通過父母與孩子經常性的溝通，讓父母進入孩子的繽紛世界。
溝通交流是雙向的，目的是要孩子學會溝通，方法是父母與孩子有效溝通。
與孩子相比，父母相對更加理性，父母的溝通更應主動。
父母怎樣成功地與孩子溝通，把對孩子的情商教育落到實處？
崔華芳老師在她的枟與孩子溝通的36種好方法枠一書中，介紹了很多寶貴的經驗和方法。結合筆者自己的枟溝通協調枠方麵的多次演講，有以下一些體會。
1.以“商量”的口吻進行
溝通是人際的交流聯絡、互動互通。
溝通不是命令指示，不是強迫強製，溝通的雙方應該是平行平等的，沒有特別位差的，應該是商量商議的，甚至可以“討價還價”。不僅僅是父母與孩子的溝通交流，任何形式的溝通都應該如此。
溝通溝通，為什麼要“溝”，因為有“溝”，才需要去“溝”。
這個“溝”是什麼？差異、矛盾、糾紛、衝突、對抗。
廣義的溝，如行業溝、職業溝通、文化溝、地位溝、知識溝、信息溝、興趣溝、愛好溝、認識溝、文化溝、代溝。父母與孩子之間，也有多種形式的“溝”，通過父母與孩子的溝通交流，縮小或消除差異、矛盾。
父母和孩子之間最大的“溝”之一，是代溝，代際之間的差異，許多隔閡與矛盾也是由此產生的。父母總是“我們當年怎樣怎樣”，孩子總是用“都是現代社會了，還當年當年的，有何意義？”
對同一問題、同一現象、同一言行，父母和孩子的想法、看法迥然不同。
沒有“溝”，也需要“溝”，也需要溝通交流。
通過溝通交流，父母更加了解自己的孩子，真正認識自己的孩子，增進父母與孩子的感情，從而，孩子也更願意向父母敞開心扉。
與孩子越溝通，就越易溝通。
父母與孩子應該是能夠溝通成功的，因為孩子與父母之間沒有根本的利害衝突，沒有不可逾越的鴻溝。但是，為什麼有許多父母與孩子溝通無效呢？
原因很多，如命令指示性的、強迫強製性的等，它隻能是口服而心不服。
筆者在演講“溝通協調”時講到了溝通不成功的主要原因：
高高在上、自以為是、偏見（比無知更糟糕）、不善於傾聽、詢問不當、缺乏反饋、編碼不當、解碼有誤、缺乏信任、缺乏技巧、缺乏信息或知識、時間不夠、不良情緒、不理解他人需求、存在差距（各種差異，特別是一些“溝”）、環境不佳、氛圍不好，等等。
這些原因中，首先就是“高高在上”，溝通的理論中叫“位差”。
溝通失敗與無效的許多原因就在這“位差”。
於是，父母把自己放“低”一點是很必要的。因為父母與孩子之間存在落差，存在“溝”。父母在孩子麵前總是巍巍然的，相對而言，孩子在父母麵前是“弱勢者”，“大人和小孩”在溝通上的立場不同，溝而難通。
父母要把自己放到孩子那個平台上去。
國外有的父子之間還“稱兄道弟”，母女之間情同“姐妹”，把孩子當“哥們兒”、“姐們兒”，當朋友，孩子也會把父母當朋友。這樣，父母與孩子就非常平等，孩子會與父母無拘束地快樂地交流溝通。要知道，家庭的和諧、和睦，良善的溝通交流，都是建立在平等基石上的。
父母與孩子溝通，不能不講道理，不能一口一個“我是你老子，你就得這麼做”。這就不是溝通，不是在一個平台上，它是命令，是強迫，是強製。與孩子商量，才可能理性，用商量的口氣，孩子更能接受父母的東西。
商量的口氣多用建議，建議孩子做什麼，建議孩子不做什麼，這也是對孩子的尊重，尊重才可能溝通成功。
2.以“信息”為中心展開
在與孩子的溝通中，父母和孩子要雙向地傳遞思想、情感和信息。
這三個方麵，是交叉重疊的，哪一個傳遞起來更容易？
信息！
思想、情感，都要通過信息來傳遞。
一般講，信息可以是中性的，也可能帶有很強的思想性和感情色彩。有的西方國家，政治思想和意識形態方麵實際上是很厲害的，但是，他們不是每句話都說“資本主義如何如何好”，他們把一些意識形態的東西，放在一些看來沒有思想政治的數字、事例中，不顯山不露水地潛移默化地影響人。他們的意識形態我們不接受，但是，他們這一套教育影響人的方法，一些溝通的方法，我們是可以借鑒的。
所以，在與孩子的溝通中，每句話都是大道理、中道理、小道理，苦口婆心，費神費力，作用到底有多大？
在溝通中，父母對孩子講了很多很多，孩子到底接受了多少？
理解了多少？卻令人懷疑。
從信息傳遞的角度來說，信息傳遞是否有效，不是以發出多少信息為指標，而是以接受信息的人接受多少為標準。
於是，許多父母采用的是與孩子做遊戲、講故事、平等地討論問題、商量一些事情，甚至是向孩子請教一些事的方式來與孩子溝通，而這種溝通，主要是以“信息”為中心展開的。
在溝通中注重向孩子很好地發送信息、傾聽孩子發出的信息，對孩子發出的信息進行有效的反饋，注重語言和非語言的方式與孩子進行信息溝通。
（1）給孩子發送信息的方法
與孩子的溝通中，發送信息的時間、地點、內容都有方法和技巧。
比如，在全家人共進晚餐時，比較適合說一些大家都感到高興的事，一些大家感到新奇的見聞等。
這樣的信息，有助於食欲，有宜於消化，有利於父母和孩子的身心健康。
相反，在進餐時，就不宜傳遞一些大家都不高興的信息，特別不要在這時批評或打罵孩子。
表麵看起來這時傳遞批評性的信息孩子可能更能記住，效果更好，其實不然，可能負麵的效果更大，對孩子的身心健康沒有好處，可能搞得父母和孩子都不高興，飯也吃不好，溝通也不一定能成功。
比如，當著眾人的麵發布一些批評孩子、數落孩子的信息，“堂前訓子”，也不是好時機，這樣的結果是很傷孩子的自尊心，很傷孩子的麵子，孩子可能口頭上應允的多，心裏麵很是不高興；相反，眾人麵前多表揚孩子，而把批評孩子的時機選在悄悄的，在背地裏，給孩子麵子，這樣，溝通效果會好得多。
還可以利用節假日、孩子的生日等時間，給孩子寄一封明信片，寄到家裏，寄到孩子的學校裏都可以，雖然可以直接給孩子，但是，提前幾天寄給孩子，寫幾句祝福和鼓勵的話，孩子收到信後，不知道有多高興，甚至會一直珍藏起來。在學校，他甚至會驕傲地向別的孩子展示。
如果孩子有手機，還可以給孩子發短信傳遞信息，表示某種問候、祝福和鼓勵，或者建議。
給孩子發送信息，無論是哪一種形式，無論是哪一種時機，內容都注意，要精心準備內容。從信息論的角度講，信息有一個編碼、遞碼、解碼的過程。父母要精心編碼，孩子才可能悉心解碼，才會領會父母的良苦用心，達到溝通成功的效果。
筆者在節假日會發給許多朋友一些問候的短語，也會收到許多朋友發給我的問候短語，這是很有必要的。人與人之間，不僅僅是有了“溝”（差異、糾紛、矛盾、衝突）才去溝通，實際上，平時進行溝通，能增進感情，增進了解，增進友誼，對形成良好的人與人的和諧關係很有好處。
但是，傳遞的信息內容不好，主觀願望是良好溝通，溝通的效果也不好。比如，一些朋友發出的問候短信，後麵不落人名，大多數情況下不知道是誰問候的，有人比喻為“漆黑的、伸手不見五指的夜晚向情人眨眼送秋波，一點作用也沒有”；更有甚者，有的人轉發了別人的問候短信，人家的那個姓名都沒有改一下，就原封不動地發了過來，看了讓人哭笑不得。