查學習成果，恨歎，有心殺賊，無力回天。比如，為我頂包。吃熱幹麵所以英語課遲到，安戴搶先表態：我不對，我貪吃。也許真心感動了天地，頭一遭，英語老師笑一笑說，進去吧。
長輩們憂愁地說，那女孩除了模樣俊點兒嘴巴甜點兒腦袋笨點兒外一無是處。我們偏偏這般鐵，發誓一輩子做好朋友，無論貧富、疾病、成績差異，還擊掌為盟。
直到有了那份留言。
2000年4月，同學錄開始大行其道。“你是同學羨慕的對象。”“祝你考上北大清華。”有一條稍微與眾不同，“真希望擁有安戴的美貌，黃翌的才情。”得意揚揚地拿去與安戴分享，她也興奮不已。到晚上就寢，黑暗中我收住傻笑，似乎有一把鈍刀，在身體內慢慢地銼。究竟為什麼？我不明白。
高考成績出來後，很多人上門道賀。一天，我去給班主任送謝師酒，碰見一個女同學。她隨我一道出門，一言不發。武大也是一類重點啊！我真心真意祝福她，接下來的反應始料未及。她冷冷地看著我：“黃翌！恭喜你！所有人都祝賀你考上了P大，誰在乎我們花落誰家？有句話埋在心裏很久了，我討厭你！”
是的，隨著高考一錘定音，優等生黃翌也該退下舞台了。與此同時，差生安戴卻戲劇性地獲得了普遍的同情，她以3分之差無緣大專線，選擇複讀。暑假裏尾隨安戴四處赴宴，許多同學看我踏進門檻，第一反應是驚愕，然後陌生。他們以客氣而冰冷的態度接待狀元，卻以親熱的、把酒言歡的方式對待落榜生。更有甚者，一個男同學借著酒醉，赫然拉著安戴的手說：“有句話埋在心裏很久了，我一直很喜歡很喜歡你，好好努力哦，我在大學裏等你。”
電光石火的一刹那，我想拿錄取通知書交換這句話。
長這麼大，從未有人或開玩笑或深情地對我說過這句話，難道我少女的細膩、柔情、千回百轉，都獻給了周樹人、愛因斯坦和鐵木真？
三十年河西，三十年河東
第二年，安戴考取了本省的一所大學。像是報複，一年之內，她痛痛快快換了三任男朋友。我也不甘落後，我穿ETAM的帥氣T恤，報名參加學生會，打造一個開朗、富於愛心的形象。“再造工程”似乎很成功，四年大學我得到了想要的一切，留京工作，國字頭企業，還有，男友很乖很聽話。
偏偏在2004年的春天，安戴殺來了北京。
我以為自己百煉成鋼，但男友見到安戴，一瞬間表現出來的驚豔仍然刺痛了我。我想邀請安戴與我同住，她告訴我，已經有住處了，在亮馬橋。安戴的“府邸”是座外銷公寓，保安耀武揚威地檢查我的身份證，一筆一畫地填寫18位號碼時，我忽然滿腔怒火，回想自己一個重點院校的畢業生，為了求得單位的一間地下室，低眉順眼求爺爺告奶奶。她憑什麼輕而易舉地擁有這一切？
安戴告訴我，那公寓是她男友的。他們在網上認識，會過幾次麵，就過來投奔了。我低著頭想自己與男友在冰天雪地裏如何墜入愛河，每次經過別人家的燈光，就痛楚地感覺自身的卑微。安戴說她找到工作了，公司在王府井大街001號。而我，每天上班，都得坐9字頭的遠郊車，它位於五環外。
三十年河西，三十年河東。
如今換作美貌女子安戴對她的好友滔滔不絕。我禮貌地微笑著，努力讓自己看起來波瀾不驚。可安戴的一句話，讓我最終無法保持風度：“這是家外企，試用期月薪七千。”
什麼？我尖叫起來，嗚咽裏帶著午夜最濃黑的悲涼。
工作是最後的領地
作為二十一世紀的女子，我明白有許多事上天注定不會給予公平的。身邊不乏讀到博士後的師姐，暗羨坐寶馬、大專（或中專）畢業的佳人。我們可以容忍安戴們住酒店、刷白金卡、受男人關愛、十指不沾陽春水，但有一條底線不可以被侵犯：她們憑美貌博取好工作與高薪。
工作是最後的領地。失去了這塊領地，我們再無險可守，痛失最後的尊嚴。
以後比較長的一段時間內，我被安戴拉出來當陪練，她請我吃飯，談論些工作上的棘手問題。我鄙夷地笑，一邊指點迷津，一邊不客氣地吃下日本料理。懷才不遇的人多著呢，聰明如我，領導隻肯開兩千月薪！那天告別時，一貫打車的安戴突然非要跟我坐地鐵，還說身上沒帶錢，讓我借她三百。我住一線，在換乘口下了車，她在車窗裏朝我招手。我呆呆地，隔著玻璃注視著這個在地鐵裏也衣著優雅，眉清目秀的好友。這身影沒完沒了地壓迫了我快五年。它麵無表情地昭示著成人社會的法則，努力不等於成功，外表才是最重要的。
可我不服氣。我憑什麼要服氣。
原來好朋友也會越來越相像
“我的工作地點在東長安街1號，分機請撥001。我的職位是總裁秘書。”安戴說過。
在她由普通職員坐火箭飆升到總裁秘書的奇妙旅程內，我一刻也不敢停止自己的步伐，跳了槽，惡補了法語，考進一家時尚媒體當記者，地址也位於二環內高檔寫字樓。Tnnd，終於有勇氣直麵當年的好友。
此前我不登門，不撥她的分機，盡量避免一切刺激。今天，您好，請撥分機001——“您好，這裏是××公司，請問您找哪位？”職業的、訓練有素的聲音，一聽就是前台。可又那麼熟悉，在十八歲時誘惑過一個班的男生的聲音。我呆了半天才囁嚅著問一句蠢話：“安戴，怎麼回事？”
2006年已經不流行紙質同學錄了，大家習慣在一個名叫5460的網站上勾勾搭搭。安戴吩咐我去看半年前她灌的一篇，設置了密碼的帖子——
“一直以來，總是含含混混地告訴黃翌，我所擔任的‘總裁秘書’的真正含義。在一個大公司，秘書也分為很多層級，我不幸，恰好屬於最低的那一級。
“因為不自信而引發的隱瞞，黃翌從來沒有遭遇過吧？高一時被英語老師堵在門口，因了她的存在，老師變得很好說話。除了爸媽給的樣貌，我沒什麼東西輕易得來，高考兩次才考上，化妝、買衣服，樣樣投入，才對得起男友心中的美女形象。黃翌多好，隻談一個男友，就忠心耿耿一馬平川。
“很多人都奇怪於我與黃翌的交情，其實我喜歡她的理由很簡單，就像在北京，偌大的城市有她陪著我坐地鐵。那天我和男友吵了架，借她三百塊錢想買火車票回家。當時，她在車窗外久久地站著，目送我離開。
“因了這揮手，我決定留下來。
“真的感謝，你陪我一起走過的這段歲月。”
從小到大，被許多人問過同一個問題：“你們怎麼會是好朋友？太不一樣了！”流行的版本是，才女與美女相逢，就該玩命PK，互撬男友，互拆牆腳，才不辜負各自的出身，愚蠢地敵視與嫉恨。所幸，優等生黃翌與美女安戴最終選擇了互相中和，不自覺地激勵與靠攏。
參加完慈善晚會，我和安戴意氣風發地走在王府井大街上，櫥窗映射出一對中等樣貌、中等收入的都市女郎。
原來好朋友也會越來越相像。
午夜的木偶不憂傷
原來在這場事件裏，我們都是發了瘋的木偶。
文/蕭晗
如果真的沒關係，現在想想那多好
我穿著黑色的緊身練功服，看著鏡中的自己，因為天氣幹燥，我的嘴角起了一層皮屑，用舌頭舔舔還特別疼。那是1999年的初秋，我一心要考舞蹈學院。
舞蹈房的大考開了，一個年輕柔軟的身影緩緩走過來，是田藝蓉。她遞給我一款曼秀雷敦的橙子味潤唇膏，那是十六歲的我特別想要的東西。擰開蓋子旋出唇膏抹到嘴上，清涼芬芳，嘴唇閃閃的，仿佛有了一層神秘的光。
田藝蓉微笑著說：“太晚了，今天先去吃飯吧。”我並不喜歡她這樣的殷勤，不像師生，倒像朋友。其實，她也不過二十五歲，大學剛畢業就分到我們班做了班主任，第一天起就似乎特別關照我，在食堂打飯時還給我夾菜，同學們都很詫異。
同宿舍的楊瑞坐在我床上說：“快說，你跟田老師什麼關係？她為什麼對你這麼好？”我想起田藝蓉那張標致的臉，那麼白皙，突然覺得討厭起來。誰稀罕呢？弄得很親熱的樣子，總覺得哪裏不對勁——像一場陰謀！我撇撇嘴：“我可跟她一點兒關係都沒有！”
他轉頭時我驚恐地往後退了一步
隔壁班的韓軍撐著自行車，嬉皮笑臉地叫我：“許洋洋，晚上我們一起去廣場看節目吧。”我盯著他臉上那道青色的疤，聽說是上次打群架時落下的，低聲說：“晚上還有很多功課。”他抬起手，嚇得我別過臉去，他笑起來：“你以為我會打你啊，看完節目就送你回來。”隨即把手搭上我的肩膀，壓得我不敢再出聲。
往中心廣場走的路上，韓軍買了兩份餛飩，怕被風吹涼了便擋在我麵前，催促我吃。我反感他對我的好，隻想飛快看完節目好回學校，正咬著嘴唇，廣場中央的音樂響了起來。
站在人群裏，我隻及韓軍的肩膀，當舞台上的演員紛紛出場時，我還是踮了踮腳。韓軍的手順勢扶住了我的腰，剛要躲開，突然他指著前麵十米遠的地方說：“看，田藝蓉！”
我抬眼望去，沒錯，是田藝蓉。她身邊的那個男人緊緊拉著她的手，背影卻熟悉得很。我死死盯著那個身影，心慢慢揪了起來，男人轉頭時，我還是嚇得往後退了一步，是爸爸！我想衝上去，兜頭而來的沮喪和難以置信卻讓我挪不動腳步。
有一刻我希望她永遠消失
那天晚上風一起，我凍得全身發抖。茫然地走在大街上，想起田藝蓉對我的種種，原來是這般見不得天日，一股惡心和仇恨的滋味在五髒內翻湧。還有我的父親，他在轉頭那刻的不堪，猶如一個晴天霹靂，讓我恨不得當即死去。
第二天，我接到媽媽的電話，她在電話裏聲音很微弱，我慌得屏住了呼吸，她問：“洋洋，媽媽在你心裏的地位有多高？”我強咬著嘴唇問：“媽媽，怎麼了？”媽媽哭了起來：“沒事的，媽媽想你了。周末回來給你燉湯喝。”
我懸著一顆心，不確定她是否已經知道，剛要脫口的話被生生咽了回去。
好容易熬到周末回家，媽媽一見我就哭了起來，卻一句話不說。爸爸係著圍裙在廚房裏做飯，我呆呆地看著這個身影，恍惚得很。他扭過頭說：“你媽腰椎骨質增生，躺著休息就好。”我一下想起了田藝蓉，心頭的恨被迅速激發，我擺脫不了她那張狐媚的臉，那一刻我真希望她立即死掉。
這快感並不猛烈，我需要更歇斯底裏的出口[離我想要的歇斯底裏相差甚遠]