別忙，我先感覺一下我自己
“放手！”“山”急切地耳語著。
武士了解，他沒有其他選擇。在那個時候，他的力量開始消失，他抓住岩石的手指也開始迸出鮮血。由於相信自己快死了，他放了手，向下落去，掉入記憶中無盡的深處。
——摘自羅伯特·費希爾《為自己出征》（又名《盔甲騎士》）
前不久，我在一個僻靜的地方上一個名為“蘇菲營”的課程。蘇菲，是土耳其等國的一種修行辦法，被視為“西亞的禪”。如果說，我們文化中的禪修，是通過靜的方式修行，那麼，蘇菲就是通過動的方式去修行，而兩種修行的目的卻是一樣的——放下小我。
隻動了一天，我便感覺累極了，於是坐在賓館的沙發上休息，這時接到了同學L的電話。L有滿腹的牢騷，在電話中，他向我聲討某某銀行，說他剛去了西歐，而有500英鎊的費用涉及某某銀行，明明是銀行的工作人員做錯了，但他們不僅不道歉，還特傲慢。
接著，他又向我聲討很多“有關部門”，說在中國做生意實在太難了。
放在以前，我會認真地聽他訴苦，然後幫他分析一下事情的緣由，但現在我不再這麼做，不僅是因為累，也因為我知道，聽別人聲討另外一個人，一般都是浪費時間。
於是，我直接打斷他說：“哥們，你說得有道理，但你這麼說的時候，我有了一個感觸，不知道該說還是不該說。”
“哦，是嗎？”他回答說，“說吧，有什麼不能說的？歡迎！”
“你怎麼變成了一個‘憤中’？”我說。
我之所以這麼說，是因為L以前是一個非常溫和而寬厚的人，他很少表達他的怨氣。現在，已35歲的他，卻變成了一個充滿憤怒的男人。
我的質疑讓他也感覺到有點驚訝，他說，難道不應該憤怒嗎？誰遭遇了像他那麼多不舒服的事，都會對銀行和很多“有關部門”生出怨氣的。
“你的怨氣主要是針對銀行和‘有關部門’嗎？”我反問他，“你不妨靜下心來問問自己，你的怨氣的主要來源是哪裏。”
在電話那頭，他靜了一會兒說：“是的，我的怨氣的主要源頭不在這裏。”
“好人”們常玩抱怨遊戲
這答案我料到了，因為我對他比較了解，明白他的怨氣主要來自家中。L是一個很會為別人考慮的人，尤其是一個很顧家的人，然而，現在我發現，無數像他這樣的“好人”到了中年和老年後會有一個特殊的心理邏輯結構，這可以稱為“怨氣形成的三部曲”：
1.活著是為了別人。
2.我已經奉獻了這麼多，你們應該為我考慮。
3.你們沒有為我考慮，所以我有滿腹怨氣。
其中的第二個環節是隱蔽的，“好人”們通常不會將它表達出來，他們無意中在玩一個遊戲——“我為你做了這麼多，我不說你就應該知道為我做什麼”，但通常別人都不會響應他們這一隱蔽的渴求，這最終會導致“好人”們的怨氣，以及伴隨著這一怨氣的自戀感——“我是多麼具有奉獻精神的好人啊，你們都欠我的”。
這種怨氣是一個逐漸積累的過程。小時候，因為怨氣不重，我們可以心平氣和地做“好人”。隨著年齡的增長，我們發現，做“好人”並不能自動帶來價值感和別人的尊重，相反別人會“對不起”自己，這令自己逐漸感到絕望，絕望到了一定地步，這種怨氣就會爆發出來。
怨氣爆發得越早越好，因為這意味著改變的契機。我發現，許多“好人”是到了30多歲後才開始爆發。這仍然算好的，如果到了五六十歲甚至七八十歲再爆發，那就很可惜了。
作為L的同學兼好友，我好像一直在等著他的怨氣發作，而這次是一個很好的機會，所以我很自然地點破了他這個隱蔽的心理遊戲。
L的這種“為了別人而活”的邏輯，在我們的文化中非常常見，因為我們將這個視為“好”，而將“為了自己而活”視為自私，視為“壞”。然而，我在心理谘詢中發現，除非一個人真正抱定“為了自己而活”這個理念，否則好的改變很難發生。
因為，“為了別人而活”，這種觀念貌似是奉獻精神，但其另一麵是“我的不幸是你導致的”，所以“好人”們在谘詢的一開始很容易將責任歸咎於他人，這也意味著推卸責任，於是成長很難發生。
一個美極了的蛻變夢
類似的故事也發生在我的一個來訪者F身上。F是一個依賴者，她的核心問題是，每當她要為人生做選擇時，她都會陷入極大的猶豫中，因為她發現，每一種選擇都會有人受傷。