同時，我想起了那個保險公司的工作人員，是他在我最無助時向我伸出援手，使我獲得片刻的冷靜和安慰。錦上添花莫如雪中送炭，盡管他所做的並不多，但對當時的我來說，無疑是非常有幫助的。他也和爸媽一樣，是我生命中的天使。想到此，我突然在心中做出了一個似乎不合時宜的決定：以後要常常去幫助陷入困境的人！
回到家中，我做的第一件事就是聽聖歌一一也許你不太相信，喜歡飆車、愛與人鬥氣的我居然是個信教的人。是的，我信教，但大部分時間，我相信我的智慧勝過一切。可是今天，我回家後就開始聽聖歌。在聆聽中，我產生了一種很奇妙的感覺，似乎整個房間都被一種寧靜和安詳所籠罩！
原本我以為自己這一夜肯定要徹夜失眠，母親也說今天肯定是睡不著覺了，她和我一樣有著非常嚴重的失眠頑疾，平時有一點點心事都無法入睡。可是當我一覺醒來時，竟是早上九點丨我發現母親也是剛醒來，我們異口同聲地說：“我從來沒有睡得這麼好。
這簡直是不可思議的奇跡！
我把這歸功於家人的溫暖和聖歌的安撫。準確地說，是愛。我在愛的安慰和輕撫中香甜入睡。而母親則在愛的付出中安然入眠。平時我們為什麼會常常失眠？可以說就是因為缺少交流和溝通，心中的煩躁無法放下。當然，我們能一夜安眠也證明那個男青年脫離危險了！這是令全家歡呼的好消息。
之後的幾天，我每天都去醫院看望那個男青年，他恢複得太快了，隻留下輕微擦傷的印記，又是一個不可思議的奇跡丨他在醫院住了不到一周就出院了，而他的家人和醫院都不同意他出院，我也一直無法理解他為何強烈要求出院，我還以為他無法忍受躺在病床上的無聊。但是後來他告訴我實情，他說他覺得我是個好人，不想給我添麻煩，每天那麼遠去醫院看他，不想讓我花費太多錢為他治病""""""我被男青年的話深深感動，他不但沒有恨我給他造成了如此大的傷痛，還替我著想，怕給我添麻煩。我感悟到，一是因為他生性淳樸，二是因為當一個人全心改正自己的錯誤，對別人付出完全的真誠和愛時，也必將換回別人的愛和理解。
經曆了車禍的動蕩起伏後，我在物質上雖然承受了一定的損失，可是內心卻收獲了前所未有的豐盛與感慨。我意識到人生一旦遭逢不測，萬事皆休，虛浮驕躁的無謂忙碌不是智慧的活法。我曾經行屍走肉地活著，迷茫惶恐，而現在大徹大悟了生活的真諦，每天都渴望聆聽和親近自己的心靈。
我的生活正在發生著改變，內心是從未有過的平靜，每天比以前開心多了。最奇妙的是當我像往常一樣在日記本上每天畫臉（失眠畫哭臉，睡得好畫笑臉），我發現我每天都在畫笑臉，而以前幾乎每天都是哭臉。我意識到已沒必要繼續畫臉了，因為我相信我失眠的頑疾已經不治而愈了。
漸漸地，我感覺我的心好像被誰換掉了，它慢慢由堅硬變得柔軟。每天很多情景都會讓我流淚：路邊撿垃圾的老太太、被他人扶著的盲人、公司裏打掃衛生的阿姨……要知道，以前我一直是個對任何事物都無動於衷、冷漠無情的人，甚至我的網名都叫“冷雪（血）”。
我發現我開始真正感覺到快樂，是久違童年時的那種很純粹的快樂！我也恍然大悟：過去我的內心為什麼如此糾結、如此焦慮，原來是我缺乏愛、生活迷茫失意的緣故！
抑鬱中的自我救贖
發生車禍前，我一直都不快樂，我被太多不快樂的事包圍：在單位，盡管我們部門的同事和我相處愉快，可是許多其他部門的同事都認為我看起來很陰險，他們甚至提醒我身邊的同事防範我。
我花了很多精力在工作上卻總是徒勞無益，因為不自信，因為沒有勇氣放棄""""""我必須得維係讓我痛苦、壓抑的工作。
我一直沒有停止過對愛情的幻想和追求，可是這些年來我沒有擁有過一段真正意義上的愛情，我的身邊沒有停止過男人的出現，但沒有一個是真正愛我的或我愛的。
身邊所有親密的人都認為我是個天生的說謊家，連父母家人都不相信我告訴他們的一切，我承認每句話經過我舌頭的時候就會習慣性地變成謊言。沒有人願意相信我，我也不值得被信任。
我每天的生活都看似充實一一從不會在晚上十一點以前回家。每天到了下班時間我就感覺到極度疲憊，可是我不願意早早回家，總是和那幫玩友廝混在一起，盡管我並非真心喜歡和她們相處，大家混在一起，無非是為了炫耀自己新添的世界名牌、新交的鑽石男友罷了。我承認我沒有真正的朋友，盡管每天和很多人在一起，卻總是覺得那麼孤獨。
我最熱衷三件事：聽勁爆的搖滾樂、在馬路上像表演生死時速一樣飆車、找碴兒發脾氣。
我留意到我臉的兩側隱約的斑點越來越深，眼眶似乎也要凹陷、法令紋也在加深，似乎整個臉龐正處於塌方的狀態，而我不知所措，這讓愛美如命的我要抓狂。