18歲的時候我獨自一人去了西域，然後不分晝夜的看我喜歡的文字，捧著一張照片可以傻樂一整天……
幾乎近似荒唐的畢業，進入了塔坷拉瑪幹旁邊的一個小鎮，我以為已經找到了我的夢想。可是，原來我是個追逐煙花的孩子，以為那瞬間的無法言說的幸福遠勝夢想，所以很快辭職。
成了北漂。多年的夢碎後，很快使我變成一個邋遢的男人。神情時而萎靡時而激越無比。
安純第二次出現時，我正處在時而委靡時而激越的遊離狀態。她很高，至少比我高！眼睛漆黑。終於知道點漆是怎麼回事了。神情衝淡的時候像尊玉人，笑起來則變成甜美的天使。大抵隻有內心純真而又經曆坎坷的人，才會如此。她穿純棉白色T恤，下麵是條洗得發白的牛仔褲和一雙不知道什麼牌子的球鞋，套了一雙白色的運動襪。一頭瀑布似的長發，光澤明亮。
我在大間看見她一屁股坐我旁邊的電腦前麵。
驚訝地看了我一眼，然後再次微笑了下，開始了她的那我不知所謂的卡丁車賽跑。
我點開起點，瀏覽下自己的小說LV，可惜永遠是不看掛念，看了傷心的結局。無力感有時讓我幾近放棄，還好，到現在我至少還沒有放棄，並一直對自己說，我會成功的。
不知道是誰說過這樣一句話：如果光腳的話，去天堂的路途會走得比較輕鬆。
我不明白這句話是什麼意思，我隻好把我自己的眼睛使勁睜開著，看林清玄的集子，這個曾經是古龍最好朋友之一的雅人。但是我卻知道我睜著的隻是空白的眼睛，僅此而已。
我害怕死亡嗎。我問自己。12歲的時候，爺爺死了，我站在棺材旁邊看，不明白一切為什麼可以這樣殘忍而又完美地停頓。明明昨晚我還是與爺爺睡在一起的，現在他卻在棺材裏了。
疼痛麻木了，眼淚不會流了。時間不會走了，殘忍卻又完美的結束。
有時生命的終結或者停頓其實是一場涅磐。
遇見安純四次了，卻沒有相互交談一句，依舊微笑，依舊錯過。
天色很暗，沈陽這兩天好像瘋了，一直陰沉。不時暴雨來襲。網吧裏空調壞了，沒有冷氣的房子更像是一個蒸籠，牆上全是某快要公測的網遊POP，主角在誇張的背景中斜睨天下，仿佛蒼生也不過是他的一個玩具，戰馬嘶哄生命更顯脆弱。
看了會小說，遇見幾個慢慢陌生的人，說些沒有營養的對話，心裏覺得未來的某個時候會有一個不是結局的結局，總之可以預料的將來會有一種疼痛。我無法與之述說，卻明白很多事都是注定在劫難逃。小妹、吉祥以及更多朋友在將來的某個時段，再次相遇，也可能隻是淡然一笑……
456給我說：希望以後相遇時能像親人一樣擁抱。我說：一定。但是我卻沒有說出，今生或許都不會再相遇了。又怎麼像親人一樣擁抱呢？
我決定回到房子裏去，沒有與安純例行公式般的微笑告別。
深夜我穿著大褲衩坐在電腦邊，旁邊是一杯菊花茶，頂著一頭雞窩似的卷發，隻有啪啪的敲擊聲，那邊又在催稿，其實我知道通過的機會很小，對於經濟人不放過任何可能賺錢的機會，我深表佩服，或許隻有連最渺小的事都把它當成最重要與神聖的事來做，它才會成功。
我喜歡看連續劇，電影尤愛動作片。456說，我不希望看見你傷心難過、頹靡不振，好好的，是我對你的要求。想起這句話時，我在翻看《奮鬥》。我覺得我沒有傷心，也沒有頹靡不振，米萊那才叫傷心吧，華子那家夥仗義到最後連未婚妻也嫁給了自己的兄弟，婚禮上他最終親自送去了百合，這是個爺們……
我該睡了。
一早起床。洗刷完畢，從床上挑出最不皺的那套衣服穿上，走出房子。
公司裏的工作清閑，朝九晚五的踏點而過。白天是我的休息時間，我知道這種狀態不對，我想換工作了，對老總提出，等把手裏的事全交代完畢後，我要去做業務……商業社會，不進則退，一旦失去被利用的價值，就是淪落。我在銷售界名不見經傳。但我相信未來某一天，抄盤手有我一個位置，這個位置是要經曆風雨磨難的，而不是端著茶杯坐在辦公桌前風花雪月。
很多時候，我是一種委靡與激越並存的狀態，我並不知道自己應該過怎樣的生活，性格本質讓我對很多事情都不在乎，但是這樣的不在乎卻是對家人傷害的前提下。
我知道。自己的靈魂躲藏在這貌似不在乎的表麵，小心翼翼地爬行。漸行漸遠。