我曾與你說：要永遠在一起的，差一秒就不是永遠。你曾說：到老了，你要我依然把你當成手心的寶。
隻是那一秒差了永遠，那個寶卻成了別人手心的滿心疼愛。
綠色動力依然喧囂塵上，安純穿了件黑色的連衣裙，頭發盤了起來，臉蒼白中透出紅暈，這次她沒有微笑，隻是冒了句：你是南方的？
是，我是南方的，假如四川算是南方的話！
嗬嗬，我叫季安純，你可以叫我安純。我見你很多次了。
我點頭，沒有言語。心裏說：這是第十一次見麵。
十一次後，綠色動力將成為記憶，逃離是為了思念沒有借口蛹化成蝶。
遺忘，成為借口，我的心開始冰冷。
空氣裏到處是悲傷的氣味，遺忘隻是忘記了不可以記憶的，小妹說這句話不知道是怎樣的心情。傷感真如瘟疫麼？或許是……
向往流浪，我剛定下個想望。老姐卻告訴我，有個工作可以月薪上萬，而且還很自由，世間真有如此好的工作？老姐的神情很是興奮，或許我的狀態讓她擔心了吧！前途渺茫，是誰都無法預料的結局。讀書這麼多年，最終卻什麼也不是，或許那場為了某個思念的借口與奢望都是永久的遺憾。老姐無法容忍我的漂泊。
故
隻有
對著電腦，碼字，沒有希望的舞蹈。然後睡覺。
這麼尷尬的生活。印象裏隻有四件東西。
空蕩蕩的房子，單人床；滿地盜版書，一台電腦。
靠近誰，可以擁抱？安純我自己讓她從自己的視野中消失，心裏柔軟而疼痛，卻不是為她。我想，安純隻是個借口。我不知道，除了這種借口，我的懷念和情感，還能從哪裏取得。喜歡第一眼那一瞬間。仿佛在黑暗的大海上，瞬間的光芒萬丈。
可是；
它也隻是瞬間逃避生命的空虛和寒冷。
她的故事，我不想聽。或許很快就要告別這個我不是很喜歡的城市。
何必去聽，何必去想？
成都很可能會成為我下一個驛站，放棄的想望，是老姐的滿心疼愛！最近才明白，家人才是最重要的，一瞬間的猶豫卻是可笑的麵子。所以我決定答應，成都，希望未來別把我給遺忘。
然後打開電腦，桌麵上有一封幾天前寫給456的一封信，卻遲遲沒發，大概是太多感慨，不知道該不該讓她明了，刪除了兩次，最終還是從回收站撿了回來。
我想它最終的歸宿還是應該是垃圾站，我隻不過提前了，被別人遺忘，不如自己遺忘。
曾經撕毀與焚燒了一切有關記憶與往事的痕跡，隻是記憶卻怎麼也無法撕毀與焚燒，記憶與現實從來沒有契合，獨自導演了一場沒有人物的話劇，它的落幕宣告夢碎其實是沒有聲音的。一如雪哭。
還記得給吉祥的那封紙媒的信，寫好了，卻怎麼也找不到發送的方式，原來信封與時間也是那樣的重要。信封的碾轉百折，時間的早到與錯過，都是一場宿命……
很久不曾看魯迅了，這個人我並不喜歡，總覺得他沒有他弟弟真，太假！但是我卻很喜歡他的《野草》或許這才是他最真的東西，在電腦裏找出這本薄薄的集子時，卻又怎麼也看不下去了。
於是隻有聽歌，王菲的《紅豆》。
半年的時間，沒有大悲亦無大喜。因為離開。生命中某些片段便不斷閃現，隻是麵孔越來越模糊。她亦逐漸消失在人海，身邊的物事蓬勃地生長。逐漸淡忘記憶中的摸樣，某天醒來，發覺從來自己都是在獨自舞蹈。
於是安心的微笑，
這個世界從來都不曾寂寞。
凡真摯的、狂熱的、無悔的、奉獻的、幸福的、孤單的，害怕失去的、矢誌不渝的……種種動人而無悔的，原來，都是愛情！
任何東西都可被替代。
沒有什麼永遠不變的愛情。比如諾言，
自己以前給過。我會一直對你好，隻愛你一個。這是自己的諾言。她微笑。
現在我們天各一方，偶爾也像普通朋友一樣聊天，沒有想到，也不曾去想，原來關係並非隻可以有一種的。
不少同學都在群裏通知自己某天將要開始一種新的生活方式了--婚姻，盡管聽起來並沒有原來神聖，但是它仍然讓人覺得溫馨。不管以後如何，至少每個人在此宣布那一刻時，是幸福的。
在此祝願天下有情人終成眷屬。